痔疮新名字：花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。

半年回家一次，家里养了一土狗，母的。过年回家的时候，家里土狗生了一窝崽，其他的崽都送人了，就留了一只小黄狗。我又是特别喜欢狗的，梦想有一只狗腿子中队，出门山呼海啸，指哪咬哪，好不容易有了新狗腿子，当然是赶紧拉拢收买啦！有事没事就手心放块肉，让小黄狗来吃，喂熟一点后，就和小黄狗握握爪，理理毛，小黄狗高兴了还会使劲地舔我的手。

1、“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”

大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”

大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”

2、“滚，别让我再看到你！ ”

“哼，也别让我看到你！ ”

柯镇恶和梅超风互放狠话。

3、快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。

我含情脉脉的看着他，他也深情的望向我，说：“亲爱的，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。”

我羞涩地点点头：“好啊，那你教我。”

学长：“赵钱孙李、周吴郑王……”

4、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒，险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过，(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。

尽管险些吃毒苹果而死，但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。

(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴，(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。

这个故事的寓意，你们懂了吗？

5、哈佛大学一项研究指出，婴儿夜间啼哭要求喂奶，并非真的需要喝奶，而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率，这样没有弟弟妹妹，自己的生存几率就会增高。

1、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。

后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。

然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。

2、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？

土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？

3、“过儿，你会跳绳吗？”

“………………”

4、A：“有没有两首音乐纯属巧合的相似”

B：“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。

5、唐僧微微闭眼问：“你们俩到底谁是真正的悟空？”

A孙：“我是，我是真的！ ”

B孙：“我是，我是真的！ ”

两只猴子争论不休，唐僧：”你们分开说——”

A孙：“师傅，我知道你的QQ号是******”

B孙：“师傅，我知道你的QQ密码是**********”

唐僧恍然，指着二孙：“你去死吧！ ”

B孙：“为什么，我知道的还不够多？＃”

唐僧：“尼妹，蠢货，你知道的太多了！！！ ”

有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！老婆：…..！

1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。

2、一楚国人在大街上卖盾和矛。

夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！ ”

又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！ ”

然后路人甲问：“如果城管来了呢？”

3、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”

“长得丑就应该像我一样。”

青年点点头：“心如止水，独善其身？”

“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

4、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”

禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”

“手，头有点紧。”

“我也是。”

大家现在是不是彻底与早起无缘了？教大家一个好用的方法：手机闹钟响后，千万不要躺下接着睡，而是关掉闹钟后开始玩手机，这样就不困了。
你无法战胜恶魔，但更恶的恶魔可以！

以前手机短信是为了联络感情、现在的手机....1、咖啡其实也是一种豆浆。(咖啡豆)2、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望!3、以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的，现在手机短信只为了接收验证码。4、每一次去银行，总觉得里面的保安对办理业务很熟悉!一点都不亚于正式职员!

蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等，生意还算红火。这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”