非常开心

夫妻斗嘴小笑话

妻:“前面那个女人很漂亮。”夫:“我不觉得1妻:“你太缺乏审美眼光了。”夫:“是的,所以我常常赞美你漂亮。”

爆笑逗B,让你笑不打一处来

1、MD,连ATM机也嫌贫爱富,取一百块钱,它直接给老子吐地上去了。


2、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。


3、一直深信“吃亏是福”,所以和朋友们相处时,我都尽量多占一些便宜,希望他们能感受到更多的幸福。


4、哪个美女身边不围绕着几只苍蝇,哪个有钱人身边不围绕着几个美女。很遗憾我是其中一只苍蝇。


5、在抄同学作业,同学叮嘱,千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想,在答案的后面写了一个“转”


6、虽然我从来没有恋爱过,但我猜那应该和看见服务员端着菜款款走来时的感觉差不多:总是先端到别桌上。。。


7、在超市里发现自己身上只有2块钱了,于是我就买了张彩票。然后,最不可思议的事情发生了:我身上一分钱都没有了!


8、原来心痛的感觉是这样的,泪水一滴一滴落下,我现在才感觉到你的重要性。---手机君!你怎么就掉到翔里面去了呢!


9、每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹。。。我这是咋了?


10、刚才悄悄尾随终于来到了女神的家,相比之下她家人却热情得多,非要留我吃晚饭,特别是她大哥,说要让我吃不了兜着走。


11、女友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”


12、银行的意见单上有这么一条:柜台处理问题很专业,大堂经理态度也很好,就是卡里钱太少了,由衷的希望银行能认真考虑我的意见,帮助我解决问题。

父子逗段,搞笑的很呐!




1、儿子:“爸爸,我们家有鬼! ”


爸爸:“你听谁说的?”


儿子:“我们家的保姆说的。”


爸爸:“快跑! ”


儿子:“为什么?”


爸爸:“我们家没有保姆! ”



2、爸爸养了一盆仙人球,涨势特別好。。。。。


我问:“是什么品种,叫什么名字?”


老爸说:“你笨呀,这都不知道,叫刺头呗! ”



3、去超市溜达,一个小孩问他爸:“粑粑,男人应该是什么样的?”


他粑粑很骄傲的说:“有责任敢担当,顾家爱孩子!! ”


小孩愣了半天:“你是在说我妈妈吗?”



4、老师通我上午10点开家长会。


我打开衣柜门,问儿子:“我穿哪件去开家长会呢?我得穿体面点,妈不能给你丢脸! ”


儿子怯怯的说:“妈~,你以为我在学校还有脸吗?”



5、一天,儿子嬉笑着问我:“老爸,你和我妈妈谈恋爱的时候,是谁主动追的谁呀?”


我引经据典地说:“宝贝儿,知道守株待兔的故事吗?”


儿子点点头回答知道。


我道:“我和你妈妈谈恋爱的时候,我就是那棵树,你妈妈呢是那只兔子,这回你明白谁主动追的谁了吧! ”


儿子若有所悟地点着头,忽然眉头一皱,焦虑惶惑地问道:“可是那只兔子最后被一位农民得到了,难道你不是我亲爸?”


我。。。



表姐喜得一子,还在坐月子。

表姐喜得一子,还在坐月子。
我带五岁小外甥去看她,正在喂奶。
外甥全神贯注的观察中,突然这家伙说了句,这么点玩意儿怎么够吃。
我凌乱了……

是不是感觉水很烫

今天去理发,洗剪吹68,烫发和染发668。我就做了个洗剪吹,结账的时候发现居然收我668。。。我不服,1米95的经理走出来对我耐心地解释:你看哈,刚才洗头的时候,是不是感觉水很烫???

醉人的男女,笑喷的幽默

1、男A:你家有没有什么遗传病?
男B:穷癌。


2、女:“你怎么长成这个样子,丑死了?!”
男:“这不是第一次当人,没经验嘛!”


3、男:最近和你男朋友关系处的怎么样了?
女:吹了!
男:呦!关系进步挺快嘛!


4、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗,边抚摸边说:“宝宝,你是不是饿了,告诉妈妈。。”
我听后感觉她和狗狗的感情不一般,我就上去问了:“美女,你家狗狗缺爹不?”


5、A:“你喜欢赵又廷吗?”
B:“很喜欢。”
A:“那你喜欢他什么呀!”
B:“我喜欢他老婆。”


6、今天在街上和个妹子相向而行,我往左让,她往右让。我往右让,她就往左让。
来来回回几次,我就对她说:“妹子,咱这是缘分啊,要不留个电话?”
妹子冷笑一声:“谁跟你缘分!我们这是冤家路窄!”


