有次和女朋友过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？”
我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。”
话说一半，女友就打断：“你不怕感冒的话你睡地上。”
我。。。

如果你把夜晚胡思乱想的时间用来搞学习，你早瞌睡了也不至于熬夜伤身。

母亲节，女儿给老妈打电话，哽咽着说：“老妈，感谢您对我多年的养育之恩１电话那头老妈叹了口气，说道：“其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢１

批评蜜蜂：课堂上你天天“嗡嗡嗡”，一刻不停的扰乱课堂秩序，明天把你家长叫来吧！

爱国青年每天都会打开电脑倾听日本女子的惨叫来洗刷民族仇恨。

家住小区，楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉，穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找了好多次连门都不给开。忍无可忍了，找到物业，物业告诉我楼上几年没人住了！这下我更睡不着了。。。

叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？”将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。”副将没有动，大军没有动。将军一愣，又说一次：“追击吧１副将仍未动，大军仍未动。

1、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，为它们中间可能还有一条链子。。。

2、大腿，当然是可以摸的。但是要凭本事摸。。。
17岁那年，我在桌子下面抓住她的手，她把我的手反扣在大腿上。
然后报告了老师。。。

3、哥们失恋了。
我问：不是网上谈了一个么？
哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。
我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？
哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。
我：唉，这个女孩看人挺准的。
哥们。。。

4、我：“为什么明星都喜欢聚众吸毒，一个人在家安静的吸毒不好么？”
同事：“就像你喜欢在网吧打游戏一样，重点是氛围！”
我竟无言以对。。。

5、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。
结果她以为我喂她，一口吃掉了。。。
这败家老娘们，本来可以免单的！！！

男：“对于结婚对象我不会找那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的，那种女生只适合谈恋爱不适合过日子。”
女：“那你觉得那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的女生看得上你吗？”

1、别人都是用香奈儿包，LV包。。。而我，用表情包。

2、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，我这么帅哪舍得不要？

3、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

4、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？

5、我相信她是喜欢我的，不然也不会和我合影，你看这是我们的毕业照。

6、朋友问我，花几万块买包的女人是什么心态？我笑道：什么心态？他男朋友买不起十几万几十万的呗！

7、我妈妈刚分享给我一个《房事马虎不得，多少夫妻因为不知道这些而后悔莫及》。打开是装修的，呵呵！！！

8、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！！

9、我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：“抽烟时不许抖腿！”

10、不知道大家发现没有，在寒冷的冬天，连手机的指纹识别都失灵了，只有把手套脱下来才恢复正常。

11、大家好，我是知名搞笑专家，有什么令人捧腹的段子吗？让我鉴定一下呗。。。