非常开心

还缺个男人

隔壁部门的美容总监来找我说:“我要在年会上演小品,演公主,还缺个男人,要不要陪我玩?”?”我受宠若惊,连忙说:是啊。她说,“感谢上帝,我们最终制作了其中的七个。”

认识的幽默又深刻

1、活了二三十年了,还不如一件毛衣会放电。。。


2、在家工作的好处:在家。在家工作的坏处:工作


3、年纪轻轻的我,就已经把事业和爱情取得了平衡:都没有。


4、淘宝进货,花呗付款,7天卖不出去直接退。这样摆地摊还能不赚吗?


5、你在穿衣打扮上花费的精力越多,其他人就越想看你不穿衣服的样子。


6、“没有独立思考能力的人,不会根据言论的内容来做判断,而是会根据是谁说的来做判断。”


7、我的经济现状:“你好,我是证券分析师,目前你手上有哪些股?我可以帮你分析下。”“屁股。”


8、当你死去的时候,你自己并不知道,但别人会感到很痛苦。当你很愚蠢的时候,道理是一样的。


9、最开始点外卖哪个好吃点哪个,渐渐的看哪家满减折扣力度大,现在沦落到看哪家好评返现更多一点了。


10、暖男小技巧:当女生在你面前哭,这时候得把握好机会体现出你对她的关心跟在乎,你要问她:你没吃饭吗?哭那么小声?


11、人脑真的是太神奇、太厉害了,从我们出生那天起,它就每天24小时持续一直运行不停歇。而它只有在你考试的时侯,还有你跟你喜欢的人讲话的时侯,才会休息一会儿。。。

爆囧,这尬的让人直瞪眼

1、我:“服务员,你这汤怎么这么咸。”
服务员:“先生,这是漱口水。。。”


2、小偷:偷光了你家的东西,心有愧疚,为你煮了一碗面,希望还热着。
主人:你倒是留双筷子啊!


3、领导:公司庆典,你出个节目吧!
同事:我就会嗑瓜子。
领导:是嗑得响还是嗑得漂亮啊?
同事:嗑得时间长。


4、某工程队有队医,常被人喊作兽医。
食堂管理员问:“别人喊你兽医,你也不生气?”
队医理直气壮地回答:“别人喊你喂猪的,你生气么?”
管理员沉默会说:“。。。也是哦。”


5、单位新来个特漂亮的妹子,干了几天听说不干了,就找她聊天。
“小美女听说你不干了,单位好多男生都准备追你呢!”
妹子听了狐疑的说:“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的,不就你一个男生了?”


6、今天骑车碰到个车,车主下来说:你人没事吧?
我:没事!
他:你看我车也刮花了。。。你随便给点钱吧!
我在想这是敲诈吗?!随后他一句话让我觉得他是好人!
他说:你给个几十吧!一是给你个教训;二是如果我不要你赔,你会一转脸就说我是SB的!


7、晚餐之后,女孩说:咱们去一个男人都想去的地方。
男孩不解问:什么地方?
女孩说:饿的时候你想干什么?
男孩:吃饭呗。
女孩:累了呢?
男孩:睡觉。
女孩:睡前干什么?
男孩:想不出来了?
女孩:你猜,腰以下,腿之上部位的行为。
男孩大悟:原来你说的是,上卫生间啊!

小白兔钓鱼

第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
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