7、吃自助小火锅,一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋,趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。
女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了,大叫:“我下的蛋咋没了?”
当时一桌人震惊了,她又来了句:“谁把我的蛋偷走了?”
一桌人彻底疯狂了!


8、一大龄妹子叹气:从来没有男人见到我开心。。
闺蜜:那边不是有个男人看着你笑啊!
妹子:那是整容医生!

笑喷,逗B的风采太欢愉

1、偷拍我可以,但是我要警告你:必须用美颜相机。。。


2、今天你对我爱理不理,明天。。。霜降还有雨,气温低到冻死你!


3、我在佛前苦苦求了几千年:我真的还想再活五百年。


4、如果年底还找不到女朋友,我就去民政局门口等离婚的!


5、台风来了,下面给大家普及一下到底什么是台风,台风:就是一个人在舞台上表演的时候,从视觉上显示出的气质和风度。


6、世上有这样的一件事:脱衣服做之前,心里又紧张又期待,还有那么一丝害怕;做的过程中,总是很享受;做完以后,又感觉十分舒服。没错,这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。


7、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀:就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了!这是我跪在搓衣板上总结的经验!


8、P2P暴雷了不要紧,来找我,不管是10万、20万甚至100万的账户,都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。


9、你可以很平庸,你可以很迷茫,你可以很自卑,你可以很肥胖。
你可以没才华,你可以没希望,你可以不富有,你可以不漂亮。
但我不可以!


10、不管你在哪喝酒,回来的再晚,请放心,总有这样一群比你家人还在意你的人在等你!风里雨里,路口等你!今晚七点半,XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。

笑个不停的逗B爆笑剧

1、我们工作常常会遇到三个问题:能不能不做?能不能交给别人做?能不能明天做?


2、爸妈说早恋会荒废学业,不让我在学校谈恋爱,可是我。。。可是我成绩还没有那些早恋的好啊!!!


3、小时候看到天上飞机飞过,特别激动,在地上冲着飞机喊,直到看不见飞机为止,就说长大后自己也要开飞机。
嗯!现在长大了,飞机没开着,飞机场倒是建好了。。。


4、爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他,又怕失去她,更怕她老公砍我。


5、成语新释“远交近攻”:孩子做作业的时侯,离的远一点还能交流交流,离的近了,想不攻击都难!


6、怎么挑西瓜?拍自己额头,胸腔,腹部的声音,大致对应生西瓜,熟西瓜,熟过头的西瓜。


7、出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合,突然觉得很心痛。为什么我都没女朋友?而更心痛的是,明明我比他们还丑。


8、你看见别人那么努力,那么勤奋,那么意气风发的走在成功的路上,你问问自己,难道不想成为他成功的绊脚石吗?


9、大家请注意,如果最近出现,平时对你爱答不理的女同事,好久没有联系的女同学,隔壁公司的女职员,向你示好请慎重对待,可能是双11她的购物车满了!!!


10、人生中遇见的每一个东西,出场顺序真的很重要,抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

可真是业界良心

在宾馆大堂听到一个女的对难说:你干嘛不娶我?男:已经偷吃别人的饭了,你还要我连锅端吗?哥们儿,你这可真是业界良心啊!

咋天跟一兄弟打赌,很不幸我输了

咋天跟一兄弟打赌,很不幸我输了,输的一方要去KFC里买煎饼果子。,于是鼓起万分勇气,憋着脸,走到一个很PL的服务员MM前面:“请问,有煎饼果子吗?”那女孩先是一惊,上下打量了我快一分钟,兄弟我要崩溃的时候,见那MM低头写什么,好奇,10秒钟后女抬起头:“这是我的电话号码,我晚上9:30下班”……

飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位,我说麻烦您挪一下,这是我的座。

飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位,我说麻烦您挪一下,这是我的座。
她指着自己的座特别横:你坐那去,我和你换。
于是我对她说:你知道吗?如果飞机炸了,我们都烧死了,粘在这座位上了,你家人按照座位号来找尸体,把我骨灰带回去供起来,每天对着我磕头,你开心吗?
然后,她一言不发地坐了回去。

这样儿字竟然能写这么好看

我在工地的围蔽墙上写安全标语,两个小姐姐经过。一个说:“人不可貌相哈。”另一个说:“是啊,长这样儿字竟然能写这么好看。”我。。。
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