分享一份段子：有一男的，在路边看见一老太太摔倒在马路上，便想去扶，他后面的人知道了他的想法，便拉住说，等会，我先录像，男的微微一笑说，好的，便去扶老太太了，最后真把那男的给讹上了。说要5000元不然就报警，那个男的急匆匆的找到刚录像的那个人，说，快把录像给我，那人也微微一笑，4000。

结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！

领导通知晚上需安排人加班。我问同事：想加班吗？ 他说有事说不想加。刚好文员妹纸从外面回办公室，我问她：你想加吗？ 她一脸茫然道：我想家，想我爸妈。。。

1、老师找小明谈话：为什么上课老睡觉？
小明说：下课太吵了根本睡不着。

2、语文课上，老师再讲草船借箭这一课老师突然发问：“同学们，你们知道为什么，诸葛亮要用草船借箭吗？”
小明回答：“这样显得自己比较穷，人家才会借给他。”
老师：“滚。。。”

3、自习课，老师坐在讲台上，班级里很不安静，老师忍无可忍了，说：你们写作业，都是用嘴的吗？
声音明显小了一些，这时小明说：老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！
老师：你出去！

4、老师：“你们班的人，真是一个比一个蠢！”
小明：“老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。”

5、素描课，美术老师亲自当模特，学生们画完后，老师看了看小明的画作，不由的大怒：“你这是画的我吗？”
小明：“老师，我这是夸张的画法，您看，您的嘴我故意画大了些，有句话叫，嘴大吃八方，说明您能力强；您再看，您的耳朵也也画大了，大耳朵有福嘛；您再看这肚子，也画大了点，这叫宰相肚里能撑船。。。”
老师。。。

6、老师：小明，你来回答学校是什么地方！
小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！
老师：你滚出去!

7、老师问小明：喜欢小动物么？
小明：当然喜欢。
老师：喜欢到什么程度呢？
小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！

8、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。
老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”
小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”
回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。

婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。
我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。
二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。
我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。。

村长向儿子炫耀：“咱村里的女人裤头，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤头，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心理暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛B啊。”儿子闻言昏倒！！！

今晚从乐宝袋下班之后，回家吃吃饭洗洗就准备睡觉了。

躺着被窝里，我跟老婆说：如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。

老婆答到：有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。

我竟无言以对。。。

屌丝男：“我喜欢你。”女：“你嘴巴放干净点！”

我一哥们，24岁那年认识了一个非常漂亮的女朋友，认识3个月女孩就出国了，隔着大洋彼岸恋情依旧不减，可我朋友却意识到了钱的珍贵，为了攒钱去看女友，开始发了疯的挣钱，白天上班，晚上兼职，网上开店，商品推销，就这样日以继夜的疯了两年多，结果，他迷上了赚钱，把女友忘了

晚上路过大学附近卖旧书的地摊。一人问：“你们这书新不新啊？”摊主说：“同学，大学生用过的书有旧的吗？”

苦者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：“饿１禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”

和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。“比就比，还怕你个小屁孩！”剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。

1、今儿在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？
我问：难道还能加别的？
她：想加啥都行啊！
我答：那咱俩加个微信吧！

2、两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。
一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？

3、主持人问某歌星，你唱K的时候唱自己的歌吗？
他说：一般不会。
主持人问，为什么？
他皱了皱眉头说：因为那样我感觉是在加班。。。

4、同事：你会修电脑吗？
我：会啊，怎么了？
同事：过来帮我看看我电脑，启动不了不知道怎么回事？
我：电源插上了吗？
同事：插啦！
我：那我没办法了！

5、女同事拿我开涮，说我每月工资都要交给老婆，就像生活在奴隶制社会一样。
我有点不悦，没搭理她。
过了一会儿，女同事向我道歉：“对不起，刚才不该这样说你的。”
我摆了摆手，示意没事。
女同事接着说：“你有一定的人身自由，应该属于封建农奴制。”

6、唐国强去某地旅游，被村民强行拦住交过路费。
唐国强怒了：“你知道我是谁吗？？？”一边把头发往后掳了掳。
几个村民打量了一下他，小声嘀咕：“好像电视里见过。。。”
唐国强双手叉腰，微笑着点点头。
这时一个村民开口了：“别废话！交钱！你不就开挖掘机的吗？得瑟啥！交钱！”

7、郭德纲问禅师：你怎么评价跟我撕B的徒弟？
禅师不语，拿出两支笔。
郭德纲点头：你是说我那徒弟是个二B？
禅师摇头，递了支笔给郭德纲：我想跟你学写作文。