医生从产房出来后，我问：男孩女孩？他说：男孩。我点了点头，医生问：你怎么不太高兴，是不喜欢男孩？我说：噢，我就是好奇问一下，家属在那边。

1、公司一小同事问我：老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢？
我答：弟啊，因为有中间商在赚差价！

2、路过一个烤红薯的小摊，摊主称了个大的，10块。
我说太大了，吃不了那么多，心里在想太TM贵了。然后摊主给称了个半大不大的，6块。
我傻眼了，问还有木有小点儿的？
然后摊主掰断了递给我一半，说：算了算了，当我请你吃了，正好我也饿了。
我。。。

3、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”
她摆了摆手：“不甜的。”
我：“不会吧，看样子应该很甜。”
她：“就知道你是个杠精。”

4、老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！
我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！
老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！！！
我#$%^*&($%

5、大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。
乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。
但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！

6、水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事？
老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀！”
我：“那也不至于一个X呀？”
老板：“另一刀是老婆知道后给我补的！”
我。。。

7、前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。
我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗？？这个是打的腮红！
病人：对对，我化的妆。

8、小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。
后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！
我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。

1、鲁迅：我用生命去写文章，后人却用它来布置作业！

2、学渣的世界你们不会懂，我们光是及格就竭尽全力了。

3、学渣：爸，在干嘛呢？最近家里生意还好吧。爸：钱已汇。

4、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！

5、谁说玩游戏不能有助于学习！我不会告诉你我室友玩网游买装备的钱全是自己努力学习得来的奖学金。。。

6、世界上有一个班，他们上课永远不说话。做题永远是对的，作业每天都是按时交。他们永远是积极的， 这个班叫做别的班。

7、室友的懒床原因：我的被子生病了，我要在床上照顾它。第二天：虽然被子的病好了，但是我的床却被传染了，现在我和被子要一起照顾它。

8、一群学渣出去玩的时候，总会拼命地带上一个学霸。不是因为学霸特别会玩，而是等到父母问起来的时候，可以拿他来做挡箭牌——“XXX也一起去的呀”

9、学校里有三种人，一种是学霸，一种是罢学，最后一种是想当学霸力不从心，想当罢学欲罢不能。---这种人俗称学渣！学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试光靠背，背背背背背你妹！

10、学渣在数学考试中：好不容易算出答案得136.322，然后看了眼选项：A、0 B、1 C、-1 D、10，我操！冷静！镇定！思考！
对，选D。。。因为10跟136.322最接近

11、你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……

12、学渣“打”的一生：中学上课的时候打盹，放学路上打架，回家打游戏；
大学上课的时候打球，回到宿舍打牌，周末出去打炮；
毕业时卷铺盖打包，带着女友打孩子，最后一辈子打光棍！耶！

1、陪老婆逛商场，要买衣服，不愿意，但没有办法，老婆试了一件：“怎么样？”
为了打消她购买的欲望：“不好看！”
老婆默默地脱下衣服，又拿了一件：“这件呢？”
“还是不好看！”
老婆又脱下，继续拿衣服试着，问着……
“老婆，都试了这么多了，我看还是算了吧。”
老婆：“不！我就要看你能坚持多久！”
“为啥啊？”
老婆：“现在坚持多久，晚上就得坚持多久。”
“老婆，赶紧点，就这件拿下，我去付钱！”

2、同事一直在自言自语。哥：咋的了？
同事：尼玛，被你骗死了。
哥：咋回事？
同事：你跟我说，女方要问你什么，你一定要夸大了说。我夸大了说啊，还说完呢，女的就跑了。
哥：她问你啥，你咋说的啊？
同事：见面之后女方问我，人家说我脸大，你觉得呢？我一想，夸大了说，于是就说，大，人家是烧饼脸，你这绝对可以称是脸盆……
哥：卧槽尼玛，滚……

