非常开心

长得丑的孩子得努力奔跑

长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

清凉有笑的幽默小冷段

1、调查显示:智能手机为公共厕所涂鸦的减少做出了巨大贡献。


2、伤不起歌词和西游记是绝配:伤不起真的伤不起~驮着唐三藏跟着三徒弟~良心有木有你的良心狗叼走~一走就是几万里。。。


3、大灰狼:小红帽,快开门。
小红帽:你是谁啊?
大灰狼:我是你姥姥。
小红帽:我是你大爷。


4、“咱当兵的人,有啥不一样?”
“待遇不一样。”


5、一万小时定律:如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上,你就会在那件事上成为专家。
可是我从小到大已经睡了上万个小时,反而在入睡这件事上越做越差。


6、心灵鸡汤的逻辑就是我指着一辆法拉利告诉你:“好好努力,将来你就能开上这样的车。”
你反问我:“你不努力吗?那你的跑车在哪?”
我继续告诉你:“一个人的幸福与否,在于Ta对精神世界的追求,对内心的认可,不在于开什么车,开法拉利的往往没有骑三轮车的幸福。”


7、买球买冷门,豪车开进门。足球反着买,别墅靠大海。偶尔买平局,开上布加迪。冷门下重注,超越拆迁户。买球买强队,天台去排队。买最稳的球,跳最高的楼。

爆逗,笑的跌宕起伏的

1、车站,一男帮一位姑娘抬了抬行里,他问:美女你多大了?
女:92的。
男:有对象没?
女:还有。
男:给你相个亲呗。
女不好意思道:给谁相啊。
男:给我儿子!
女边笑边说:你都有儿子了?才多大啊给我相亲?!
男:目前还没有,所以我先要给他相个亲妈。。


2、“大姐,多少钱”
“38。”
“啥!咋这么贵!便宜点儿呗!”
“不搞价”。
“怎么就不搞价呢!大姐你看看,你看看这材质?这手感?那能值38啊!”
“先生麻烦您快点,再不买票火车就开了。”


3、一妹子在发传单,一二货走过时没给他发,他拐回来就问:“你是不是嫌我丑?为什么不给我发!”
那发传单妹子一脸懵B:“妇科广告你也要?”
二货更急了:“你就是嫌我丑,不然怎么知道我没女朋友。”
妹子^%*&%$^&*


4、“奶奶,我扶你起来吧!”
“不用了,谢谢!”
“没事,这是我该做的。”
“你脑子有病吗?这是我的位子,凭什么是你该坐的!!”


5、A:“你现在手里有一万没?有一万的话给我打过来。”
B:“有倒是有,不过我留着还有用呢!”
A:“求你了,都一下午了一把没胡,你就成全我一把吧!”


6、以前当过一个美女的备胎,她经常和我短信聊天,偶尔约我出来喝咖啡感慨一下人生,但手指头都不让我碰一下。
后来她说要结婚了不能再和我联系,但她觉得我人不错,把我介绍给她表妹。
就这样,在她撮合下,我和她表妹一见如故相识相知,我成了她表妹的备胎。。。


7、出门遛狗偶遇前男友,我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前,非常亲昵的在他腿上蹭来蹭去!
前男友:“我们和好吧,你看你家的狗狗还是那么的喜欢我!”
当初是他提出分手的,现在又想吃回头草。我淡淡地说了一句:狗喜欢吃屎啊。。。


8、刚去吃海底捞,排队期间,对面马路有人吵架打起来,于是我就站在门口看了起来,接着有服务员给我搬了把凳子,然后还端了点心过来,然后跟我说,他们已经派人过去打听打架的缘由了。
让我稍等片刻。。。

不愧是二货,搞笑不吝啬

1、我:“我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?”
对面女同事笑笑说:“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了?”
我&^*^&(


2、今天在公交上听见两个女的聊天,女A:“哎,你养的泰迪什么时候下崽啊,给我一个呗!”
女B:“哼,老娘还没找到对象呢,哪轮得到它!”


