经过新区的一条道路时，看见红灯，赶忙停下，可是左等右等，不见变成绿灯，正纳闷要等多久，车玻璃被人使劲敲，一脸无辜地摇下车窗，问：怎么啦？那位仁兄气急败坏地说：你倒是走啊！你没看见牌子上写着红灯直行吗，你是不是打算在这儿等到天黑？

走在大街上，女的不小心撞到，男的呵护倍至的问长问短：“宝贝儿没撞坏吧？还疼吗？我给你揉揉。”这样的不是夫妻，肯定不是；走在大街上，女的不小心撞到，男的看了一眼：“你TM瞎呀？这样的铁定是夫妻。”

“您好，请问您贵姓？”
“免贵姓张。”
“弓长张吗？”
“只昂张！”

我们部门就五个人公司过年，老板都会挨个到各个部门发个小红包。因为我坐在离门口最近的办公桌上，这时领导开门进来。我想起身迎接领导谁知道起身被办公桌腿拌了一脚立马跪了下来。当时我脑子一激灵顺势没起身就给领导拜年。领导看后又从兜里拿出一个红包，一共发我两个红包。当时部门人都看到了。等我起来的时候，发现其它四人都跪在地上了。

一次上物理课老师跟我们讲：两只鸟一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻。为什么它们都死了？甲学生：老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。老师：说对了一半，我是想告诉你们，鸟喙导电。乙学生：妈的，竟然是舌吻，果然该死！

“跟着大哥好好干，大哥不会亏待你的，看好了，你一个，我一个，你一个，我一个，好啦，剩下的都是我的。”“大哥，咱这次就偷了包瓜子，不用这么分了吧！”

1、教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。

席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”

随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

2、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。

他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

3、玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了埃。。再过一小时就到唐朝了哈， 你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！ ”

4、旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧！ ”

服务员不屑一顾地说：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”

5、有位爱面子的人想骑一匹高头大马，可他骑了几次，都骑不上去。

他长叹了一声说：“青春一去不复返了！ ”

他说完向左右看了一下，发现周围一个人也没有，他又自言自语地说：“其实我年轻时也不比现在强多少！ ”

我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

一尼姑觉身体不适，去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕，仰天长叹：“这年头连胡萝卜都信不过了。