年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…2.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。

夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！” 　　“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

中国队，长点心吧！ 英国情报部门收到一盘本拉登的录像，临结束时，拉登特意补充了一句：“上周末，中国队踢得可太差了”。 情报部门分析，本拉登说这句话，本想表明录像拍摄的时间，但中国队哪一场也没踢好过，据此仍无法判断录制的确切日期。

1、男：“你可以换个角度想下，我连前女友的聊天记录都给你看，还无删减，说明了什么。”
女：“说明你还留着她的联系方式。”

2、女：“你知道吗？矛盾是普遍存在的，同类事物、系统或过程的矛盾有共同性，即共性；而每个事物、系统或过程的矛盾又各有其特殊性，即个性。”
男：“说人话！”
女：“我们不一样。”

3、昨天跟哥们喝完酒，一哥们喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。
我问他：“你要干嘛？”
他：“我要体验一把酒驾的感觉！”

4、A：“洗头后发现没有电吹风，只能用烘干机了，但是我又不傻，我怎么可能把头塞进烘干机呢？于是我把头发剪下来放进去烘干。哈哈哈，你没想到吧！ ”
B：“切，真是弱智，这样头发怎么接回头上？我就不一样，我直接把头摘下来放进去烘干。”

5、A：“从明天起，做一个幸福的人！”
B：“这么重要的事都要拖到明天，活该不幸福。”

6、男朋友送我回家，走到我家楼下了，一抬头看见月亮是黄色的那种，挺亮的。
我心想这时候一般桥段都是会感叹月色好美啊啥的，然后气氛就会有点浪漫。
结果听见他感叹：今晚的月亮。。。好黄啊？！是不是上火了？？？

1、在公园里散步，我见一美女身边的座位空着，就赶紧走过去坐下。

美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩，她一定是发现我是个大帅哥，有些害羞吧。

于是，我没话找话：“美女，天这么冷，又没下雨，你带个雨伞干什么？”

她扭头白了我一眼，冷冷地说：“用它防身！ ”

2、我：“吃一坨屎马云给一亿，你干不干？”

女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！ ”

3、男：你就不能控制下自己的脾气吗？

女：凭什么要我控制，你应该控制好你自己，别来气我。

4、为了鼓励女朋友多运动，每天去操场跑步奖励10元。

今天发短信说今天不跑了，大姨妈来了，要求带薪休假。。。

5、男：“我们分手吧”

女：“为什么？”

男：“没人会喜欢沙漠里的枯井。。。”

女：“井要打的够深才会出水啊！！！ ”

某军区新兵训练，一新兵初来乍到烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？”那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？”

丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星!”老婆不解:“那是什么意思?”“这说明我的衣服档次很高，提醒工人要小心操作，不能损坏。”丈夫说。第二天，老婆拿着单子去干洗店取衣服，特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服，一边把衣服交给她，一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星，是提醒工人衣服很脏，要多洗几次……”