1、老婆：“什么是通货膨胀？”
老公：“以前你的三围是36-24-36，现在变成了48-40-48，虽然你所拥有数字比以前更大了，但你的价值却比以前低了，这就是通货膨胀！”

2、我问老公：“男人是不是很生气自己老婆对他说：你看看别人的老公工资多少，你工资多少？”
老公不经思考对道：“你看人家老婆多少斤？你多少斤！”

3、逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。”
我比较胖，小心翼翼的爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。”
搞得我还有点小激动。。。接着，那货又说了句：“可是走不动。。。”

4、今天早上老婆在路边买早点，买好直接上了我车前面一辆车。
车还竟然开走了!等我反应过来车已经开走10几米了。
我马上发动车去撵。还好车停了，老婆一脸黑线的下来了。。。

5、晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。
老婆爱理不理的说不知。
我说：“平板电(垫)脑。”
老婆#$%^$%&

6、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”
老公：“可以啊！不过我也有个请求。”
我：“你说！”
老公：“我求婚的时候你别答应就行。”

7、昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。
老婆：你先回去吧，天这么冷。
我：没事，不看你上车我不放心。
老婆娇羞的说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我。。。
我：不是的，我怕你不走。

一个好消息一个坏消息。有一个广告公司老总，坐飞机坠机了，好消息是：他带了降落伞。坏消息是他的降落伞打不开。好消息是：地上有一堆草垛，坏消息是：草垛上有一杆大粪叉，好消息是：他没掉到大粪叉上，坏消息是：他也没掉到草垛上。

1、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。

2、别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。

3、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。

4、领导眼中的午休名言两则：1.中午睡觉的都是闲得没事干的。2.中午不睡觉的都是上午工作不认真的。

5、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。

6、一个刚毕业的大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。
大学生：“我可是大学生哎！”
老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”
大学生。。。

7、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。

8、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”
我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”
今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。

1、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”

2、昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！
老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣。

3、老婆跟我说，以后工资卡都要上缴，我不服就问为什么？
老婆淡定地说：“咱们家也得响应国家的号召，让一部分人先富起来！”

4、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。。。
老公：“那走吧，去看看吧”
继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”
老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”
看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！天天可以看到啦！老公机智吧～”
滚~~~

5、老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的，昨晚下班回来后她兴奋的和我说：老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！
到现在我都不敢告诉她真相。。。

6、和老公在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。
我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。
老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。
我。。。

7、科里来了个实习护士，早上给一男病人输液，那男的血管细，试扎了七针才勉强扎上，病人被针戳的满头大汗，仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是好了嘛！
她老婆忍无可忍：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉呀。

告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大！！！

1、在杂志上看说穷亲戚多可怕多粘人，我跟父亲说爸咱家真好，没有穷亲戚诶！
父亲沉默了一会说：咱家就是别人家的穷亲戚啊！

2、早上一岁多的女儿刚睡醒，在我身边左攀右爬，又抓又挠，不胜其扰。
老婆一脸严肃地教育女儿：你再欺负我老公，我就打你爸爸！

3、我妈：你信星座不？
我：不信啊！
我妈：你看看你这个星座我觉得还挺准的。
我：我啥座？
我妈：好吃懒座。

4、女儿：“老妈，晚上我男朋友要登门拜访。”
老妈听完就开始收拾起来了。。。
女儿：“妈，不要这么客气呢。还特地搞卫生。”
老妈回了一句：“人家第一次来肯定不好空手吧，那我不得把冰箱呀橱柜呀给腾空呐。。。”

5、今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。
我说：有意思吧？
爸爸：有意思，这人挺有才，谁写的啊？
我：我写的，哈哈哈哈哈。。。
爸爸：你能不能一天天干点正事？

6、老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车。
结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！”
我。。。你。。。你能不能我不在的时侯这样说。。。

7、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。
儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。。。
就问：爸，电视怎么打不开啊？
爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！
亲爸竟然也是满满的套路啊。。。

1、都说网络很假，好像现实很真一样。

2、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

3、喜欢一个人呐，不但会低到土里去，还会贱到骨子里去。

4、岁月是把杀猪刀，有的人刀枪不入，有的人却被千刀万剐。

5、人之所以活得太累，是因为上下左右、前前后后都有勾引力。

6、感情给了不该给的人，肉长在不该长的部位，女人生命中的两大杯具，排名不分先后。

7、鸡犬不宁，羊入虎口，龙争虎斗，虎头蛇尾，风马牛不相及---生动形象的说明了生肖相克规律

8、城市人的乡村日记：第一天：这里空气真好。第二天：这里野菜真香。笫三天：这里无世俗之累。。。第七天：这TM真不是人待的地方!

