在4S店工作，昨天我去人才市场招聘，一个妹子成功通过面试。今天早上妹子第一天来上班，穿上正装以后的她非常迷人！中午吃饭的时候，她过来问我：“有对象没？”我心想咱也来个欲擒故纵，就说：“有啊！”妹子突然就松了一口气：“那我就放心了！”我顿觉失望，就在这时，她对着我的耳朵说：“我就喜欢有难度的，我喜欢挑战！”咋办？我能告诉她真相吗？

1、结婚这么多年，老婆说过最让我感动的一句话是双11那天：今天就先买到这里吧。

2、老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？
老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。。。

3、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”
老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

4、老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？
她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！

5、媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”
老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢！”
老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了。。。

6、跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！
老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”
然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！”

7、晚上在床上，我向一直醉心厨艺的老婆抱怨：你说咱夫妻俩，也没整点啥情趣用品的。
老婆说：我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器！

8、最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”

公司新员工自我介绍：A：“大家好，我姓张，张学良的张。”B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”然后他们就打起来了。

一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
答：200元。
问：是不是怎么样都行？
答：是！
男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！