屌丝男：“我喜欢你。”女：“你嘴巴放干净点！”

我问我弟：“你能用新闻来造句吗？”他想了一会就说：“我的袜子看起来很新，闻起来很臭”。我。。。

郭晶晶的对象也叫什么“纲”的1，熬的黄酱真好，很黄很暴力。2，娇生惯养，懂吗?阿娇生的，陈冠希养的。3，郭晶晶的对象是香港万元户，也叫什么“纲”的4，我要和大家道歉，我奥运期间看中国男足了。

女儿对妈妈说：妈妈，你太可怜了。妈妈疑惑：为什么？女儿说：姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。

1、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！”
蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”

2、灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。
灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

3、一群食人龙盘旋在郊区上空。
为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。
最后头龙决定去农村，理由是：城里人异味(化妆品)太大，再说圈养的不如散养的好吃。

4、公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说："好像有胎动！”
公鸡冷笑了一声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

5、蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。
妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”
爸爸却有不同意见:“它干地下工作比谁都行，反正我们搞航空的也需要地勤，就凑和吧！”

6、有两个老虎有点饿了，他们就在一起商量到哪儿去寻找食物。
年幼的那只老虎说：“我们去附近的村子里吃人吧，那里人少。”
年长的老虎连连摇头说：“不可，附近的村子虽然人少，可是那里的人十分团结，一方有难，八方支援，太冒险了。要吃人我们最好去城里。”
年幼的老虎不解地问：“城里那么多人，多危险呀！”
年长的老虎说：“城里人虽多，可是邻居之间相互不认识。我们吃一个人，没人会管的，咱们也跳的脱。”

7、动物生存格言
鹦鹉：领导说啥，咱就说啥。
兔子：要记得多给自己留几条后路。
乌龟：遇事先把头缩进去。
狐狸：找个好靠山。
蚯蚓：世界上本来没有路，钻久了也就有了路。
苍蝇：世界上从来不缺少蛋缝，只是缺少发现的眼睛。

1、老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡。。。”
有个傻X高声道：“勾引农民叔叔！”

2、小明经常逃课，但这天他去上课了。
老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了。。。”

3、老师：“你说月亮和太阳哪个更有用？”
学生：“那自然是月亮呗，因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间，而太阳却是白天的时候呆在天上。”

4、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。
一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂清洁阿姨走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”
同学!~##^^*#%

5、辅导班老师，给学生布置了不少作业。
末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”
全班同学都不淡定了。。。

6、上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来。。。

7、老师：“古时称自己的妻子，一般。。。”
好几个男生兴奋地喊：“贱内！”特地把“贱”字咬得极重，似乎这么称呼会让他们感觉很爽。
老师：“不知道为什么，每个班都有喜欢这个称呼的男同学，每次我都得解释。贱内的意思是我这个贱人的内人，你们不要搞错了。”

8、老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业？
学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。
老师：那么你呢？
学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。

1、我们南方人过冬是要把手压在屁股下面的。

2、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！

3、喜欢对天发誓的人都是吃货，因为民以食为天。

4、白天我没有努力干活，所以晚上一定要努力睡觉。

5、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。

6、我跟插座里的电说话，但是电不理我，呵呵，根本就不是交流电。

7、熬夜等于慢性自杀，那熬夜和喜欢的人说话，算不算是慢性殉情呢？

8、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。。

9、我这辈子最重要的三点是：岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是Fine ，thanks and you。

10、发生争执时双方应该冷静下来，站在对方的角度想想，我想了一下：如果我是他，是不会跟我这么可爱的人计较的。

11、我们工作常常会遇到三个问题：能不能不做？能不能交给别人做？能不能明天做？

12、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

今天邻居给我发消息：你好，你们交公粮声音能小点吗？我回：你指的是什么时间？邻居：我指的是现在！我现在明明在上班，邻居可真会开玩笑啊，哈哈哈哈～

我妈和我说亲嘴会怀孕，有一次无意间吃东西我家狗狗过来抢碰到了它的嘴，过了3个月，我家狗下崽了，这个时候我就心里暗暗发誓，只要有我一口吃的，我就不会饿着它娘俩！

1、其实学渣们都很懂得坚持，就算再无聊，也不会去写作业！

2、今天，看见一个同学拿着牌占星，太不像话了，才多大就迷信起西方东西来了。我从来都不玩西方算命，我都就用传统的抽签！

3、这次的四级考试还不错，发货挺快的坐下就收到卷子了，试卷印刷很清晰，题型都全了，监考老师服务态度挺好给一个赞，唯一不好的就是都是回头客还不给优惠。总体五星好评，下次还会再来的。

