弟子：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？如来：慈悲为怀！弟子：那寺院养武僧干什么？如来：我怕别人对我不慈悲！

三年前有个算命大师说我这几年会为情所困 ，我一直以为是爱情，现在才明白，是疫情。

1、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？
我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！

2、因为有娃加上和老婆娘家离的比较远的原因，有一年多没有去老婆娘家了，正好趁着十一的小假期提前带着老婆孩子一起回娘家。
到了之后盛情款待，好吃好喝的，酒足饭饱后小舅子说：“哥，咱爸妈知道你要来，特意留了两亩棒子没有掰。”
我#%^&*%^

3、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母给我一个红包。
心里话，岳父岳母真讲究啊，相中我了就相中了，还给发红包。吃过饭开开心心的聊了会天，就走了。
出来女友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，上面写着：离我姑娘远点，你们不合适。

4、老爸：“闺女，你看爸给你做什么好吃的了？！”
我：“哇，鸭锁骨，鸡脯肉，泡面都是我最喜欢吃的了！”
老爸“吃吃吃，就知道吃，你看，鸭都有锁骨，你没有；鸡都有胸，你没有；面都有人泡，你没有，你什么时间才能嫁出去呀！”
我。。。

5、逛完超市，我提了一大袋东西跟在爸妈后面，地板滑，歪歪扭扭走的很吃力。
老妈回头瞅了一眼对老爸说：孩子一只手提东西不平衡，你帮他一下。
老爸把自己手上提的一壶油塞给我，说：这样就平衡啦！
我#$%#$%

看拿着iphone6的男人，妹子们就不要有想法了，他没肾，看拿着iphone6的妹子，汉子们就大胆去追吧，他男朋友都没肾了你还怕啥？

老婆：老公我想要瓶香水！老公：什么的？老婆：迪奥的！老公：多少钱？老婆：八百多！老公：多少毫升？老婆：50。老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。老婆：你…大爷的…

1、女A：“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”
女B：“我面相看起来老不是老吗？我胸小不是小吗？”

2、跟妹子亲热，她羞羞地说：“请把你的手放在离我心最近的地方。”
我看了看妹子的胸很大，应该离心很远，只好把手放在了她的后背上。。。

3、有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。
她又提出借iPad，我说也坏了。
她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”
我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”

4、相亲，她：“你平时喝咖啡吗？”
“喝。”
“那去星巴克吗？”
“不去。”
她一脸鄙视的说：“那你怎么喝咖啡的？速溶啊？”。
我。。。

5、今天去相亲！女的问我你月薪多少？
我说：呵呵！还好，不到十万！
具体是多少呢？
三千！
喂喂妹子别走啊，我开车送你！带一个迪字的车你猜！
奥迪？
不是。
布加迪？
是雅迪！
喂喂，怎么你又走了！

6、自拍中的我，视频中的我，镜子中的我，别人拍的照片中的我。到底哪一个是真正的我？女朋友这样问我。我该怎么回答？

1、我有敬业福，想换金六福和周大福，有意私聊，急急急！！！

2、互联网时代情侣间的忠诚，其中一项是有些表情包只给你发。

3、一年里我最喜欢的月份便是二月了，这个月只用单身28天。

4、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人，要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定 。

5、“女朋友怎么没跟你回来？”
“人家也有爹妈。”

6、“除了吃喝你还会什么？”
“拉撒。”
“除了吃喝你还知道什么？”
“玩乐。”
“除了吃喝你还擅长什么？”
“嫖赌。”

7、据说年初一叫你老婆跪在门口帮你拿拖鞋，一整年会好运降临，因为“妇跪临门”(富贵临门)，不想活的，可以试一试！

8、春节我就不祝你们发财了，我祝你们从此一辈子不失眠、不抑郁、不脱发、不长痘、不犯口腔溃疡、不犯鼻炎，这就千金难买，堪称完美了，其实的留给别人祝福吧！

9、2021年文明过年倡议书：
1、上学的不要问成绩。
2、上班的不要问工资。
3、做生意的不要问收入。
4、单身的别问有对象没有。
5、有对象的别催结婚。
6、结婚的别催生娃。
7、有娃的别问几个。
8、一个娃的别催生二胎。

小时侯，头晚吃了隔夜的鸡肉，上课哇哇吐，老师问了下就让回家休息。我学会了新技能，想出去玩，就扣嗓子恶心就会吐，老师就准假，百试百灵。直到初三有一天，回家被老妈咬牙切齿一巴掌，“老实交代，臭丫头，谁干的好事，是不是有了身孕...”

1、今天早晨下雪，把车牌埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。。。

2、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。。。

3、我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”

他说：“因为狗的鼻子太灵了。”

我：“这跟狗鼻子有什么关系。”

他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”

我。。。

4、婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？” 

“新人爆照！ ”

5、小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！

一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。

一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？

小明说：说狗呢！

妹子又给他一巴掌。。。

1、在公园里散步，我见一美女身边的座位空着，就赶紧走过去坐下。

美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩，她一定是发现我是个大帅哥，有些害羞吧。

于是，我没话找话：“美女，天这么冷，又没下雨，你带个雨伞干什么？”

她扭头白了我一眼，冷冷地说：“用它防身！ ”

2、我：“吃一坨屎马云给一亿，你干不干？”

女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！ ”

3、男：你就不能控制下自己的脾气吗？

女：凭什么要我控制，你应该控制好你自己，别来气我。

4、为了鼓励女朋友多运动，每天去操场跑步奖励10元。

今天发短信说今天不跑了，大姨妈来了，要求带薪休假。。。

5、男：“我们分手吧”

女：“为什么？”

男：“没人会喜欢沙漠里的枯井。。。”

女：“井要打的够深才会出水啊！！！ ”