非常开心

爆逗,笑侃学渣和考试

1、学霸上课算题目,学渣上课算时间。


2、学霸复习是无懈可击,学渣复习是无中生有。


3、以后上课再也不玩手机,传纸条了,因为一节课只有45分钟根本不够睡!


4、这次四级试卷印刷得不错,监考员服务很友好,考场干净整洁,灯光光线很好,下次还会再来。


5、高中生们不要感叹什么“一毕业,这个班,估计是聚不齐了”,我跟你说,在大学,上课都聚不齐。


6、在考试的时候一个恐怖的瞬间:别人都拿出计算器算题目了,可你根本不知道哪个地方需要用到计算器!


7、我最喜欢数学了,它没有语文的曲折,没有政史的死板枯燥,没有英语那么多语法,它有的,只有不会做,不会做和不会做。。。


8、自打入考场以来,就独得试卷恩宠,我告诉试卷,一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~


9、一同学发朋友圈:“一本好的书,情节总能发人深省、令人落泪。”
下面室友神回复:“你是在说‘高数’吧?我也看一次,哭一次。”


10、考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:“你看完了?”
他说:“我看开了。”。。。


11、考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!
于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案,监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"

为啥你爸把我赶出来

你跟我说,你爸喜欢铁观音,我找钢厂的朋友,连夜给你爸浇了一个两米多高的,几十个人给你爸送家去了,我就问问,为啥你爸把我赶出来?

乐翻,家里闹出一打笑风波

1、我下班刚进门,老妈高兴的说:闺女,来,替我打两把,换换手气。我去菜市场给你买鱼去,妈知道你最爱吃鱼啦,说完急匆匆的走了。。。
刚打完两把,两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说:你妈欠我160!
另一个阿姨:欠我60!
对面阿姨:欠我100。。。
妈呀,这鱼价格可不便宜啊!!!


2、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。
我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子:“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮?”
儿子瞄了她一眼,淡定地说:“你俩谁漂亮我说了不算,但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子!”
哇塞。。。我给你满分!


3、我爸额头有道疤,我额头上也有道疤,一直以为是遗传。
后来听我妈说,我小时候,我爸在床上扔着我玩,结果扔高了,我直接飞他身后一头撞在衣柜上,满脸是血。
我爷爷心疼的啊,抡起拐杖就砸了我爸的头。。。


4、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品,老爸不肯,我叫老爸掏钱给我买化妆品,老爸二话不说立刻掏钱。
我问老爸:“是不是因为老妈老了不要化妆了?”
老爸:“老人丑点没关系,年轻人丑了就不太好。”
我。。。


5、老妈是个吃货,但是却决定要减肥,每天节食。
今天,老爸做了一桌子的美味,我和老爸吃得津津有味,老妈在旁边看的一忍再忍。
最后,老爸很淡定地说:“不知道你折腾啥,我又不退货。”
老妈略带悲伤的说:“唉!厂家都没啦,还退个锤子货!”


6、嫂子今天做了全素菜,小侄子见后嘟着小嘴埋怨道:“我都好久好久没吃肉,上次吃肉我记得还是昨天!”
我。。。

爆笑,熊孩子又来戳你的笑点了

1、儿子八岁了,今天跟我说,妈你不要乱花钱,把钱攒起来干点正事吧,我说啥是正事,他说让我长大了娶媳妇吧…


2、带两岁半小侄逛街,遇见我们经理,经理夸小侄长的帅气,并送小侄一盒巧克力!
我赶紧说小侄:快亲亲叔叔,谢谢叔叔!
小侄:我不喜欢亲男的,姑姑你替我亲吧!


3、昨天在公交车站牌,遇到一群穿着小学生校服的小朋友,拦住我和我男朋友,小学生问我男朋友:叔叔,沃尔玛怎么走?
我男朋友说:叫哥哥!
我就哈哈大笑……
然后小朋友就说:你看你妈妈都笑你了!


4、女儿要期末考试了!
早晨吃早饭的时候,对女儿说:你这次如果考不好的话,我和你妈就送你一个男女混合双打的年度总冠军的奖杯!
女儿把筷子往腕上一放,认真的说:奖杯是金的吗?


5、昨天下班回家,看见几个小学生合起来买了一条打底裤,给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。
其中一个小屁孩对美女说:大姐姐,求你了,下次来卖书的时候穿上它,不然我爸接我放学又要帮我买练习册了,给,我这里还有200块都给你了。

她的脸就出现在镜子上

一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾,然后在吹头发的时候念叨着:魔镜魔镜,谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹,不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。

爆笑冷思维,逗你乐开怀


1、土豪:“你造么?!我现在在巴厘岛。”


二货男:“哦,我离你也就五里地吧。” 


土豪:“啥?你也出国了?”


二货男:“我在三里屯。”



2、女友抱怨:“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方?”


我用食指轻轻地堵住她的嘴巴,嗤笑道:“你尝尝,这是什么?”



3、几人去郊游,休息的时候口渴了,我就喊了句:谁有水啊?


我一心仪已久的妹子喊道:来我这!我水多!



4、“现在人都怎么了?人家不就想搭个顺风车吗,居然光天化日之下把人活活打死了! ”


“他搭的什么车?”


“运钞车”



5、“明明喜欢我,却不告诉我。”


“别说了,我想静静。。。”


“静静是谁??”


“你TM先告诉我明明是谁!! ”

96年念高中的时候,有一回大礼拜

96年念高中的时候,有一回大礼拜,寝室的哥几个偷偷跑出去看录像夜场,你懂得!正看到最吸引人的时候,我的一哥们,突然说了一句话:哦,我终于懂了,为什么体育老师让男生练俯卧撑:让女生练仰卧起坐了!

以后再也不拖课啦

老师:同学们,由于大家向校长投诉我上课经常拖课,让我意识到自己的错误,所以我决定,以后再也不拖课啦!老师:为了表示我的诚意,今天这节课提前20分钟下课!老师:那么,下面开始考试,25分钟后交卷。

你的睫毛膏用的什么牌子的

有一次和男友吵架了在电话里哭,闺蜜来安慰我,突然,他盯着我的眼睛看。冒出一句:“你的睫毛膏用的什么牌子的,这么哭成这B样,都没掉“。我真是气打不一处来,电话一扔也不哭了。

今天下班比较早,在回家的路上顺便逛了趟菜市场

今天下班比较早,在回家的路上顺便逛了趟菜市场,买了他最爱吃的烤鸭,习惯性的摸出钥匙打开门,里边的场景却令我大吃一惊,他竟然压着我最好的闺蜜在做那种事,气愤!屈辱!最后是沉默……
我轻轻关上门,还好闺蜜没看到我,不然她问我怎么有她家里钥匙我还不好解释了…

老爸在客厅边抽烟边看电视

老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。然后含着泪对我说:"忘记你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。"

爆笑一句话冷幽默

“主持人你好,我正挤在1路公交车上,我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首,你知道的,对对对,1路上有你,挤一点也愿意。”
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