老板说：“我从国外带来了咖啡，你尝尝吧。”喝完后老板问：“怎么样？”我说：“果然不一样啊，神清气爽。”老板说：“既然不困了，那今晚就加班吧！”

1、晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。
我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”
我。。。

2、儿子便拿着作业本让我检查。
我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”说得儿子满脸不高兴。
过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”
“爸爸，有错题没有？”。
我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”

3、今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告诉我：“儿啊，咱家以前可是古武世家，李家飞刀一出，谁与争锋，要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”
我听的热血沸腾，立刻穿好衣服下床，激动的道:“在哪，在哪？我要看！”
我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来，交给我我说道，这便是那死神镰刀，不过很久以前被仇人封印，传说只有割完五亩麦子方可解封。
我。。。

4、我问老妈：咱家有什么废物吗？拿出来利用一下，我看到网上好多废物利用很有意思。。。
老妈说咱家唯一的废物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧！！

5、关于读书，我父母有两句常挂在嘴边上的话：
1.这有学问的人说话就是有水平；
2.读书读傻了。
前者是和他们看法一致的时候说的，后者是和他们看法不一致的时候。

女儿国国王给唐僧写了一封信：“御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。”唐僧回信：“女王，重金求子我不信的。”

“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧１“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒碍”

我只是和一个路过的美女意气相投，交谈过后情难自禁，发生了不可描述的事情，事后在下觉得自己能力有限，难以给与她今后的幸福，羞愧难当之下，给了她800块钱作为赔偿，她也接受了，没有怪我，从此我们各自天涯，相忘于江湖。多么凄美的爱情故事啊

在伟大的中国，不同时代，人们的食物是不一样的，下面是食材的呐喊。原始社会，蛇虫鼠蚁：快跑啊，原始人来了，他们见什么吃什么!封建社会五谷杂粮：快跑啊，农民地主来了，专吃五谷杂粮!改革开放后鸡鸭牛羊：快跑啊，人们富裕了，专门吃肉!当代社会蛇虫鼠蚁：快跑啊，有一群叫做领导的人来了，专门吃稀奇古怪!

1、癌症这病是怎么得的？宅，致癌宅！

2、蜗牛和乌龟赛跑，蜗牛慢得跟乌龟似的，而乌龟就更慢了，慢得像蜗牛。

3、台风来了，提醒大家注意安全，尽量不要出门，多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主，因为麦克风！

4、人活着就是要做正确的选择，所以从小到大，试卷上的判断题我全部打钩。

5、刀客陈二两使出一阵连环双刀斩，乃是他毕生绝学，再看那敌手，早已被剁成肉泥，陈二两收刀入鞘，冷哼一声：手下败酱。

6、买了台双卡双待手机，发现速度更慢了，问老板为什么，老板说：“你不识字吗？双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”

7、现代诗一首《山竹》：风刮进厨房， 我打开冰箱， 因为冷藏后风味更佳。

8、为什么生活中离不开葱姜蒜？？？
因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。。。
不过人生有葱动，才会有姜来。
千万不要遇到一点挫折就蒜了！

9、从前有个富翁，他有十个儿子，有一天，富翁拿出来一把筷子，先抽出一根让大家折断，十个儿子都做到了。
然后富翁又拿出十根筷子，让大家一起折断，十个儿子没有一个人能做到，富翁说：“现在你们知道个人的力量是有限的了吧。”
然后将十根筷子放到了水杯里，透过水看筷子像折断了一样。然后说：“这叫光的折射现象，科学的力量是无限的。”

喜鹊说苍鹰：自高自大，性格孤傲，群众基础差。苍鹰说喜鹊：说话不讲原则，见啥都说好，处处做老好人。

1、我对追求已久的女神说：“别总对我爱理不理的，房子我已经买过了，等房子装好，你嫁给我好吗？”
女神：“我有那么势力眼吗？没房子就不嫁了？当然你别多心，你有我也不嫁给你！”