4、小表弟成绩不错，每天做完作业都会让我帮他检查，并让我保证正确率是在95％以上，一天我问他怎么这么努力？
他淡定的说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意”
我。。。

5、一次考试，坐我前面的一女生做的特认真、仔细。而且她愿意给我抄。
为了避嫌、我故意改错几道选择题。
结果她全班倒数第一，我倒数第二。

6、物理课，老师讲到：“裂变是一种物理变化，张亮，你来给大家讲讲你的理解！”
张亮：“裂变是一种极其恐怖的反应，当它发生时，人绝对不要靠近！”
老师点点头。
张亮继续道：“否则，就会沾一身的恶臭。对了，裂便就是大便炸裂开来的意思，以前我经常把鞭炮插在.....”
老师咆哮：“你滚出去！”

7、今年孩子们的期末总结：
1.有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！
2.期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。
3.每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。

8、语文诗歌题三大基本方法：诗人被贬法，诗人开心法，诗人思乡法。
数学做题三大基本方法：肉眼观察法，暴力代值法，显然成立法。
英语阅读题三大基本方法：硬币投掷法，笔尖坠落指向法，投骰法。
物理做题三大基本方法：直接代公式法，保守少选法，一看就不对法。
政治大题三大基本方法：照搬材料原文法，照搬选择题干法，照搬选择选项法。
历史史论题三大基本方法：他说的有理法，他说的片面法，他说的扯淡法。
地理做题三大基本方法：看地图法，画地图法，创造地图法。

1、东北的文化有问题是真：我初中时候偷着喝酒让我爸知道了，给他高兴坏了，还给我炒个下酒菜。

2、上周六天气蛮好的，然后我睡的正香呢，我妈大步向我走来，拉开窗帘，打开窗户，一下把我枕着的枕头抽走了，又拿 走了我一个被子，一波操作一气呵成，然后还温柔的笑笑说：“不用管我，你继续睡”。。。

3、妈妈带儿子放孔明灯
儿子问：“妈妈，我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊？”
妈妈回答说：“五十块！”
儿子：“啊！这也要五十块啊，太贵了，还不如把钱给我呐！”
妈妈：“给你？你到是给我上天啊！”
儿子。。。

4、爸妈是相亲认识的。
据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。
老妈先开口问怎么不坐呀？
老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看......

5、女朋友第一次到我家，老妈给她做了一桌子好菜，饭后，我送女朋友回家，女朋友在路上对我交代再三。
女朋友说：“东子，告诉你妈，人参和鲍鱼不能同时食用，海参和鱼翅不能同时食用，大虾和螃蟹不能同时食用……”
我：“亲爱的，你说的这些我怎么都不知道，为什么不能同时食用？”
女朋友白了我一眼：“你家穷的那样，同时食用我怕你家破产！”

1、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”
女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”
男。。。

2、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”
她摆了摆手：“不甜的。”
我：“不会吧，看样子应该很甜。”
她：“就知道你是个杠精。”

3、俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。
我说不至于吧？
钟点工：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。
我好奇：我那里不一样呢？
她：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人。。。

4、老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！
我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！
老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！！！
我#$%^*&($%

5、今天去买土豆，我问老板：老板，这是哪里的土豆？
老板：你不管是哪里的土豆，只要买回家，就是你家的土豆。
我。。。

6、路过一个烤红薯的小摊，摊主称了个大的，10块。
我说太大了，吃不了那么多，心里在想太TM贵了。然后摊主给称了个半大不大的，6块。
我傻眼了，问还有木有小点儿的？
然后摊主掰断了递给我一半，说：算了算了，当我请你吃了，正好我也饿了。
我。。。