不接电话，不回信息，却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。

我的朋友好像都是网上的那些人，现实中不爱理人也没有人理我。有一天妈妈突然问我，万一有一天网络消失了，你该怎么办？那一刻我如醍醐灌顶，想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命，就是保护互联网，不让它消失。

1、“哪部电影曾经让你痛哭过？”
“被我爸发现的那部小电影”。

2、一男生一直在过道里溜达来溜达去，我看得眼花就问他：“喂，你很闲哦？”
结果他妩媚地瞄了我一眼说：“我还很甜呢～”
我吐。。。

3、闺蜜开车带我去玩，车上，闺蜜说：“等下有两个帅哥要来，你把安全带系上。”
我不解的看着她！
她说：“你笨呀！这样看起来胸大点！”
我白了她一眼：“你也不看看，我不像你！我这么大系的上吗？”

4、女：我想去割双眼皮。
我：别去了吧，疼。
女：不太疼的。
我：不是，我是说我心疼。
女：哎呀，你真讨厌，我打麻药就不疼啦。
我：不是，我是说我心疼钱。

5、男：“我喜欢胖一点的女孩。”
女：“像我这样吗？”
男：“你这胖的可不止一点吧！”

6、我对医生闺蜜说：原你对那人怦然心动时，他刚好也对你手足无措！
她：你说的是心脏病和帕金森的爱情么？
我。。。

7、一女给情人打电话，“喂，你把车子停在我老公的车位上，留个电话在上面，写上有事打电话！”
一个小时后，她老公回来了。按照留下电话打过去：“你好，你的车子停在我的车位上，麻烦你挪一下！”
关掉免提，女说：“快走，我老公回来了。”

地铁上，看见一个小男孩在吃东西
妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？
小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。
“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”
小男孩。。。

一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。“谁喝了我的咖啡？”兔子问。无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

小学时放暑假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我说：“找谁玩呢……”其实，我们错过的不是时间，是感觉。

1、这个萝莉不寻常。这伪娘有什么鬼心肠? 这基佬，一点面子也不讲。这肥宅倒是一堵挡风的墙。她态度不傲又不娇。他性向不阴又不阳。

2、古往今来，男女苟合之事，恰如攻城略地，不以守而不破为荣，却以攻而不破为耻。

3、1.不肯相亲：就见个面，你要觉得不合适，就拉倒，而且都不见一下，怎么知道喜不喜欢？

2.见了觉得不合适：哪有一见钟情的，感情都是相处出来的。

3.处了一段时间不想处了：人家哪里不好了？你就没毛病？

——所以要把相亲扼杀在萌芽阶段，不然步步皆坑

4、有时候你觉得一个人变了，只是因为那个人没有朝着你希望的方向发展。

很多时候的“我希望你变得更好”，其实是“我希望你变得更合我心意”。

5、事实证明：在女人身上花钱的效果远没有让女人知道你有钱好。

6、经历过掏心掏肺地付出，换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。

7、感情世界里，人和人是不同的，有人风雨中送来的晚餐，却不及某人随口的一句晚安。

1、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗！”
结果今天上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌。。。

2、爸爸：“昨天你男友找我，让我把你嫁给他，我同意了。”
女儿：“我不想结婚，我不想离开妈妈。”
爸爸：“那把你妈一起带走吧。”

3、姐姐三十岁了还没单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。
姐姐不耐烦的嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”
我在一旁听不下去了：“该嫁不出去，活脱脱一个拜金女！”
我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

4、早上，我问老爸：“现在骗子多，你知道啥是套路吗？”
老爸摇了摇头！
我笑着说：“爸，你给我50块，我告诉你。”
没想到，老爸拿出100说：“我没50，你给我发50的红包，这钱归你！”
老爸领了红包，我拿过100。
正笑老爸傻，就听他说：“哈，贪心的人才会被套路！”
我仔细一看，假100。。。

5、老爷子年纪大了经常用放大镜看报纸。
最近儿子没了工作，老爷子很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，老爷子每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。

6、弥留之际，他把儿子唤到身边，嘱咐道：“儿子，我告诉你，这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折，在大衣柜下面的第二个抽屉的一本中学语文的第317页夹着，那是我留给你最后的礼物了。”
“爸爸，那密码是什么啊？”
“咳咳，你不用知道，”他紧紧攥住儿子的手，“反正里面又没钱。”

7、女友皮肤黑，但是化妆化得白。
第一次带她回家，过后问奶奶印象如何？
奶奶说“这闺女哪都挺好，就是有点邋遢，脖子黑乎乎的，也不洗洗！”

8、老爸在剪指甲，听着电视放广告：“这是我的路，我是孟非，我穿39码××商务鞋。”
老爸淡定地说：“一大男人穿39码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？我闺女都比你脚大！”
在边上玩手机的我。。。

小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同住。一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。小花：亲爱的我也要吃你一口。母亲干咳了一声，两口子脸炖红。小龙喊了声：“妈”母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：“她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！”

　　有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”　　师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”　　搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”

丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

一位将军娶了个貌美如花的妻子。有一次他要出征打仗，但害怕妻子给他戴绿帽子，于是给她戴了一个贞操带。然后他把钥匙交给了一个很信任的朋友保管，这才放心的走了。可他才出了城门，只见那位朋友气喘吁吁地追到他身边说：“将军，你钥匙给错了。