3、生孩子那天,闺蜜不远万里来陪我待产。感动之余暗下决心,绝对不会忘记她的这份友情~
进产房之前我疼的哇哇大叫。闺蜜心疼的给我擦额角渗出的汗水,握紧我的手。
然后。。。默默的掏出手机,拍了几张我呲牙咧嘴的面部照片,发了朋友圈。。。


4、“你愿意做我女朋友吗?”
“看心情,心情好就愿意。”
“那你现在心情好吗?”
“被你这种人表白,怎么可能心情好?”


5、网吧上网,网管突然递我一支烟,让我很是受宠若惊,又有些犹豫,平白无故得为啥要给我烟?是套路我?还是看我有成功人士的范儿,想和我做朋友?
心里正百转千肠间,网管一脸祈求得跟我说:“兄弟,求你了,你把鞋穿上吧。”


6、天有多冷呢?
我一个同事说他前几天相亲,吃完饭出来,姑娘走在前面冷的打哆嗦。
他立刻把风衣脱下来追过去,结果快赶上的时候,同事又把衣服潇洒的穿上了。
后来他想想,不后悔。。。

爆强损货:损到新高度,损到吐血!

1、跟哥们聊天,我:“不是说女人都喜欢贱贱的男人么,为什么没人喜欢我?”
哥们点了支烟:“因为你贱过头了”
我。。。


2、两女坐公园椅子上聊天,一说:看,都用两个疗程祛斑霜了,我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉!
另一回:你这那是几颗吗?明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻!


3、一人去体检。做腹部B超时,医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句:这是肝癌吧?
他嗷地一声就坐起来了:肝癌?!
医生没理他,在体检单上写下了四个字:听力正常。


4、朋友:“忙不忙?”
我:“怎么啦?”
朋友:“你帮我买的手机我收到了,多少钱,我现在给你。”
我:“你就给4300吧,零钱就算了。”
朋友:“行,马上打过去。”
我:“你没我卡号怎么打?”
不到3分钟,我收到了一条短信,如下:尊敬的动感地带客户:您好,8月3日您成功充值4300.00元,当前您的充值帐户余额为:4365.25。
我艹尼妹。。。


5、我给朋友打电话:“我在家发现了一只大老鼠!”
朋友:“别急,用捕鼠器。”
“没有捕鼠器。”
“我借你吧,你在捕鼠器上放一点面包。”
“没有面包。”
“放一点火腿肠。”
“没有火腿肠。”
“馒头总有吧?”
“没有。”
“你妹,啥吃的都没有,老鼠到你家去干什么?”
我。。。


7、小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了,兜里没烟去找老王。
老王从包里掏出一根,潇洒的把盒子丢掉了。
小刘一看没戏了,就回去了。
过一会老王烟瘾犯了,小刘想大家都没了。
只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根,又扔地上踩了一脚。
小刘看得眼都直了。
又过了一会儿,老王又想抽烟,只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根,然后把盒子揉成团丢了。
小刘后悔死了为什么没去检查一下,这下肯定没了。
又过了一会儿,老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。
小刘当场吐血,走过去把盒子抢过来撕开一看,真没了。
小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。
过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟,小刘一口鲜血喷了一地。。。

幽默,就是把生活看的透透的!

1、大多数人目前的状态就是,学不进去、玩不痛快、睡不踏实、浑身不对劲、吃得还特多。


2、以前只听说过“成绩不太稳定”,“工作不太稳定”,“感情不太稳定”,随着时代的发展,我发现一部分网友在网络上呈现出一种新的特点:“长相不太稳定。”


3、照镜子的时候:我咋这么好看???
自拍的时候:我咋这么丑???
别人帮我拍照的时候:我这么好看,你咋把我拍这么丑??? ?


4、我知道为什么人要上班了!
为了办签证的时候提供纳税资料,为了大夏天能享受空调,为了相亲的时候充实个人说明,为了有个固定堆快递的地址,为了中午有能一起吃饭的人,为了掩饰我闲着也没事做,闲着也没人约!上班——都市人,最后的遮羞布。


5、有朋友说现在社会年轻人有点仇富
那是仇富吗?
那是年轻人在舆论领域抵抗剥削群体、腐败群体、阻碍社会进步群体、各种不合法垄断群体的挣扎啊!


早年那可是进步青年啊!


6、最有良心的人居然是二奶!
Pol.ice盼你违法,律师盼你告状;
法院盼你犯罪,医生盼你生病;
连饭店都盼你饥饿,只有二奶最有良心,盼你有钱!