3、俩女人在聊着。年老的：大妈我以前是种地的，也没有什么文化，现在岁数大了，地也种不了了，所以只能靠身子吃饭。
年轻女人：啊？
大妈：这靠身子吃饭啊，可是技术活，你得会各种姿势。
年轻女人：啊！
大妈：你老啊什么？
年轻女人：大妈，想不到你这么大岁数，还能跟我这样年轻一样，做这事？
大妈：不做这事谁来养活我？
年轻女人：这么大岁数，都什么样的男人要？
大妈：年轻的、开着豪车的。
年轻女人：怎么可能？他们会要你这样的？
大妈：我往那车前一躺，不要也不行的！
年轻女人：我去…@往事如风

4、中秋节快到了，俺提前到丈母娘家送月饼。
丈母娘：“今年咋送三盒呢？”
我：“前年送的您嫌大了，说俺不讲究， 一看就是个粗人；去年送的您嫌小了， 骂俺抠抠索索的小家子气；今年俺送三盒， 大中小都有，您看哪个合适就留哪个吧！”
丈母娘：“不用看了，三盒都挺合适！”
我：“啊。。。。。。”@苍山溪水

5、上一酒店。
叫了个小姐。
花了一千，但小姐长得实在不怎样。
我就问经理：怎么回事，原来这种货色只要二百，好的现在都哪去了？
经理幽幽道：都去搞网络直播了啊！
原来如此！@三思而后俗

6、回来后看到老婆闷闷不乐。
我：怎么了这是？
老婆：撞衫了！
我：你不是一向不在乎这个吗？
老婆：要是跟人撞也就算了，跟一条宠物狗撞衫了，牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的，你看看人家大姐，穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果！”@一片两片三四片

7、深夜，公园里的各种设备开始说话
路灯：“人们真无情，白天对我爱答不理，晚上就让我工作一整夜，还是大树好，什么都不用干！”
大树：“得了吧，你是没见过，公园里的大爷大妈，偷偷在小树林进拉屎拉尿，还有男女青年打野战，手纸遍地都是，我快被熏死了，还是躺椅好，经常有美女投怀送抱！！”
躺椅：“你可拉倒吧，还美女投怀送抱，这年头，哪个女人不是180斤以上，没把我压死就不错了！”

8、小美相亲回来，闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。
闺蜜：“怎么样小美，这次这个男人挺不错吧，听说长的像电视上的明星！”
小美：“确实像明星，像好几个明星！”
闺蜜：“像谁？”
小美：“头发像谢广坤、脸抽像赵四，结巴像刘能！”
闺蜜：“……”

9、昨天去饭店吃饭，刚进饭店碰到熟人小李，我高兴的和他握手，他起初还躲躲闪闪，我生气说道：“干嘛，当领导了就不认老朋友了，连手都不给握了？”
小李脸红，伸出手来，和我握了握手，我感觉到湿漉漉的，于是问道：“干嘛这么紧张，手里这么多汗！”
小李：“刚……刚才尿手上了！”
我：“尼玛！”

10、屎壳郎开了一家餐馆，刚开业，大黄狗过来消费，
黄狗问：“有什么特色菜？”
屎壳郎：“当然有，我们这有新鲜的牛粪，香喷喷的羊粪，还有马粪，驴粪？”
大黄狗：“切，没见识，告诉你世界上最好吃的是婴儿拉的稀，爽滑可口，别提多美味了！”
屎壳郎：“美味是美味了，可惜太稀了滚不成球，我没法进货啊！！”

11、现在终于弄明白了，小学课文在告诉我们什么了。
1，《小蝌蚪找妈妈》，这个故事影射人类私人生活非常混乱，少女未婚生子问题严重，以至于孩子找不到妈妈。
2，《丑小鸭的故事》，这个故事影射人类整容问题十分普遍。
3，《卖火柴的小女孩》，这个故事影射出现代社会，孩子商业头脑异常发达，小小年纪就知道自己摆摊赚钱。
4，《白雪公主和七个小矮人》，这个故事影射我国男女比例失调，将来平均七个男人娶一个老婆。

