病人：医生，我是不是得了选择障碍症啊？医生：说说你有什么症状？病人：我最近认识了两个美女，不知道选择谁做我的老婆！医生：我知道你很为难，但是老婆只能有一个，你得强迫自己做出选择啊。病人：那我岂不是得了强迫症！ 

真的搞不懂，信息泄露都这么严重的年代了，还总有人打电话问我买不买房，买不买股票啥的？我有多少钱你们是一点B数都没有么？

1、朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，说坏事，爆胎了，带不了人了…

2、分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”

前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”

他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”

3、一男一女的聊天：

男：你是哪里人啊？

女：四川的。

男：巧了。我也是四川人。

女：其实我是上海的。

男：那我也是上海人。

女：你很无耻埃

男：彼此彼此。

4、“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”

“嗯，梦是反的。”

“你是说我很直？”

“不，我说你是萨比。”

我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。
爸爸很愤怒，问我为什么，我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。
爸爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？”
然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣。。。”

1、人们总是在该适可而止时得寸进尺。

2、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。

3、成年人的特征就是大事淡然处之，小事随时崩溃。

4、健身会上瘾，但你还是无法坚持，因为不健身更上瘾。

5、人进行抢钱等犯罪，其实是为了在买东西给钱的时候守法。

6、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。

7、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

8、起得太早和睡得太晚是同一件事。。。

9、人生从来没有苦尽甘来，只有苦不尽甘偶尔来。

10、研究发现：榨油出油率最高的是三种东西，排在第三的是菜籽，出油率为百分之三十五左右。第二是花生，出油率为百分之四十五左右。第一是韭菜，出油率百分之一百二十五点三八！

11、大多数做Powerpoint的人，既没有Power(权力)也没有Point(观点)；
那些用Word的人，都没有什么word(话)要说；
那些用Excel的人并不excel(优秀)；
那此用Access的人,都没有access(权限)。
而最大的真像就是，大多数使用Microsoft Office的人，在office(办公室)里都是既micro(卑微)又soft(软弱)的。

弟弟打来电话说他把媳妇打了，吓得我嘴张了半天说不出话。要知道弟媳可是散打高手！弟弟还在追问怎么办？怎么办？再过个把小时就醒了。我说噢，她醉酒了。关上门，半夜再回去。

1、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。

“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”

2、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”

他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。

“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。

他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”

3、在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。” 

老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力！ ”

4、老板皱眉，看了看秘书递过来的财务报告说：“今年的员工工资需要1000000美元？是不是多了点？”

“老板，去年集团又开办了5个下属公司，人员也增加了很多，这是最保守的数字。”新来的秘书说。

“你能不想想办法，把对员工的工资开支减少一半？”老板说。

秘书悄悄退了出来，然后从汇报材料的“1000000”里划去了后面的三个0。

5、一个笨蛋提着篮子在路上疾行，篮子里装着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：“测验一下你的智力，只要你猜出我的篮子里装的是什么，我就给你六个鸡蛋，如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完得意地大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？”

6、一位妇女走在大街上，突然听到一个声音传来：“停下来！如果你再往前走，你将会被杀死。”那位妇女停了下来，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她的前方。

一分钟后，她准备穿过街道，这时同样的声音再次大叫：“站住！现在不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车无视红灯的存在疾驰而过。那位妇女对此感到非常震惊，她大声问：“你是谁？”

“我是你的保护神呀！ ”那个声音回答：“嗯，我猜你一定有问题要问我。”

“你猜对了。”那个妇女说道：“我的问题是我结婚那天你到哪去了？”

闺蜜的qq状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”

1、公共厕所晚上关门我能理解，八点就关门也能接受，脏乱差这都算不了什么，大爷，你关门的时候能问下看里面还有没有人么！！！

2、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！！！

3、拘留所里，记者采访小偷：你撬锁最短多长时间？
“三五分钟吧。”
“最长多久？”
“也三五分钟吧。。。”
“为啥呢？”
“撬不开，可也不敢久留啊。。。”

4、刚上厕所呢，拉得正爽，听见外边一个家伙喊着：“里面的人听着，你已经被包围了，快快放下手纸，撅着屁股出来投降吧。”
我。。。要是让我知道是谁，看劳资不打屎你。

5、今天朋友到家里玩，说：哥看样子你当过兵啊？
我问：为什么？
朋友：你家被褥折得挺正齐的。
我一愣：哦，年轻时待过几天拘留所！

6、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟，很快面上来了，哥们说：“这么快。”
老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”

7、乘客：“请问，我能吸烟吗？”
的哥：“不能。”
乘客：“那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”
的哥：“都是不问的那些人的！”

8、有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？
柜员姑娘说这就是防弹玻璃。
精神病又问能防炸弹吗？
柜员吓得脸色苍白，说应该不能！
精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”！
二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：XXX！
神经病满意的走了。。。
柜员说的啥，谁知道？
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要不起！！！