联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

1、一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”

“我是鬼埃”

“你是什么鬼？怎么这么长？”

“我是铁轨。”

2、八戒应聘，老板问：你有职称吗？

八戒骄傲地说：净坛使者！

老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！

3、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。

4、从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……”然后他就把信煮了吃了。

5、拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。

6、晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！ ”

于是我就果断关灯了。

“明天就高考了，得早点起来。”“好。五点”“不行，你太晚了，我三点”“那我一点！”“我不睡了。”“好，包夜！”“走走走”

因效益不好，经理说要降大家工资，小虹进办公室找经理理论了半小时才出来，大家忙问怎么样了？小虹说：“我说得口干舌臊，经理才同意不降工资。”……

1、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”
闺蜜：“我艹，双喜临门啊！”

2、男：“我养你。”
女：“你那点钱怎么养我？”
男：“嗯。。。不保证养活。”
女。。。

3、“不是说消费降级吗？为什么去欧洲旅游了？”
“还是降了，本来想登月的。”

4、和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！
我们。。。

5、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？”
越想越委屈，便哭了起来，他慌忙地给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！”

6、我：天上一天地上一年，那牛郎一年才见的到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇，牛郎相思之苦好惨啊！
朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！！

7、和闺蜜逛街，我俩都背着双肩背包，我告诉她，包包放胸前安全，不然容易被偷，说完我把背包转到前面！
闺蜜迟迟没动，我问她不怕被偷包吗？
闺蜜：怕，但我胸太大，背包放前面压着，我更怕喘不过气了，你那飞机场，放前面和后面都一样！！
尼玛。。。

8、同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？
他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”
我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”
他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”

1、买了六个包子
别人老婆：我吃一个就够了。
我老婆：你吃一个就够了吧？

2、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”
老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

3、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。
我批评她说：“你怎么糖都不放？”
一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”
“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”

4、最近老婆到处给儿子看幼儿园。。。
今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢！”

5、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？
老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出！
我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出。。。

6、我姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。
老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”
我：“那就叫沙凰吧！”
老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”
我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”

7、鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。。。
大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。。。
我说只要是糖都可～
不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。

　【与禽兽搏斗的三种结局】1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。——选择谁做你的对手，这个很重要！

001、问：好像有不少的少女都很喜欢陈冠希哥哥？说说你喜欢的理由，或者你讨厌他的理由是什么呢？好像传闻要复出了！
?答：冠希哥哥加油！期待你的第二季。

002、问：当你的恋人或你的老公从睡梦中突然抱住你说“我很喜欢你，你喜欢我吗？”
?答：请你不要惊醒他，你只要轻声对他（她）问：“我叫什么名字啊？……”

003、问：晚１０点一女同事发来消息“我老公不在”我该怎么回她！！？？
?答：“我马上到“

004、问：如果有人问你，我可以追你吗？怎么回答他比较好呢？
?答：你为什么追我？我又不是急支糖浆......

005、问：男孩给女孩每天发100多条短信问候，但是电话却很少，这说明了什么 ？
?答：因为他订了个短信包月套餐

006、问：给你1万，让你去小区门口大声喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗？
?答：“喊”我可以，但是不能“干”。

007、问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？
?答：你才谢霆锋呢！

008、问：请用4个字来形容你自己的长相！
?答：不提也罢

009、问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
?答：车能满足小龙女？他一直用雕！

010、问：月薪工资2200元，我买什么车好？
?答：买副象棋吧，有4个车呢！另外还送4个宝马。

011、问：一个人如果对你说“我吃的盐比你吃的饭还多！！”这能说明什么呢？
?答：口味太重

012、问：我交了6个男朋友，情人节我该怎么过呢？
?答：叫来一起吃火锅吧

013、问：你相亲时，女方对你问：你没房、没车，你来相的什么亲？你该怎么回答她？
?答：我献爱心来了

老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定地答道：吃点干的，吸吸水！