非常开心

有多少人看到小婴儿后,会偷偷这样,被发现后就假装四处看风景

有多少人看到小婴儿后,会偷偷这样,被发现后就假装四处看风景

看看冷笑话凉快一下。

从前,有根火柴不爱洗头。有一次,它在路上走呀走,感觉头很痒,它就挠呀挠,用力过猛,把头挠着火了。它被及时送到了医院,从此世界上就有了棉签。

有次阴差阳错带女友回家

大学时,有次阴差阳错带女友回家,第一次见了我父母。一起吃了饭,我爸送到酒店问我女友:“女子,晚上一个人住怕不?”二货女友想没想说:“怕。”我爸转身对我说,那你留下陪人家娃,然后开车走了……

笑路宽阔,逗B青年欢乐多!

1、我想娶个媳妇,看大家谁帮我介绍个人贩子。


2、其实表白未必是件好事,那样容易显得手黑。


3、我们做什么事情都要考虑别人的感受,不能让他们太开心!


4、老妈说话虽然言简意赅,却总能一语惊醒梦中人。比如今天早上她对我说:“快起床!!”


5、刚离婚时心里确实不好受,这几天看点书学习了,醒悟了,我这也是为婚姻市场增加流动性!


6、我妈告诉我她在股市里的钱都提出来了,应该够我大学学费了,我很高兴,当初卖四合院的时候那点钱追中石油实在太正确了!


7、“老板,你们店里的万能胶沾不沾不沾锅?”
“你买就买,不买滚!”


8、买空气净化器还是国产的好,那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家,感觉他们对除霾净化完全没经验呢。


9、大家好,本人有件事需要大家帮忙:我在外地被骗了,急需钱回家,大家能不能凑6000给我,5388买部iPhone7联系家人,余下的买张机票回家。。。


10、总有一天,你会遇见一个好姑娘,她不要你房子,不要你车,不要你钻石,更不要你的钱



也不要你。


11、代写血(情)书,新鲜直取,字数不限,头晕为止,价格私聊,有意者请在下面留言!

爆囧爸妈,笑瞎还是哭瞎?

1、新买的杯子,我爸给我倒了水,我拿着杯子上课去了。
喝完后才发现,里面泡着干燥剂和标签!!!


2、侄子做作业,老妈在一旁辅导。
“奶奶,啥叫信心百倍?”
“就是你姑姑相亲之前的样子。”
“那啥叫丧家之犬?”
“你姑姑相亲回来的德性。”
“那啥叫没心没肺。”
“你姑姑竟然相亲吃撑了。”
我@%#$%@#$%^


3、刚认识老婆时,她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。
结婚那天喝多了,后来服务员上了一道酱肘子,她拿起筷子说:“哇,老娘最喜欢这个。”
空气瞬间凝固,我爸我妈我舅我姐一起看着她。
这时丈母娘很从容的说:“结了婚要多关心婆家人,不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。


4、春节临近放假,妈妈就各种打电话给我说:“儿子,什么时候回家啊,妈妈给你做最好吃的,妈妈想你了!”
等我回到家没几天,妈妈就开始骂了:“晚上跟猫一样不睡,早上跟猪一样不起,天天就知道看手机,看见你就烦,敢紧开学滚学校去!”
这刚开学没几天,妈妈又打电话给我说:“儿子啊,什么时候又回家啊,妈妈想你了!”
我。。。


5、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料,结果没写完!
高考后,妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完,说是用钱买的,不写完特别浪费。。。


6、我:爸爸!我今天满18岁了!
爸爸:很好,明天你就可以去找工作了。
我:不,我还小,还要上学。
爸爸:孩子,这个家里总要有人去工作的。
我。。。


7、每天晚上吃完饭,我都是躺在沙发上玩手机……
今晚依旧如此,听到爸妈小声说话。
妈妈:咱家这白菜,养了二十几年了,还没出手,不会砸手里吧?
爸爸:这年头,猪也挑食啊!

哈哈,校园的气氛很欢愉啊!

1、小蛋做什么事情都特别慢,一日午休期间老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉,结果午休都下课了小蛋还没画好,老师无奈道:“你怎么做什么事情都这么慢,画张画也要半天?”
小蛋:“老师我画的是漫画,快不来的!”


2、眼看期末考试快要到了。爸爸对儿子说:马上要期末考试了,你如果考不好的话,我就把你的腿打断!你准备好了吗?
儿子看了一眼爸爸说道:爸爸,你放心好了!我早有准备。
爸爸满意地点了点头说道:好儿子,说说你怎么准备的?
儿子搓了搓手说道:我早就告诉爷爷了,爷爷说你要是敢把我的腿打断,爷爷就把你皮扒了!


3、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了!
于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”
这时,许多同学都说:“我们也死了。”
这时老师问:“还有谁没死?”
只有一位同学站起来:“我还没死!”
老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么没死?”


4、学渣:你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好?
学霸:历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂的,声音洪亮,很容易引人入胜。
学渣:我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。
学霸:为啥?
学渣:历史老师声音大,讲起课来一声高一声低,经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀,我一般可以从上课一觉睡到下课。


5、老爸拿着语文试卷生气的问小明:你为什么不做选择题?
小明回答:因为我有选择恐惧症。
老爸又问:那你为什么不写作文?
小明又回答:因为作文写出来密密麻麻的都是字,我有密集恐惧症。
老爸最后拿出高等数学的试卷气急败坏的问:为什么这次高数考试你交的是白卷?
小明解释道:因为我。。。我有恐高症!


