非常开心

这事只能中午做,因为早晚要出事

这事只能中午做,因为早晚要出事

卖个手抓饼都要会喊麦了!

早上去乐宝袋上班的时候,在楼下买手抓饼,只见那哥们喊道:“哟哟,切克闹,我说鸡蛋你说要。”

“鸡蛋”

“要”

“鸡蛋”

“要”。。。

不说了,一个饼付了15元。

送免费套套

我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。每次妇联主任来,我都故意多要几盒,老婆偷偷问我说,这玩意要这么多干啥?多了也没用处。我说:“男人谁不爱面子,拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱!对吧?!”

贫穷使我复古

嘴笨让我诚实,丑陋叫我忠贞,阳痿令我顾家,脱发使我稳重,肥胖让我嘻哈,贫穷使我复古。

动物王国搞笑事有点多

1、灰太狼在家边做家务,边唱了起来:“狼爱上羊呀,爱得疯狂”。话音刚落,平顶锅就落脑袋上了。。。


2、“长颈鹿的脖子为什么那么长?”
“女朋友家的院墙太高。”


3、小蛇去相亲回到家,很郁闷,蛇妈妈问它怎么了,小蛇哭道:“她说我不踏实,一不能‘脚踏实地’,二做不到‘一步一个脚印’。。。”


4、老公鸡和老母鸡出远门,走了很久,累的不行了,老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来:“嘤嘤嘤,嘤嘤嘤...”
老公鸡一巴掌拍过去怒骂道:“都这么大岁数了,卖你妹的萌啊!”
老母鸡捂着脸望着空中继续哭道:“鹰鹰鹰。。。鹰。。。”
老公鸡老母鸡,卒。


5、小马过河,心里没底,就去请教森林里的小伙伴。
老牛说:“水很浅,刚没小腿,能趟过去。”
松鼠说:“深的很哩!过不去,我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的!”
后来小马只得回去问妈妈,小马妈妈说:别理那两个傻B,咱们是河马!


6、小变色龙问爸爸:“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸?”
爸爸摸着儿子的头缓缓说道:“傻孩子,那是你爷爷的遗像。。。”
小变色龙好像明白了什么,又问:“爷爷是怎么死的?”
爸爸忍不住哭了出来:“他。。。他老人家是过斑马线的时候累死的。。。


7、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?
打麻将的小鸟答:我是麻雀。
小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?
洗澡的小鸟答:我是喜鹊。
小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!
小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!


8、动物的小想法:
大象:不知道那象牙筷子用着爽不爽。
狗:真想弄根打狗棒耍耍。
屎壳郎:我很“勤粪”,也很有“追球”,为啥名声还这么不好。
驴儿:要是交个“驴友”,“驴途”肯定不寂寞。
萤火虫:原来“走光”很能吸引人啊。
蚊子:君子动口不动手,这是多好的真理啊。
癞蛤蟆:吃不着天鹅肉,能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。
黄雀:多想拍张螳螂捕蝉的照片啊,可惜没相机。。。
猪:猪头三是谁?这么奇怪的名字。。。

遭恶搞的经典狠好笑

白雪公主结婚后身体一直不好,王子领她到医院检查,发现公主只剩一个肾了!王子问为什么....公主回答:“当年,我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,‘孩子,要苹果吗?

当时我脑子是不是有泡

下雪了,想起来小时候干的一件傻事。小学的时候在学校滚了一个巨大无比的雪球,中午回家怕丢又没人看着,楼主就自己把它推回家了,吃完饭又推回学校了,到学校了雪球比我都高了。不怎么糗,但现在就是不明白当时我脑子是不是有泡啊。

幽默谈女人,男人是稍带!

1、女人总是故意穿很少,然后想办法不让露的更多。。。


2、我让女友减肥,她很听我的话,最近天天逛街!


3、以前的女人一哭二闹三上吊,现在的女人一哭二闹三网购。。。


4、如果你女友想买一个东西,你就应该给她买。不买她会生气,哄完她还是得买!


5、世界上最美的相遇是擦肩,最美的誓言是谎言,最美的爱都在昨天,最美的思念是永不相见。


6、男女情感破裂的主要原因是:总有红颜为SB,可是SB不珍惜。总有SB为红颜,可惜红颜只要钱。


7、在男女关系中,当女人处于优势地位时,她们的必杀技是“你敢吼我?!”,当女人处于劣势低位时,她们的必杀技是“你有没有想过我的感受。”


8、上午和师兄聊天,他得意的说:“找个女朋友其实不难,只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独,这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”
下午和师姐聊天,她得意的说:“找个男朋友其实很容易,只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”


9、女人讨厌女人能讨厌到什么程度?
1,一有空就给她想个死法。
2,她连呼吸都是错。
3,希望她每天胖十斤。
4,因为一个人恨了一个省。
5,她干什么都像是在吃屎。
6,因为讨厌她而怀疑自己是否还善良。


10、下辈子一定要做个男人,因为做女人,不能太胖,不能太瘦,不能长斑,不能长痘,不能拜金,不能贪玩。要生孩子,要漂亮,要懂事,要挣钱,要身材好。要会煮饭,要做家务,要懂得体谅,要不黏人,要温柔贤惠,要教育小孩,要勤俭持家。。。
而男人只要会挣钱就拽的不得了!
都说女人是水做的,我怎么感觉女人像是TMD钢筋混凝土做的,要多刚强有多刚强!!!

二货夫妻,比比谁套路深?

1、老公语重心长的对我说:“你用另一个ID,在网上挑逗我,我上钩了,这说明什么?说明我花心?不。这说明,就算你换个名字,我也一定会爱上你!”


2、“我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。”
“那现在呢?”
“现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”


3、我病了头昏回家戴着眼罩躺着,迷糊中听见老公回来了,打开房间门,本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。
结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链,打开我的钱包,轻轻地抽出钱,又拉好包包,轻轻的关上房间门,走了。。。


4、在火车上刚睡醒,老婆问我吃饿了不?
我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不。。。又去泡方便面了!
我有点迷糊的问:你不吃?
老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下了车下馆子吃。
我。。。


5、今天和老婆打电话,突然打了一个喷嚏,然后老婆就问我:“老公,你哪下雨了?”
我:“没有啊?怎么问我这个呢?”
她:“不是说狗打喷嚏要下雨吗?”
你妹,晚上回来看我怎么收拾你!


6、今天去寺院烧香,许愿时默默在心里想着亲人,求菩萨保佑他们~
等回到家,才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。
后来一想,老婆那么强悍,应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。


7、男子出差回家,并没有告诉家人,到家门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。
儿子说到:“妈妈,我好想爸爸!”
妈妈:“来,我们给爸爸打个电话!”
男子在外边感动的流下了眼泪,于是拿出手机等了半个小时,电话也没过来。。。里面却聊得火热。。。

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