1、我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。
我抬头一看，居然是我老板！
我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。
看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。

2、A：“同事加班，眼看着要下雨了，就去买了一把伞，没想到计划赶不上变化，这伞算是白买了。”
B：“后来没下雨吗？”
A：“不是，同事加班猝死了。”

3、经理在聚会上喝多了，我怀着好意跟经理说：“经理您喝多了，要不我送您回家吧！”
经理：“我没事，我没喝多！”
过了一会儿 一位女同事来到经理旁边说道：“经理，您喝多了，要不我送您去休息吧？”
经理：“好。。。好。。。我喝多了。。。好晕啊。。。”
我心中一万个草泥马在策马奔腾。。。

4、老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来怎么就不动了！怎么搞的？重来！”
怎么办？想安安心心的上个班真的好难！！！

5、男同事正在跟女客户打电话。
交谈结束后，男同事请女客户留下姓名。
男同事：“请问您怎么称呼？”
女客户爽快地答道：“黄影！”
男同事：“请问是黄色的黄，电影的影吗？”
女客户略带颤抖地答道：“是。”

同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？答：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。

这么多年了，彩票一直没中过，也不知道为什么。难道是因为我没买吗？

女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊？” 我皱眉思索，今天不是她生日，不是周年，不是大姨妈探亲……脑门已经见汗了！我试探问：“什么日子啊？” “你生日啊，这都忘记了！” “靠，这么小的事，吓死老子了”。

1、和一个新认识的同行加微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？
那货淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了。”
当场收获了一个钦佩的眼神。

2、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！
保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。

3、想在农村的老家盖一栋房子，包工头介绍道：“你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低十万起，上不封顶。”
考虑到资金紧张，我选了十万的。
到了验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。。。

4、夜市逛夜市，准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱，老板；25。我扔下20就走。
就听后面老板；哎哎。。。
没办法，生活节奏太快，每天都很累都懒的跟他讲价了，回家发现原来拖鞋没拿。。。

5、刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？
老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？
我。。。

6、一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”
“脉动~”“可口可乐~”
“雪碧”
几个人纷纷回答道。
这时候另一个哥们儿悠悠的说道：“方便面汁儿。”

7、刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。
他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。
另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。。。

朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈的说：“我喝多了走错门了，一个丑娘们儿给我撵出来了……”

1、孙悟空太善变，所以注定会单身。

2、胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。

3、失眠，是白昼的追求，还是黑夜的不挽留？

4、说别人铁公鸡，多半是你想拔人家毛没拔着！

5、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

6、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

7、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

8、抽烟的男人有味道？还是喝酒的男人有味道？不洗澡的男人最有味道！！！

9、上班的时侯，千万不要天天板着脸，不然：新来的员工认为你是老板，老板认你是在和他叫板。

10、最好的安慰并不是告诉对方：“一切都会好起来的！”而是苦着脸说：“哭个屁，你看，我比你还惨！！”

11、年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”
其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。
要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

1、妙语连珠是猎物，支支吾吾是喜欢。

2、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。

3、那些让你哭过的事，总有一天会让你的闺蜜笑着说出来。

4、知道为什么结婚要选好日子吗？因为结了婚之后就没有好日子了。

5、爱是可以超越时间和空间的，所以哪怕Ta近在眼前，Ta的爱也可能远在天边。

6、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选着选着就觉得自己又该纳妾了。

7、那些20多岁的小妖精听好了：如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子，去勾引我那40岁左右的老公，就别怪我对你50岁的老爹下手了！

8、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。
其实这是女人目光短浅的说法，尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题，就算他就一分钟就好了，你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗？
从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼，这些要花多少心血你知道吗，常说的台上一分钟台下十年功。

9、冬天的女人最容易沦陷爱情，但那不是爱情，那是寒冷对于温暖臂膀的渴望。夏天的男人最容易沦陷爱情，但那也不是爱情，那是炎热对于清凉大腿的渴望。

10、喜欢你的人对你说我去洗澡了，之后还会告诉你我洗完了；
而不喜欢你的人在说完我去洗澡了，之后就像死在了浴室里一样。
喜欢你的人对你说我吃饭去了，之后还会对你说我吃完了；
但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了，之后就像死在了餐桌上一样；
喜欢你的人对你说我睡觉去了，之后还会告诉你我醒了；
而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后，也好像从此死在了床上。

11、“如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人。。。我宁愿做你的手机。。。
那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的嘴边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。
不是我粘着你，而是你离不开我！睡前最后一眼是我，醒来第一眼还是我！ 是我是我还是我。。。”
“你是不是傻，手机一般一二年就会换一个的！”

今天，生理老师语重心长的对我们讲，做男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。

老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！” 她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”

【邓超孙俪互换脸 网友：这夫妻相我给满分】英国科学家分析“夫妻相”的原因有：①双方长年生活在一起，饮食结构、作息时间，使身材易趋向统一。②夫妻往往有相同的情绪，面部皱纹易一致。③人们倾向选择体貌特征与自己相似的异性。④心理学上的“变色龙效应”，是指我们很容易去模仿别人，越亲密的人越易模仿。

乌鸦：我把嘴闭上了，外面就没人说你的闲话啦？

1、每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”

后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”

“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。

2、男人这种生物到底有没有情商啊！！！

前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......”

结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”

3、“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？”

4、男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”

女：“是啊！是你的吗？帅哥。”

男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”

5、女：“我和你妈同时掉进水里，你会救谁？”

男：“你那么胖，一下就沉底了，肿么救 ！！！ ”