非常开心

逗B之美,让你笑的合不上嘴

1、“云,你好美。” 我对枕边的马云说。


2、不喜欢两件事:一是我不接电话对方还打个不停;二是我不停地打电话对方却不接。


3、我也不是没有浪漫过,那天突然降温,我把外套脱下来给女友披上,结果发现外套小了。。。


4、我建议各位以后找对象可以找个天秤座的,天秤座真的很不错,不要问我为什么! 因为我就是天秤座。


5、算卦的说我二月会发财,这都农历四月了,我气哄哄去质问为什么卦象不准,算卦的说:还不是你们女人爱变卦!


6、母亲节到了,其实你不用问你妈妈想要什么礼物,她最想要的,可能就是我这种美丽又贤惠的媳妇儿。


7、我如果说“好啊”“行啊”“没问题啊”这类的就是答应了;我如果说“好吧”“行吧”“我看看吧”这类的就是拒绝了。望周知!


8、友情提示:由于天气炎热,很多水库已经亮起红灯,各位要节约用水,能喝酒就不要喝水,把水留给还不能喝酒的孩子们!将爱传下去,从我做起!


9、昨天早起已经困难到想用“好看的人已经起了,难看的人还在赖床”鞭策自己,却不幸沦陷在“我要不多睡会儿岂不是白难看了”的自暴自弃中。


10、过于肥胖的人不宜久坐,长时间保持坐姿会导致腰部、腹部、臀部、大腿根部的脂肪受到持续性压迫,作用力相互影响下,椅子容易变形或损坏。


11、别人的老公都挺顺眼,我老公早就已经不能用顺眼来形容了,那是男神你懂吗?英俊潇洒,风度翩翩气宇轩昂,完美无缺。
希望我老公看到我这样夸他,再给我买条裙子,毕竟天气已经热了。。。


12、最后给你们猜个谜:“倒车请注意”和“归归归归归零”的声音到底是不是同一个人?

有个人上集卖驴,回头看一看

有个人上集卖驴,回头看一看,驴没了,手里只有半截缰绳。  回到家里,妻子又哭又骂埋怨他:你这么大的人,连驴都能丢了。你咋不骑上呢?你骑上它能丢了吗?  他安慰妻子说:多亏我是牵着。要是骑着,那不连我也丢了。

我昨天酒桌上结拜了几个好哥们

我昨天酒桌上结拜了几个好哥们,我们烧了香磕了头,并发誓:不能同年同月同日生,但愿同年同月同日死。回到家老婆骂我尽交些酒肉朋友,和我闹架,她说你去找他们每个人说你杀人了,看有几个帮你的。哼我就不信了,我把老婆刚杀鸡流的血往身上一抹去找哥们,tmd一个一个门都不让我进,就一个让我进门了他还趁我不注意拨打了110

哈哈,这些爸妈真幽默

1、今天,老爸送给我一辆单车,他说:“自己要保管好,不要让别人扫码骑走了。”


2、妈:“儿子信上写的什么?念给我听听。”
爸:“信里最后明确说了,勿念。”


3、“爸,借我十块钱,我想买包烟!”
爸爸:你这孩子,结婚孩子都这么大了,连十块钱也没有吗?
他苦笑道:这不,您儿媳妇她看的太严!
爸爸叹了口气:唉,可怜地孩子,你等我去屋里给你拿,看好了,看到你妈回来咳嗽一声哪。。。


4、我没考好,想先暗示一下爸爸看他反应:“爸,你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊?”
“裤腰带!”看透一切的老爸威严的答道。


5、蹲坑的时候,手机只剩6%的电了,我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨,老爸好像内急敲门:儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句:马上,还有2%。
老爸嘟嚷着:球孩子,读了点书,拉个屎还能精确百分比了。


6、小时候家里穷,没吃过生日蛋糕,我问我爸那是什么味道。
我爸说:“等你过生日那天就知道了”。
后来我等啊等,终于等到生日那天,我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说:“我问过别人了,生日蛋糕是奶油味的。”


7、试衣服。 我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。
我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。
他说你懂个屁,然后出门了。

爆笑二货,把你笑成眯眯眼

1、和女友过夜,她有点小感冒,若有所思的问我:“你怕不怕感冒啊?”
我激动的说:“不怕不怕,当然不怕了!那晚上我们。。。”
话说一半,女友来句:“你不怕感冒的话你睡地上。”
我。。。


2、给女友的表妹介绍了一男朋友,表妹问我这人怎么样?
我回道:“这是我一好哥们,人帅家里挺有钱,最重要的他还是一个典型的暖男,洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你!”
表妹很是满意,结果等她离开后我发现女友好像有点不开心,于是问道:“亲爱的,怎么了?”
女友怒道:“怎么了?有这么好的男生不给我留着,还好意思整天腆着脸说爱我?”
我#$%*#$%


3、和两个闺蜜瞎侃,闺蜜A说:“办公室里别人天天夸我瘦。”
闺蜜B说:“你看,别人都不夸你长得好看吧,只夸你瘦。”
我去,还能不能做朋友啦。。。


4、今天用微信和女神表白,什么排比、比喻各种修辞,可谓字字经典,句句动情,引经据典,声情并茂。
最后,在我强烈的感情攻势下,女神终于回了一句:“你谁啊?”


5、昨天闺蜜八卦的说:她的一位同事大姐,刚刚离婚,被第三者插足!
那大姐的老公同事们都见过,老实巴交的,平时工资都上交,看着不像那种人。
我问到:那怎么还有小三了呢?
闺蜜说:嗯,那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了!!!
我沉默了。。。唉!不知道我男友零花钱够花不够?!


6、中午和女友爬山累了就对她说:找个地方坐一下吧?
她看了看四周:这荒郊野外应该没人吧?做一下就做一下。。。
我。。。


7、生病吃药,嫌苦,男友买来蛋小糕,把药夹蛋糕里让我吞。。。
果不其然,一点也不苦,表扬他:“你怎么那么聪明,想出这么好的办法!”
他:“以前在老家下老鼠药就是这样下的! ”
我。。。

冷到25度,帮你降温的冷幽默.

过节了,主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里,和蔼地问:“你们喜欢怎样被人吃掉呢?”动物们都不说话。过了半天,公鸡小心翼翼的开口:“我想???”主人说:“不要害怕,想说啥就说啥1公鸡说:“其实,我们不想被吃掉1主人打断公鸡的话:“你看你,说着说着就跑题了1

化学元素周期表这样记更简单

化学元素周期表这样记更简单! 和同学在走廊聊天,漂亮的女化学老师走过,我指着老师对朋友说“那美女……” 化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了?” 我愣了愣答到:“钠镁铝硅磷 硫氯氩钾钙~”
回到顶部