12、儿子和土匪有许多相同点
第一，他们都会把你攒了大半辈子的钱洗劫一空。
第二，他们都会威胁你，信不信我让你断子绝孙。
第三，他们都是在缺钱的时候才想起你，然后给你打电话，让你把钱给他打过去。
当然，儿子和土匪还是有区别的，那就是，被土匪抢走的钱，警察可以帮忙追回来，而被儿子抢去的钱，报警派出所都不受理！

13、傍晚，我开着车往家赶，媳妇坐在后排，我能看到媳妇脸上幸福的神情。
我：“媳妇，怎么样，嫁给我不亏吧，您看，坐在咱这敞篷车上，听着轰隆隆发动机的声音，吹着晚风，仰望着满天的星斗，想一想咱家的别墅，既能亲近自然，又有爱情相伴，既锻炼了身体，又愉悦了身心……”
媳妇：“你他妈别瞎逼逼了，掰了一天的玉米棒子了，开个拖拉机回家，你特码都能意淫成这样，你不累是吧！”
我：“……”

14、唐僧：“悟空，你会七十二变？”
悟空：“当然！”
唐僧：“大便你能变吗？”
悟空：“当然能，师父，您突然问我这个问题干什么？”
唐僧：“没什么，前面有条恶犬！”
悟空：“……”

15、外卖对我的影响太大了，有以下几点
1，影响我和舍友之间的关系，原来舍友们都求着我让我替他们捎饭，现在有了外卖，直接点外卖，同学感情立刻冷漠了许多。
2，影响我找女朋友，原因很简单，女生们都猫在宿舍点外卖，不去餐厅吃饭，想认识个女生都难。
3，影响我休息时间，辅导员经常让我们去忙学生会的工作，每到中午想以吃饭为借口休息会，辅导员就会对我们说：“中午不用休息了，我点外卖给你们！”
4，影响我和老妈之间的关系，老妈经常数落我：“你看人家送外卖的，和你年龄差不多，月收入有的上万，你再看看你，吃货一个！”

16、今天，我骑着一头二维码，向京东方向走，穿过王健林，看到天上飘过一朵百度云，下面有一块淘宝，颜色是网红色的，突然感到肚子有点脉动，就在这时我听到滴滴打车，送百度外卖的声音，真是世纪佳缘啊，于是我在贾跃亭下来，外卖小哥问我：饿了吗，我点了一网盘美颜相鸡，还吃了几根王思葱，付了几个比特币，然后开心的回家了。

17、最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。
今天回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“贱人，你是不是带野男人回家了？”
老婆：“你胡说什么。”
我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男人的头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，贱人，哪个奸夫来过！”
就在这时，老丈人端着菜从厨房出来……
我：“……”

18、媒婆给大龄剩女介绍对象
大龄剩女问：“阿姨，他家有钱吗？”
媒婆：“这么跟你说吧，他家住在山顶别墅，家里有拿狮子当宠物解闷，他老爸什么都不用干，就每天等着收钱！”
大龄剩女暗喜，当晚就去相亲，第二天，气急败坏的来找媒婆
媒婆问：“大侄女，干嘛这么生气？”
大龄剩女：“为什么生气？你说他家住山顶别墅，其实那就是山村的一个窝棚。还说他家拿狮子当宠物，去了我才知道，你说的是虱子。你还告诉我他爸坐着就收钱，可不是嘛，一个乞丐，坐在马路旁边乞讨不都那样嘛！”

19、有个老太要把一个孩子强行带走，孩子哭个不停，热心家长报警，警察将老太带进派出所
警察问：“你是什么人，为什么要强行带走孩子，坦白从宽，抗拒从严！”
老太：“我是孩子的奶奶！”
一旁的孩子哭的泣不成声，无论警察怎么问都不说话
警察无奈，打开了电视，指着电视问：“这是动画片《超级飞侠》，你告诉我，哪种颜色是小爱，哪种颜色是多多，哪种颜色是酷飞，哪种颜色是乐迪？”
老太：“我……我孙子不看这个动画片！”
警察换台：“那好，这是《熊出没》，那你告诉我，熊大是黄色还是棕色，那个小猴子叫吉吉还是叫毛毛？”
老太扑通跪地：“我坦白，我是人贩子，请求政府宽大处理！”

