儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！

统计专家说酒吧打架先动手的死亡率85％，这就是明显的数据偏差。活下来的一定会说对方先动手。

我最喜欢给女友送不同款式的皮带了，目的是让她在脱裤子的时候会想起我。

好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着。”
说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你。。。你。。。”
老婆把眼一瞪：“我什么？！”
“你。。。”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你。。。你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的嘛！”

明是个逗比，一天他骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”　　警察也怒了，“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50。”　　小明立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，“这就是我大爷，找我50！警察当场就惊呆了!”

女：我的手好凉！男：把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了，插得越深越好。女：滚，这TM用你教？

1、有油水的地方是最滑的地方。

2、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。

3、通常人们让你提出批评指正时，其实等待的是表扬。

4、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。

5、彩票中心往大海里拋了一根绣花针，捞上来就给你500万。于是各大投注站摆摊叫卖：“老板快来啊，两块钱撒一网。。。”

6、沾酒不醉是喝的少，见色不迷是摸不着；以德服人是打不过，淡泊名利是实在没有招。

7、所谓婚姻，大概是。。。有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪。。。

8、佛系人生的依次四个阶段：接受父母是平庸的人，接受自己是平庸的人，接受配偶是平庸的人，接受孩子是平庸的人。

9、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

10、多要求自己，你会更加独立，少要求别人，你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己，也不要浪费时间去期待完美的别人。

11、“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器，没有坚持到专业地步，又不舍得放弃，就变成了一种情怀；我们留恋家乡，又抛弃了它，变成一种情怀；我们喜欢一个人，但不能彻底拥抱，于是也变成了一种情怀。
拿不起却又放不下，虚掩的门，踮起的脚，够不着的葡萄，未曾解渴的梅，都变成了一种情怀。

1、“云，你好美。” 我对枕边的马云说。

2、不喜欢两件事：一是我不接电话对方还打个不停；二是我不停地打电话对方却不接。

3、我也不是没有浪漫过，那天突然降温，我把外套脱下来给女友披上，结果发现外套小了。。。

4、我建议各位以后找对象可以找个天秤座的，天秤座真的很不错，不要问我为什么! 因为我就是天秤座。

5、算卦的说我二月会发财，这都农历四月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准，算卦的说：还不是你们女人爱变卦！

6、母亲节到了，其实你不用问你妈妈想要什么礼物，她最想要的，可能就是我这种美丽又贤惠的媳妇儿。

7、我如果说“好啊”“行啊”“没问题啊”这类的就是答应了；我如果说“好吧”“行吧”“我看看吧”这类的就是拒绝了。望周知！

8、友情提示：由于天气炎热，很多水库已经亮起红灯，各位要节约用水，能喝酒就不要喝水，把水留给还不能喝酒的孩子们！将爱传下去，从我做起！

9、昨天早起已经困难到想用“好看的人已经起了，难看的人还在赖床”鞭策自己，却不幸沦陷在“我要不多睡会儿岂不是白难看了”的自暴自弃中。

10、过于肥胖的人不宜久坐，长时间保持坐姿会导致腰部、腹部、臀部、大腿根部的脂肪受到持续性压迫，作用力相互影响下，椅子容易变形或损坏。

11、别人的老公都挺顺眼，我老公早就已经不能用顺眼来形容了，那是男神你懂吗？英俊潇洒，风度翩翩气宇轩昂，完美无缺。
希望我老公看到我这样夸他，再给我买条裙子，毕竟天气已经热了。。。

12、最后给你们猜个谜：“倒车请注意”和“归归归归归零”的声音到底是不是同一个人？

一百个读书人有一个混得不好都会说读书没用，一百个不读书的有一个混出名堂了都会说：不读书照样混得好——这就是这个社会通行的“文盲理论”

1、能搬起石头砸自己的脚，也算是拿得起放得下了。

2、你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。

3、中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。

4、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

5、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。

6、发现总不回你信息的朋友就是那些和你见面时总在玩手机的人。

7、世界真奇怪，最陌生的人：快递、外卖、骗子和老板，反而最常给我们打电话。

8、当你听到：“我们不惜一切代价。。。”时，不要以为你是那个“我们”，可能你只是那个“代价!”

9、现在看明星演唱会，总有种明星去监狱慰问演出的感觉：下面茫茫一片劳改犯挥舞着手中的荧光棒，四周的保安其实都是狱警。

10、科学技术是油门，人类良知是方向盘，对大自然的敬畏是刹车，世人的态度是路况，不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。

11、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己，世界将变成美好的人间。

1、一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。

今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”

朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”

2、顾客：“可以用Apple pay吗？”

店员：“别说英文，听不懂！ ”

顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”

店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！ ”

3、公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。

老总喝了很多，醉醺醺地说，“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”

话音刚落，平日里话最多的前台小张接道，“那隔壁老王就是风投咯？”

4、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。。

桌子上放了一张纸，上面写着：你TMD是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么样啊？

靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。

5、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”

老板十分爽快的说：“当然可以啦！ ”

说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我。。。

1、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”
男：“你去养老院了吧？”

2、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”   
男：“这样看得比较清楚嘛。”   
女：“为什么？”   
男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

3、女：“我今天好看吗？”
男：“整体有种柳暗花明的感觉。”
女：“是说我搭的很漂亮是吗？”
男：“又一村。。。妇”

4、我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”
她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

5、今天去朋友的空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的果照”。
非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。
但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字——“乖”

6、在买手机，正在和柜台的MM砍价时，旁边有个促销的MM说：“要不要约会啊？”
我扭头看了看，长得还不错。可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起。。。”
结果促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！”

7、我对女神说：“我喜欢你哦。”
“哦。”
“我喜欢你啊。”
“啊！”
“不要总说一个字好不好？”
“好。”
“你也喜欢我对不对？”
“不对。”