9、我们知道：有文凭不一定有水平；有职称不一定能称职；有资历不一定有能力。
但我们可能不知道：有智商不一定有智慧；有知识不一定有思想；有文化不一定有教养；有见解不一定有见识。

10、猫是怎么叫的：喵喵喵 ~
羊是怎么叫的：咩咩咩 ~
狗是怎么叫的：在吗？在干嘛？吃了吗？睡了没？多喝水！多穿点！早点睡！少熬夜！小心着凉！早点回家！记得吃药！给你点了外卖！晚安。

11、古语新解：
1.暗风吹雨入寒窗----寂寞空虚冷
2.何以竟至于此----肿么酱紫。
3.城门失火殃及池鱼----躺着也中枪；
4.呜呼！----我Kao
5.是可忍孰不可忍！----艹尼马
6.黄袍加身----屌丝的逆袭。
7.桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情----好基友，一辈子

本人二十五六的人了，无奈找不到女朋友，一直单身一人，老爸看在眼里，急在心里！这不昨天晚上，老爸拿了几个漂亮女人的资料和照片笑眯眯的到我房间，让我挑选，我选了半天，疑惑的道"这些女人漂亮是漂亮，身材也都挺好，可是为啥每个年龄都比我大的多，会不会不合适？我不太满意"不等我说完，老爸就急眼了，不管你觉得合适不合适，你今天都必须从这些人里挑一个做你后妈

今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！老板点点头：小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力。。。我勒个艹呀。。。

1、你的话，我连标点符号都不信。

2、没有电，真方便，可以随处大小便！

3、自己过的像鬼火，还总想照亮别人！

4、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

5、时尚潮流时刻在变，而贫穷使我以不变应万变~

6、我是如此的热爱美国，以至于希望世界上出现两个美国。

7、一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

8、朋友说没事还是要多看书，这样做人才会有深度，我试了下，果然，深度睡眠了。

9、你人生路上四只鸭：1.等等鸭；2.看看鸭；3.不着急鸭；4.考虑考虑鸭；还会出现第5只：晚了鸭。

10、都说要多和优秀的人接触，才能上进，如果优秀的人接触越多，越觉得自己越废柴怎么办？？？

11、吃炒饼吃出啤酒瓶盖，吃馄饨吃出指甲屑，坐公交被门夹脑袋，手打苍蝇拍到钉子上，买股票从来就没涨，去道观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。---你们谁有我点背！！！

1、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

2、工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。

3、在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。

4、一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。

5、大概是在我知道西游记还有作者的时候我们的童年就结束了吧。。。

6、当有很大一群美丽的小鸟，从你的城市上空飞过时，你除了抬头观看，感叹生命的美丽以外，还要想到这些鸟可是一边飞一边拉屎的！！！

7、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

1、“如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”
“可能会怀孕！”

2、我一边吃着同事的水果一边说：“前几天体检，医生建议我多吃水果。”
同事：“医生说让你多吃别人的水果了吗？”
我。。。

3、表妹去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人！
医生把门关上后，道：看来是病得不轻，得抓紧治疗，来！你现在喝杯酒，我看看病情如何。。。

4、表妹有了大夷妈以来，每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。
好嘛，这么多年过去了，痛经没怎么好，酒量可是上去了。。。

5、闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包，我就问她：“天天背着包不累吗？”
她回道：“这也没办法，我得保持前后平衡。”

6、都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。今天下班时，一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她，在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱。。。
我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车。。。
回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一场。。。
她发誓再也不喝酒了！

7、我：“我也有优点啊，我也有可爱的一面啊，他为什么不喜欢我？”
闺蜜：“因为你没好看的一面。”
我。。。

1、第一次带男朋友回家，男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样。。。
等男朋友走了，我爸高兴地对妈说：“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽！”

2、今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。
我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人？”

3、在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤，幽幽地说：都是这么暴露的衣服。
我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。
我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊？

4、我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。
我挺开心的，说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。
我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后的老公会买的。

5、我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。
于是老爸问：节约了那些时间干什么呢？
老妈迅速抢答：关你屁事！

6、家有泰迪犬一只，妈妈超级喜欢，早上它在厕所拉了个臭粑粑，
妈妈有爱的说：“哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理了～呀，拉的粑粑还挺硬的呢！”
然后就听见爸爸默默的接了一句：“怎么？咬不动吗？”

7、老妈把音乐声放的很大，我对她说：“声音太大，吵死了！”
老爸也对她说：“那么大声，会影响到邻居的！”
谁料，老妈不理睬，耳背的外公也在一边责备：“你那声音开的也太大了！”
老妈惊奇的的问：“爸，您也听到了？”
外公说：“我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。”