20、昨天我去大哥家，大哥正在生气，我问怎么了，大哥说侄子要退学。
我转头问侄子：“小强，你为什么要退学？”
侄子回答：“学校做的饭太难吃，我受不了了！”
我反问：“你去学校是为了学知识的，不是为了享受的怎么能因为饭菜不好而退学呢？”
侄子：“我上的是烹饪学校！”
我：“我靠！”@呦呦ta爹  

笑话集原创笑话精品展第172期

毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理，我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”
老妈：“没钱对身体的危害更大。”

1、一男在商场里看到个美女，他上前搭讪：“美女，你相信一见钟情吗？”

那美女一脸冷漠：“不相信。”

男尴尬的说：“咳咳，我也不信，咱俩真是太有缘分了。”

美女来了句神经病，扭头就走了。。。

2、在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！

老爷爷咧嘴一笑：大夷妈在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？

我顿时就惊呆了。。。

3、今天在小区碰到一个楼门的阿姨，她问我：“你有女朋友吗？”

我：“有埃”

她：“哦，那她知道她是你女朋友吗？”

我。。。

4、老大今天出狱，当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了十年。今天终于出来了。

出狱之后一言不发让我开到郊区，仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。

老大看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们一起过好日子！

我俩流着幸福的泪水，打开了箱子：满满一箱子BP机。

5、专营TT的网店老板最近收到个差评：不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！

1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

2、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。

3、老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。

4、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。

5、终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

6、一老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。

7、根据欧姆定律“Ｖ＝ＩＲ”，所以可以推导出ＡＶ＝ＡＩＲ，这证明了色即是空！

8、校花是女的，校草是男的。有句老话说；天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。那么它的意思就是：天下男的很多，何必去喜欢女的。

9、研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。

10、老师：“你到这儿不是来睡觉的！”
学生：“你到这儿不是来催眠的！”

11、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过你的笔记。

12、经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：请不要在墙上乱图乱画！！！
结果下面各种“好的，我同意”“我也同意”“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”“顶！”。。。

大嫂今天清理衣柜里的旧衣物，无意中发现了我哥藏的私房钱，当场没收了。我哥一脸黑线的坐在沙发上生闷气，还不忘向旁边的老爸抱怨 : “都怪你！说什么几十年经验，越危险的地方越安全，这下没了！” 这时，正在看电视的老妈似乎若有所悟，突然奔回房间，关上房门。一会儿，里面就传出翻箱倒柜的声音......

黄鹂痛心疾首：俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合，让它去打瓶醋，居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊，也怨不得别人。

看到一个少年表白，但被女的说：你是个好人，但我们不合适。然后我看到这女的跟一个开宝马的胖子走了。欸，我这暴脾气，开着我法拉利就上去了。拉着少年就说：少爷我们回家吧。少年一脸懵的被我拉上车，然后说：大兄弟，谢谢你，但是我的法拉利不是在你店里洗的吗，你拿出来干嘛。

男：“我弟弟不舒服。。。”
女：“生病了是吗？”
男：“感冒发热，想流鼻涕。。。”
女：“讨厌，想啪啪就直说！”

苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚？开饭之前先洗手…

儿子出生快一个月了，老婆从来不抱他睡觉，说是怕翻身压着小宝贝了。一天晚上准备睡觉，老婆主动把儿子抱到身边去了，我很好奇地问：“怎么？发现这是你亲儿子了？”老婆慢幽幽地说：“天冷了，晚上睡觉我总是手凉。”

1、美女如云。。。就是一个也够不着。

2、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。

3、单纯要是长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

4、恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。

5、很多女孩子会告诉你：钱不重要。。其实，重要的是你有没有钱。。。

6、男人帮女人买衣服，不仅是希望她穿上它，更希望自己亲手脱掉它。

7、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

8、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

9、一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。

10、当代女生的真实面貌：外人面前高冷女王、亲戚面前白兔奶糖、朋友面前精神失常、闺蜜面前是个流氓~

11、女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。