1、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。
我当时就急了说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱。。。

2、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？
我：未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受。。。她叫你妈妈。。。
正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：禽兽！你连儿媳妇都下的去手？
我。。。

3、女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”
我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”
女友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”
我。。。

4、周末，朋友约我出来玩
我：你怎么不和女朋友约会呢
朋友：女朋友哪有你重要
我：呸，说实话
朋友：她老公管得严，不让她随便出去。
我。。。

5、女：亲爱的，我们结婚走古典风，你雇个轿子来接我好不好？
男：我。。。我上哪去给你找这么结实的轿子啊！

6、女神打来电话，说车子爆胎了让我帮忙换胎，光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。
一个男生走过来搂住女神：“你从哪请来的师傅，我的车这么快就弄好了？”
我。。。

7、昨天跟朋友聊天，我问她：“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？”
她毫不犹豫地说帅的。
我问她为什么？
她说帅本来就很有趣啊。
我。。。

本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”

“别了别了，都那么老了，有什么好照的。”边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。

这…我是不是该开口再叫他一次呢？

1、能搬起石头砸自己的脚，也算是拿得起放得下了。

2、你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。

3、中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。

4、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

5、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。

6、发现总不回你信息的朋友就是那些和你见面时总在玩手机的人。

7、世界真奇怪，最陌生的人：快递、外卖、骗子和老板，反而最常给我们打电话。

8、当你听到：“我们不惜一切代价。。。”时，不要以为你是那个“我们”，可能你只是那个“代价!”

9、现在看明星演唱会，总有种明星去监狱慰问演出的感觉：下面茫茫一片劳改犯挥舞着手中的荧光棒，四周的保安其实都是狱警。

10、科学技术是油门，人类良知是方向盘，对大自然的敬畏是刹车，世人的态度是路况，不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。

11、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己，世界将变成美好的人间。

老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”
我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”
他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。”

1、昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了？结婚了吗？”

我问他为什么关心这个？
他说：“我去报销，当时财务科里就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。”

今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说的是“季末”。

2、一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。
有一次看到女友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇，他进去就给了女友和老板一人一巴掌。
女友发怒的说道：“这是我爸！”
哥们立马懵逼了，这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说：“年轻人就是有冲劲，看好你！明天开始不用来上班了，我相信你可以自己创业的！”

3、大早上的签完到打完卡，想出去吃个早餐，谁料和老板同时出公司大门，老板问我干嘛去？
我含含糊糊说文件夹落家里了，回家去取。
跑出来好不容易绕了一大圈，然后，我和老板在早餐店相遇了。。。

4、张局：“马局，下了班去干什么呀？”
马局：“哪里也不去，中央电视台在播放反贪纪录片，我得回家好好看看！”
张局：“哎呦，你啥时候变得觉悟这么高了？”
马局：“你懂什么，我要看看那些落马的官员，是哪个环节出问题了，这叫防微杜渐！”

5、和同事一块儿旅游，有个寺庙香火旺盛，不少人都去磕个头，捐点香火钱。
我：“李哥，咱们也烧点香吧！”
老李哼了一声，说：“哪有佛度人，只有佛度金。”
我去。。。这不止一针见血，简直就是扎血管上啊！

6、某副局长竞争局长，晚上连做三梦：第一梦见自己穿雨衣打伞，第二梦见墙头上骑自行车，第三梦见与小姨子背对背裸睡。
次日让老婆解梦。
老婆说：一、穿雨衣打伞你多此一举。二、墙头上骑车是走投无路。第三个梦那是你痴心妄想！看来你提拔够呛。
副局长听后当即病倒入院。
岳母闻讯来看望，知情后一拍大腿说：好梦啊！穿雨衣打伞那是双保险；墙头上骑车说明你技高一筹，能力强；梦见和小姨子背对着裸睡，我就知道你迟早会翻身的。。。
副局长大笑三声当场病愈出院。

7、聂小倩要和宁采臣离婚
宁采臣：“小倩，我对你不好吗，为什么离开我，而跟县太爷好？”
聂小倩：“你不懂温柔，整天在我面前满口仁义道德，人家县太爷每天都是鬼话连篇，你说我跟谁？”
宁采臣：“。。。”

1、邻居两口子吵架
男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。
女：你说啥？！老娘哪次吃橘子没给你留皮泡茶喝了？

2、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。
我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？
她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”
我竟然不知道怎么反驳。

3、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。
我装作茫然：圣诞老人送的吧。。。
老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。。。

4、“老公我嗓子疼。”
“啊，那怎么办？你想吃点什么？”
“我想买个包润润嗓子。”
我。。。

5、陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。。。
老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你。。。
吓的我一个机灵。。。

6、女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”
我：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。

7、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
我：“你怎么知道？”
“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”
这。。。

入夏的蚊子像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。 。。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。。。

前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。一天，农场主结婚了，婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？”老马说：“给草十分，不给草零分。”

树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”

昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？”艹！连招架的机会都没有。。。

科目一考试前，讲课的老师一再叮嘱，学员们我们要多看书，多做题，考试很容易通过。不过也有少数不及格的。那天就有1个学员连续考了2次都不及格，心情也郁闷，找到老师说你这考试系统有问题，我在家总是能及格，怎么在你们这里考了2次都不及格呢？老师问：你在家测试都考多少分啊？学员：每次都60-70分呢老师晕倒，那你不不过也正常了，科目一考试要90分才合格呢！老师又讲了一个例子，有个学员考试完后很高兴，这次考的不错，上学从小到大考试以来从没得过这么多分。另外一个同学问他你多少分啊，85啊？擦，又一个不及格！记住是90分及格！