2、本人医生，刚和闺蜜聊调理身体，我问她大便怎么样？
她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我，给我造成了很大的心理阴影。

3、“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？”
“嗯应该没错！是谁对你有意思啊？”
“我的女神啊！她昨天关切地问我：‘你是不是脑子里缺根筋啊？’”

4、在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”
她摇摇头说：“不喜欢。”
我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”
她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

5、女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。
我：“我刚才看见流星了。”
她：“什么意思？”
我：“那是转瞬即逝的美。”
她：“哦，不好意思，我发错人了！”

6、和一女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。
今天她跑过来对我说：我喜欢你！
我脸一红，这是我的春天要来了吗？我还没来的急回答，她又说：吃屎的样子。。。

7、最近倡导节约，我去采访女性路人：“您节约吗？”
她：“节约。”
我：“那您母亲节约吗？”
她：“对不起，我从来不约，不仅母亲节不约，什么节都不约。”

8、每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。
终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，“你每天都坐这趟公交车吗？”
我激动的说：“是啊，每天都是准时七点钟。”
然后再也没有在公车上遇见过那女孩。
我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。

1、“妈，这么多年我在你心里是什么？给个评价吧！”
“孩子，当年我违反计划生育，不顾一切生了你。”
“所以，对于你来说，我不可或缺对吗？”
“你想多了，我想说的是，打一开始你就是个错误。”

2、晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。
我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”
我。。。

3、儿子便拿着作业本让我检查。
我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”说得儿子满脸不高兴。
过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”
“爸爸，有错题没有？”。
我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”

4、今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告诉我：“儿啊，咱家以前可是古武世家，李家飞刀一出，谁与争锋，要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”
我听的热血沸腾，立刻穿好衣服下床，激动的道：“在哪，在哪？我要看！”
我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来，交给我我说道，这便是那死神镰刀，不过很久以前被仇人封印，传说只有割完五亩麦子方可解封。
我。。。

5、我问老妈：咱家有什么废物吗？拿出来利用一下，我看到网上好多废物利用很有意思。。。
老妈说咱家唯一的废物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧！！

6、老妈在整理旧衣服，准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心，贱贱说：这留着吧？以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊！
老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：提起来老娘就一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢？啊？!、

7、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！
我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？
妈妈嗯了一声，说：谁让你长的那么丑。。

8、我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦现在女人多么多么现实，接着吐槽家里多么多么穷。。。
不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？”
我。。。

1、不懂那些“路见不平一声吼”的人，路不平你修啊，吼啥吼！！！

2、小李决心再也不边走路边玩手机了，于是他买了一个轮椅。

3、一个文盲走在路上突然发现自己认识字了，半天才反应过来是因为自己站在了识字路口。

4、“今天开卷吗？”“开卷。”两股龙卷风互相约定道。

5、我妈骂起我来实在是太狠了，连自己都骂。

6、在医院上班的第一天，就有一个病人死在我的手术刀下，院长指着我的鼻子骂道：“我上班上了几十年，从没见过你这样当保安的!”

7、科技新发现：喝冰水能减肥，冰水5度，体温36度，喝进去身体需要把水从5度加热到36度，需要卡路里消耗能量。

8、所谓Hard模式的人生大概就是：幼儿园被送到携程，小学被送到豫章书院，中学被送到杨永信那里，大学时借了裸贷，毕业后被骗进了传销，谈恋爱找了翟欣欣，结婚找了马蓉，气出一身病，吃点含有马兜铃酸的药补补身子，最后肾衰竭躺在养老院被虐待，好不容易入土为安，还有人在坟头蹦迪。

9、大儿子今年15了，老婆又给我生个儿子。在这个生男不如生女的年代，唯一的好处就是，买东西讨价还价的时候，低着头和老板说：“我有俩个儿子”。多少人家都会给你便宜点。