6、男生宿舍,一帮人都想吃豆瓣酱,但瓶盖十分结实,大家试了一试,瓶盖纹丝不动,大家十分着急,突然一个壮汉同学跨门而入,大吼一声:“我来!”只见他憋足一鼓劲,青筋暴露,脸色发红,用尽全身力气,使劲一搏……只听见“嘭!”的一声,同学们一片欢呼,连连竖起大拇指……
不料那同学却难为情地说:“是我放了一个屁!”


7、江城子~大学
四年学问两茫茫,不思量,自难忘。挂科重修,无处话凄凉。祈祷清考莫差错,不求优,过就行。
清茶才沏夜已央,电脑旁,敲字忙。论文答辩,愁坏少年郎。料得年年肠断事,毕业季,工作盲。

如何配合家长教育孩子是个大问题啊

如何配合家长教育孩子是个大问题啊!!!话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子;要他成为一个有礼貌的孩子,要学会说谢谢。有一次他看见我在吃药,跑过来深情的说:“谢谢小姨病了。”为了配合教育,我便回答:“不用谢,这是小姨应该病的。”

幽默大实话,句句皆精华

1、阴谋论可以让头脑简单的人觉得自己的头脑不简单。


2、交朋友的第一大准则就是遇事千万别做中间人,没有什么能两头讨好的事,只有你将落得里外不是人。


3、世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验,讲一万句不如你自己摔一跤,眼泪教你做人,后悔帮你成长,疼痛才是最好的老师。人生该走的弯路,其实一米都少不了。


4、我们好多人就是像是路牌,站在路边给迷茫的人指路,自己却去不了想去的地方。


5、一个人越是一事无成,就越喜欢在吵架中获胜,因为这是他为数不多的能获得成功的领域。


6、许多伤害本来就是一次性的,可能因为有了你的执念,它才像一把锯子,不断的在你心上拉扯,而紧紧握着那把锯子不放的人,其实是你自己。


7、内心再强大一点,就不会听风是雨。知道的事再多一点,就不会人云亦云。


8、世界上最厉害的本领是什么?是以愉悦的心情老去,是在想工作的时候能选择休息,是在想说话的时候保持沉默,是在失望的时候又燃起希望。


9、如果你本质上不是坏人,就不要学别人干坏事,能不能伤到别人不一定,但良心不安的肯定是你自己。


10、君子和小人,是水和油的关系。君子堆里来一小人,好比水锅里进一滴油。不会相融,但可以接受,而且可以看到油飘在水面。
小人堆里来一君子,好比油锅里进一滴水,立刻炸翻天。不会接受,更不可能相融。
你听吧,噼里啪啦噼里啪啦。。。

一点也不矜持的爆笑男女

1、一哥们儿与女友吵架,不留神爆出那句:我TM就你生命中一过客!
他女友听后愣住,然后幽幽说道:过客也是客,咱也得接呀。。。


2、给朋友介绍对象,我给女方介绍我朋友道:“我朋友这人不仅高帅富,最重要的是他很善解人意。”
她淡淡的道:“善解人衣?可够渣的啊。”


3、今早一美女同事,很正式问我:“晚上我请吃饭,你有空吗?”
我羞涩矜持地说:“有。”
她说:“那你替我值班吧,谢谢了。”


4、今天一个朋友弄了只湖南酱板鸭,掰了鸭脖子边啃边说:这骨头怎么这么难啃?又顺嘴问了句:这鸭脖子该怎么啃哪?
我回答:你想想狗是怎么啃的。。。


5、文科女给男友发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”
男回:“请用白话文。。。”
文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘。。。”


6、路人向一户人家借宿,那人家只有一个女人,倚靠着大门说道:“我家里没有人。”
路人:“你不是人吗?”
女人:“我家里没有男人。”
路人:“我不是男人吗?”


7、一天我和同学又在网吧玩游戏,烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟,便道:“美女,借个火。”
MM递上打火机给他。
同学又说:“美女,再借根烟吧。”
MM又抽出根烟。
同学点燃烟,转头见我渴望的眼神。
又对MM道:“美女,再借根给我朋友吧。”
MM又丢出一根,怒道:“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人!”

爆笑:非一般的冷人段子。

今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔。。。擦,老子三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?

笑果上佳的爆冷笑段

1、“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。


2、A:松散的工人就像一袋土豆,面对资本是没有谈判能力的。如果把他们组织团结起来,会怎样呢?
B:会变成土豆泥。


3、谣言:WiFi有辐射会致癌。
谣言:不怕,我有种仙人掌防辐射了!
真是以谣治谣的典范。。。


4、和老板闲聊,说着他突然伤感地说:“有时候觉得你们挺不容易的,你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”
我。。。


5、古代人和现代人聊到生活质量,现代人说:我们现在联络用电话,出门开宝马,你们古代人能比么?
古代人看看现代人说:我娶媳妇只为冲冲喜。。。
现代人$%^#$%^


6、感觉发明成语的那些人都在暗中撕B抬杠,比如张三发明了如虎添翼,李四一看就不爽了,于是发明了插翅难飞。
发明俗语的人就互补友爱多了。比如王五发明了:“女人是老虎。”
赵六就补充说:“老虎屁股摸不得。”
李老板接着说:“不入虎穴焉得虎子”


7、律师对老婆说:“客户说他没钱了,我也没法继续帮他上诉了。”
过了几天,律师告诉他老婆:“我发现了一些新东西,所以要帮客户再次上诉。”
老婆:“发现了一些新证据吗?”
律师:“不,我发现客户的银行账户还有五万元。”


8、百岁寿星老奶奶:我喝啤酒帮助消化,如果胃口不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。
记者:老奶奶,您都不喝水吗?
老奶奶:我还没病到那么严重过。

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