一位中年男士来看心理医生，他对医生说，曾经有一段完美的恋情，也是初恋，经过三年的洗礼终成正果，可是就在热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。医生问:你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？男士说:“不，我是来求这个阴影的面积。

通常，当有男生问你，有没有男友？意思就是他想做你男朋友。当有女生问你，有没有女朋友时，她只是随便问问。。。

1、前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。
今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”
我。。。

2、我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。
我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

3、儿子：“爸爸，我们家有鬼！”
爸爸：“你听谁说的？”
儿子：“我们家的保姆说的。”
爸爸：“快跑！”
儿子：“为什么？”
爸爸：“我们家没有保姆！”

4、下雪了，我穿了双棉靴仍然很冻脚，就跟麻麻诉苦
我：麻麻，脚好冷。。
然后麻麻看看我的脚说了一句很经典的话：这样还脚冷，估计你只能穿风火轮了。。。

5、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱，然后给我爸打电话：爸，我那两千块钱，你什么时候还给我呀？
我爸：你谁呀？叫谁爸呢？
然后电话挂断了。。。

6、中午爸妈吵架后，老妈一抹泪儿，拿出手机叫了各种外卖，外卖到了后，老妈把厨柜的盘子都拿出来，摆了满满一桌，把外卖全都倒盘子里！
我问老妈不生气了？
老妈边吃边说：怎么不生气，没看见我在报复你爸嘛？让他有得看没得吃，完了还得刷盘子！！

7、男朋友第一次去我家，很紧张，说话都有点不利索。
事后，老妈对我说：“人傻是傻点，但你也不小了，我看你们就凑合过吧。”

孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”

小红每次相亲都失败。小明又给她介绍了一个对象。叮嘱她说：这次你要注意一点。小红紧张道：我该带点什么东西?小明说：以前失败带的啥，现在都不带。小红：不可能，这东西拿不下来。小明问：什么东西?小红：我这八个月大的肚子。

1、家住东北的老谭，儿子想考播音主持专业，但是普通话不标准，恰好老谭的单位新来位大学生，普通话是一级甲等，于是老谭请新毕业的大学生为自己的儿子辅导普通话。
一个月后，老谭问大学生儿子的普通话怎么样了，大学生高兴的说：“哎妈呀，你儿子的普通话现在老带劲了，交给我放心吧，不听话我削他”
老谭。。。

2、在超市我买了20块钱的水果，老板说：我再送你1个橘子吧，够意思吧。
当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼，老板立刻把手缩回来了。
哎，没本事别吹牛！

3、我：“有没有那种天上掉钱的工作？”
朋友：“有啊！”
我：“啥工作？”
朋友：“许愿池里当王八呗！”
我。。。

4、有个富婆想买一套度假房，她找到了一位房产经纪人，经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。。。”
太太问：“什么妙处？”
经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”

5、最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友却一脸自豪地说：“我家开的包子铺，五年了，从来没涨过价。”
听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”
不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃八个只有八分饱。”

1、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”
女：“是什么？”
男：“和你成家。”

2、女朋友问我：“亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？”
我说我会选择钱，她问我为什么？难道在我心里还不如那些钱吗？
我抱着她：“亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。”
听完她就哭的不要不要的，我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。。。

3、“美女你好，请问您贵姓？”
“我姓熏！”
“熏是很少见的姓哦，是熏衣草的熏吗？”
“不是，是熏悟空的熏。”

4、本人男理发师，有个美女老客户过来了，我问：想要怎么剪？
她：“闭着嘴剪。”
我。。。这是怎么个剪发？？？

5、男：“对你来说，我什么都不是。”
女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”

6、你们男朋友是一个怎么样的人呢？
我的男朋友他很帅，但是又特别的懒，每天不去工作就在家打游戏，我一个人养活这个家，日子过得很艰辛！
有一次我发烧了，他都拿不出钱给我看病，那时我真的很想离开他，后来还是我爸妈拿的钱给我看病。
他还喜欢打麻将，每天欠一屁股账，都得我来慢慢还，我真的坚持不下去了，或许会有人问：“这样的渣男也有女朋友？”
其实我就想说：“我没告诉过你们我是女的吧？”