今天上课听写，老师念:狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，……我去，她写了个狼被围奸！

看到一商家打广告，假一赔三百，就进去买了一件衣服。回到家里，识货的老婆一眼就看出是假牌子的。我马上去找商家赔偿，商家恶狠狠地说：“假一不在!”

1、小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。

这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。

“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”

小虫子听完高兴的看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？

蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”

小虫子。。。

2、姚晨：我嘴大！

舒淇：我嘴最大！

王大陆：谁？谁在我嘴里说话？？？

3、超市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”

前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。。。”

4、走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。

我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！

5、大哥对小弟说：“给你十万块，数一下台上这个乐队多少人。”

小弟：“这么多钱，大哥为啥你不自己数？”

大哥：“我就喜欢重金数乐队”

6、自来水公司负责人说：“先生，这个月的水费是150万元。”

“行，钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。

大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍。”姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”mm：“……”

老师是最伟大的催眠师。学生甲：老师真讨厌，满堂课累得口吐白沫，烦不烦呀?学生乙：看来你的认识有问题。要懂得尊师，我就很尊重老师的辛苦劳动。学生甲：你咋尊重了?学生乙：在我心目中，老师是最伟大的催眠师。他每次上讲台，我就全力配合他!学生甲：……

有一天，屌丝问女神：“你为什么宁愿用黄瓜也不用我？”女神没有回答只问了屌丝三个问题“你有黄瓜长吗？你有黄瓜粗吗？你有黄瓜安全吗？”

本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……

爷爷去世后，叔叔把财产分给了兄弟二人。有很多争论。我走过去，让爸爸离开。这是毫无意义的。人心最险恶的一面暴露无遗。我家有一块地，一块地。一分钱都不要...几年后，我在一家世界500强公司做家庭保安。一开始，我的堂兄弟和我的父母共同分担了数百万的房屋、土地和拆迁。这个事件告诉我们，有些强迫症是装不出来的！！

1、去看病，不知道挂什么科。医生问我什么症状，我说头晕眼花，走路东摇西摆。

医生：“哦，那你挂迪斯科吧。”

2、年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。
下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。
到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。
我。。。

3、和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？
闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？！
我。。。

4、今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。
我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙仔，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？
宝马司机懵B了，赶紧给他爸打电话。
一分钟后，他又找我要回去了100块。。。

5、单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种，今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。
结果这位同事来了句：买个车庆祝什么？庆祝自己多一种死法？
然后。。。这位同事也多了一种死法。。。

6、公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？
我：哪三个？
她：1.总感觉有人叫你，2.总感觉自己手机响了 ，3.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了。。。

7、在小公司上班，前台的大胸妹请假回老家，我顶替了一周。
今天她回来了，老板娘激动的拥抱她说：“我们的企业形象有救了。”

儿子写写作业居然说岔气了，我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。

1、面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。2、时代在发展，社会却在退步，刚才看到个穿长裙的妹子，安全裤都快过膝了!3、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～