非常开心

爆笑,打牌的境界可不低!

1、邻居家大爷抱着孙子看人打牌,小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里,就是投币的那种,然后换了一把硬币,不摇了就投一个,不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。


2、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看,我赢了,她手舞足蹈的高兴,我输了,她一旁摇头叹息。。。
我瞪她一眼说:“我打牌你紧张个啥?”
“擦,我能不紧张吗?虽说输的是你的钱,可一旦赢了,那可是我的钱了呀!”她怒道。


3、牌友:姐,打牌咧?
我妈:今天不想打,还给我闺女做饭呢。
牌友:来撒,三缺一。
我妈:唉呀,今天真不能打,闺女忙着呢,我要帮忙!你们在哪呀?
牌友:就在老位置,我们等你啊!
挂了电话,懊恼的说:真不想打,非要我去,真是的。然后回头对我说,我先去玩几把,饭做好了喊我啊。|
我。。。


4、这两天放假在小区里和人打麻将。
一女问:“你摸牌不用看就知道是什么呀?”
我高冷的说:“玩的久了,用手指搓一下就知道是什么牌了。”
女同事:“哇,你好厉害!让着点哦。”
我高冷地微笑。。。
五小时后,麻将结束,就我一个人输了。。。



5、哥们几个在打牌,玩的正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,敢快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。
哥们:我不是告诉你妈,给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫:卧槽,我的狗呢?
他儿子说:别找了,你还是跑吧,咱家的狗自己回家了。


6、用打麻将的精神去工作,这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。麻将精神是什么?
1.随叫随到,从不拖拖拉拉。
2.不在乎工作环境,专心致志。
3.不抱怨,经常反省自己,唉又错了!
4.永不言败,推倒再来。
5.牌好牌坏都努力往更好的方向整。
6.最主要是从不嫌弃工作时间太长。
7.最最主要的是始终抱着赢的心态。


7、《关于进一步加强冬季打牌工作的通知》
    冬天快要到了,今年才搞了几场,有些同志思想上又出现了波动,说没钱打牌,叫着要戒牌!我想向大家强调:戒牌这种事,绝不是一件小事!它涉及荣辱,影响前途,关乎生存,决定命运,必须谨言慎行。你吃饭不花钱啊,先把饭戒了!
    请各同志务必端正思想,认清形势,始终以打好牌为重点,以好打牌为核心,以打牌赢钱为动力,紧密扎根于各酒店茶楼等基层单位;以歪胡子为抓手;以麻将为依托;以周末必聚为行为准则。密切联系群众,抓住春种一粒粟,秋收万颗子的大好时机,全力推进今年打牌工作,为早日实现召之即来,来之能打,打之能久,输光就借,输一千不多,输一万不哭的每周不逃的伟大目标而奋勇前进!
    作为多年资深打牌人,我最后强调一句,弘扬中华牌文化,什么牌都要会,个别同志业务范围不够广,这样很不好。我们使命在身,责任重大,不容 懈怠!你不打,我不打,牌文化谁弘扬?这不玩,那不会,何时生活有意义?让我们大声地说:打牌吧,朋友!
    最后强调一点,严厉打击各种以生孩子陪老婆等借口的不参加打牌行为!
        中央牌委办公室
        国家牌委
        世界牌协
        今日

渐渐的我明白了一个道理

渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,我吃不起。。。

猴子拣卡

猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是ip卡啊!

稀里哗啦的就把你搞笑了

1、不和40度以下城市的人交朋友,不熟!


2、希望你明白,我凡事都看得开。。。但并不影响我记仇。


3、哭要是有用的话,我就是个有用的人了,如果我是个有用的人,我还哭什么。


4、我国八大宽容:大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。


5、成熟是,知世故而不世故,是你越来越能接受现实,而不是越来越现实。


6、你仔细看人字拖,像不像脚趾头穿的丁字裤?


7、“钱不是万能的”是穷的人最先提出来的,“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的,“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的,作为天生的弱者,我们总要编点理论作为支撑,欺骗自己勇敢的活下去。

囧相百出,笑的很爽

1、我真的要被仓库小哥气死了,他可能是瞎子吧,我V信跟他说:新年新气象我准备去染头奶奶灰。
他跑到群里和大家说:天呐,刘哥太酷了,他要把奶头染灰!


2、V信上,我给男友聊天:“鱼刺卡喉咙了。”
他:“啊?怎么搞的!你吃啥了?


3、年轻的总经理对刚来的保洁小妹说:努力工作,在这里你会得到快速成长。
小妹听了大受鼓舞,每天细心负责且努力干活,没过多久,她就成为了保洁阿姨。。。


4、接了张卖房的传单,正看着呢,闺蜜说:“别看也别买!马云说了,房价再过几年就跟大白菜一样便宜!”
我觉得她就是个傻帽!还用再过几年?马云啥时候想买房不跟你平常买大白菜似的?!


5、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉?
我:用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉?
我:在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。

爆笑,尬的直捂脸!

1、“老板,来点猪头肉,不要脸啊!”
“你怎么骂人呢?”
“您误会了,我是说不要你那猪脸。”
“日你先人,还骂?!”


2、前天跟哥们去书店,巧遇两只流浪狗,哥们A大吼一声流浪狗全跑了。
B就说:“也只有狗能听懂你说话了。”
A:“今晚我请吃大餐,谁听的懂谁来。。。”


3、侄子不好好吃饭,嫂子怎么哄都不管用,我看见了,就哄侄子吃饭,说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同,对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭,结果长成这样了。。。”


4、电台主持人接到一听众电话。听众说:“我捡到一个钱包,里面有两千块钱。”
主持人说:“非常感谢这位热心听众,那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?”
听众说:“不不不,我只是想点首歌来表达我现在的心情”。


5、吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试,坐定后,面试官打量了我几秒钟,然后问我:“怎么你一身的油烟葱花味”?
我尴尬地解释道:“真不好意思,我老婆瘫痪在床,除了我没人照顾,因为我家离您这挺远,我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口,更没有时间洗个澡,收拾一下自己,实在是失礼了。”
“如果我们录用你,你老婆谁来照顾呢”?面试官问道。
“是这样的,如果公司录用我,我就有稳定的收入,就能重新找个年轻点的。。。”


6、记者:“王总对于你现在事业上的成功有什么秘诀吗?”
王总:“我要感谢的是我的女朋友,在我人生的三十多年中,她自始至终都没有出现过,让我能够专心致志,义无反顾的奋斗。”
记者:“那你准备怎样回馈社会,对后辈有什么好的建议或者帮助吗?”
王总:“我希望用我的财富,带走他们身边所有的美女,让他们能够卧薪尝胆,实现自我的超越。”


7、同事A:老板约我去钓鱼。
同事B:那你走运了。
A:怎么说?
B:你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。
A:你什么意思?
B:你老板可能只是找个借口,让他老婆相信自己去钓鱼,其实是去跟他的情人约会,叫上你,只是为替他掩护。
A:你怎么知道?
B:因为他上次约的是我。

想到我年轻的时候

老处女甲:“想到我年轻的时候,我真恨死了。”老处女乙:“为什么?发生了什么事情了吗?”老处女甲:“就是因为什么都不曾发生过。”
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