7、我国语言太博大精深了,比如你说“串儿”这个词儿,东北人想到的是“羊肉串”,四川人想到的是“串串香”,而北京人就更厉害了,有一半人想到的是“盘珠子”,另一半人想到的是杂交小狗。


8、老一辈常说孩子可以维系感情,让家庭完整,其实不是的,有时候孩子维系的只是一段早已破碎不堪毫无体面可言的婚姻关系。想想孩子也惨,做错了什么,要做一摊过期食品的保鲜膜。


9、冰雪消融,万物复苏,又到了交配的季节,空气中充满着荷尔蒙的气味,然而,在广阔无垠的亚欧大陆上却生存着一个数量庞大的哺乳动物——单身狗。。。
单身狗属于一个比较常见的蜗居类哺乳动物之一,目前世界上有12.5亿的单身狗,其中有2000-3000万单身狗生活在亚欧大陆的中国。
单身狗的生存条件岌岌可危,越来越严重的性别失衡导致了单身狗数量仍在不断增加,在他们身边还生存着一种跟他们相似却又不尽相同的另一种犬科动物——恩爱狗。

每年高考出分的时候,哭一批笑一批

每年高考出分的时候,哭一批笑一批,只有上过大学的才知道,四年后的风骚,谁的天下,都别说的太早。其实文凭不过是一张火车票,清华的软卧,本科的硬卧,专科的硬座,民办的站票。火车到站,都下车找工作,才发现老板并不关心你是怎么来的,只关心你会干什么。突然想起比尔盖茨的话,难道做头等舱会比做经济舱先到达目的地吗?

核桃就要发芽了

下暴雨,很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来,著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂,这令古玩街的大师们相当尴尬,急忙去救场。。。没想到自己才下水捞沉木狮子,自己的金链也飘了。。。场面一片混乱,正在大家六神无主的时候,核桃店的老板在惨叫,不能再下了呀,再下盘了五年核桃就要发芽了。。。

爆笑逗B,让生活更有趣

1、打算找一些睡眠不好的朋友,合伙弄个早点摊。


2、院子里有两棵树,一棵是A树,一棵是B树,我心里只有A树。


3、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。


4、公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱,倒也不是因为我害羞,主要是我没女友。


5、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚,我不一样。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。


6、深夜,我看了很多视频健身教程,有美肩的有瘦腿的有丰臀的,这些都很好我也很喜欢,可我还是选择叫了份外卖。


7、晚上在外面溜达,很多情侣都抱着照相,我擦了擦汗,默默的安慰自己,这天抱着太热了,我是为了凉快才一个人的。


8、我们笑的时候只需要牵动13块肌肉,皱眉的时候却需要30多块,所以不要误会,你以为我今天早上看起来心情好好,其实只是我懒。


9、多年以前,有个医生看出来我有很远大的理想,那一刻我觉得终于有人懂我了,为此感动很久。后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。


10、我发现我总是能够轻易的把人骗上床,每当我跟别人打完一把联机游戏以后,他就会对我说:我要上床睡觉了。
每当我和女生聊天,她们都会说:你看都九点了,我要上床睡觉了!


11、如果你购买到大量鲜活龙虾,或煮或炒后,发现龙虾全身通红,此即网络盛传的“变色”小龙虾!请先不要恐慌,我来告诉你如何处理:
1.先将它放回锅里保温,防止毒物挥发。
2.立刻致电给我,说明情况,特别是你和小龙虾的准确位置。
3.立即购买解毒用的新鲜煮花生500克、煮毛豆500克,羊肉串20支,烤鱼一条。青岛纯生一箱一半常温一半冰。
4.静等我来上门处理,如果着急可以来接我!

学医真的不是一般人能够做到的

医院在大家看来都是庄严肃穆的,同时由于近些年医闹事故的不断滋生,医护工作人员在大家眼里也成了可怖的一类群体,但其实并不然。大家都知道能当上医生的人上学的时候肯定是学霸之类的人,因为学医真的不是一般人能够做到的。

怎么才能浪漫一点呢

 女:今年情人节和元宵节是同一天,怎么才能浪漫一点呢? 男:开房的时候,你浪一点,我慢一点。。。。。。
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