飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。为了安全，空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说：“谁夸我呢？！”

公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢１

1、现实强J了生活，繁衍出无助。

2、大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。。。

3、人其实挺矛盾的。总是希望被理解，却又是害怕别人看穿。

4、普通青年：现在物价也太高了吧！高富帅：现在清纯妹子太少了啊！屌丝：现在的纸质量太差了吧！

5、借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊！

6、点赞，大约就是酷酷地撇下一句我喜欢你并且无需你回应的骄傲情怀。
收藏，大约就是明明深爱却不想被任何人洞察的卑微隐忍。
评论，大约就是有空吗我想跟你谈谈的含蓄挑逗。
转发，大约就是爱到极致而且勇敢表达的赤裸心情。

7、A：你看你胖得连腰都找不着了。
B：怎么找不着？皮带勒在哪里哪里就是腰呗。

8、时代真的是变了，道歉的永远一副“卧槽，我都说对不起了，你还想怎么样啊！就这么点小事情，你怎么这么玻璃心啊！你怎么还不原谅我啊，卧槽真服了”的屌样。
被道歉的反而一副“我错了大哥，我马上就原谅你，对不起我不该生气的，下次再也不敢了，对不起大哥！”的熊样。

9、问：做二奶好不好？
经济学家：借壳上市看似是一条快速的途径，但最终很多都以失败收场，为什么不自己直接上市呢？去不了纳斯达克，就在国内上A股啊，虽然A股市场比较烂一点。

10、一新建楼盘前，假山逶迤，瀑布飞洒，鲜花盛开，草坪绿油油。
一年后，瀑布没了，鲜花没了，只剩半枯的一小块草坪。
你猜啥原因？
“$%^#&%^*”
不对！
“$%^#&%^*”
不对！
——猜不着？告诉你吧：楼售罄了。

11、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，
心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一耳光：“敬个屁礼，那是物业！”

上午，老妈让我跟她去买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”

1、今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？”
美女：“你TM没看我戴着口罩吗？”

2、女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！
每次说完，女友都会呼我一巴掌。

3、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。
她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

4、男：“咱吃火锅去啊？”
女：“好啊。。。”
男：“算了，太贵！还是把钱攒下来留着给你花，有钱了你想干嘛啊？”
女：“吃火锅啊！”
男。。。

5、酒鬼对要和他分手的女友说：“连酒精都会挥发，世界上哪还有什么永恒？”
女友：“酒精挥发是永恒的。”
酒鬼。。。

6、男：多少钱一斤？
老板：四块。
老板娘：五块一斤。
老板：对，五块，她说了算。
女：那我们不买了。
男：不差那一块钱。
女：你说了算，还是我说了算？走！

7、A：“第一次接吻是什么感觉？”
B：“脸疼。”
A：“那第二次呢？”
B：“全身疼。”
A：“为什么？”
B：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”
A。。。

1、公司旅游，住酒店时，晚上一二货女同事拿着同事住房名单，挨个打电话问先生需要特殊服务吗？
我TM居然还问了问价格！后来一直被人笑话。。。

2、一次同学聚会吃饭喝酒，我随口说到：听说爱撸的男人右手手心发黑。。。
只见两个二货低头去看，伸出右手，满脸疑惑的问道：不黑呀！

3、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直再考验我啊？
男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸再考验我啊！

4、我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。
我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。
然后呢？我问他。
他顿了一下，痛苦地说：“TMD后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！”

5、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：卧槽，要求这么高？
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以光棍的有点尊严。

6、火车上有人买东西，
A：你便宜点嘛！
B：这个不能便宜的，我们是统一价！
A：不给便宜，那你送点东西嘛
B：嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安！

7、去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了。。。
给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。
这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。

路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有１妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

“有没有那种天上掉钱的工作？”
“有啊！”
“啥工作？”
“许愿池里当王八呗！”
。。。