非常开心

长得丑并没有什么好丢脸的

俗话说得好,人是铁,饭是钢,床是吸铁石。其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。

奥,你是单身啊

牙痛去看医生,医生说我的牙有点磨损,问我晚上睡觉磨不磨牙?我说不知道啊,睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。医生:奥,你是单身啊!我#$^%*#$%

老婆永远不会错。

老公:“老婆,你今天做的饭真好吃。”老婆:“我哪天做的不好吃。”老公:“哪天做的都好吃,都好吃。”老婆:“虚伪”

爆笑损货,他们把损人的事情做的很好




1、刚跟女朋友在一起的时候,她说她喜欢戏剧,我问她喜欢哪种戏,她不肯告诉我。


直到有天我看到她的素颜照,我问她是不是喜欢川剧,她说你怎么知道?


我说我又不瞎,你一看就是变脸爱好者。



2、我问朋友:怎么委婉的说一个人胖。


朋友:我的眼里只有你。



3、你在什么时候会被叫帅哥?


A:买东西的时候。


B:吃饭的时候。


C:和你站在一起的时候。



4、“我昨天想了一天,终于知道,原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”


“哪两层?”


“一是他俩都是光棍!二是他俩才是一对儿! ”



5、A:“如果有一天我突然离开,谁会满世界找我呢?”


B:“黑白无常”



6、看见女神迎面走来,就用手在空中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。


女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住,然后,啪的一声往地上一摔使劲跺脚,最后,一个脚底踩灭烟头的动作……



笑瞎,搞笑人才很多哟!

1、一个侏儒问图书管理员:“这里有关于歧视侏儒的书籍吗?”
“有,”管理员说。“在书架最上格。”


2、我:喂,110吗?我要报案!
Pol.ice:你好!什么情况?
我:人不见了!
Pol.ice:谁?
我:前几天那些说考虑考虑的客户,现在都过去好几天了!都没见到人、估计失踪了。
Pol.ice:!$#$$%#$^


3、“有多少情侣是因为家人不同意,而被拆散?”
“我和我嫂子就是其中一对。”


4、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。
解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅一定不错。
楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊?
粟裕说,如果在这个咖啡厅上架几架机枪,可以封锁整个街道。。。


5、我问医生:“我扭扭脖子有声响,是不是有颈椎病?”
医生看了看说:“不是,是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”


6、朋友圈:现在的奸商怎么这么多呢,上个星期有个卖鞋的来我们单位推销,我和同事小王每人买了一双,穿了一天挺合脚的,第二天出差,新鞋没舍得穿,等我回来以后,这双鞋竟然缩水了,根本穿不上了,而同事小王的鞋竟然大了,根本不合脚,奸商,真是奸商!
回帖:兄弟,不是鞋厂是奸商,是你老婆和小王有奸情!


7、晚上有个姑娘打车,上车就说:“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的,你不是坏人吧?”
我瞅了一眼她,说:“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的,你别怕。”
刚说完就意识到气氛不对,姑娘气哄哄说要下车投诉我。。。


8、森林里有两只小兔子
一只小兔子勤劳能干,每天去野外采集,家里面储存了很多食物。
另一只小兔子好吃懒做,总是采多少吃多少,家里什么食物都没储存。
后来森林里发生了一场大火,两只小兔子都死了。

小鸟来到井边,看着井底的青蛙问道:“外面的世界那么大,你怎么不出去走走啊?”

小鸟来到井边,看着井底的青蛙问道:“外面的世界那么大,你怎么不出去走走啊?”青蛙淡淡地说:“世界再大,我却只愿呆在这方净土上。一切都是浮云,世间的繁华与我何干?”“还是兄弟境界高啊!”小鸟惭愧道。突然,青蛙大吼:“赶快走开,那个大乳低胸服的妹子到这个时间就又来打水了。”呃呃呃……

相当搞笑的冷讽笑段

1、“小盆友,你这是什么法术,法力怎么这么高啊?”
“哼哼,这是未成年人保护法!”


2、问:“怎样理解水往低处流,人往高处走的含义?”
答:“比如说你家漏水了,楼下的邻居就会上来。”


3、“为什么一些美国人去抢耐克鞋,而不像另一些人去抢更值钱的LV呢?”
“穿上耐克鞋跑得快,可以抢更多LV。”


4、“你是做什么的?”
“远看像逃难的,近看像要饭的。”
“那是干啥的?”
“烧电焊的”


5、A:你说什么星座的人最有异性缘呢?
B:这个。。。看长相吧。。。
A。。。


6、问:“地铁上原本有3头羊,中途上去一只狼,狼到站下车了,请问车上还有多少羊?”
“没有羊,被狼吃了”
“错,3头羊,因为地铁上不可以吃东西”


7、厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。

动物们婚后的怨气真大啊!

黄鹂痛心疾首:俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合,让它去打瓶醋,居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊,也怨不得别人。

爆糗,心理阴影面积有点大

1、有次,和一哥们去吃饭,服务员把菜单拿过来就开始点菜,人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜,我哥们硬是说了句:我点菜时,你能不能不玩手机。。。


2、那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着,突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上,哥毫不犹豫的舔了一下。。。尼玛是鸟屎。。。


3、“女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”
“跪安吧。”


4、记得夏天的一天,下着好大的雨,美丽的她送了个很别致的纸盒子给我,我冲回家,用身体保护它,打开后一看,伞!!!


5、快要相亲了,女方约我在西餐馆见面,没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救,我问:“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥?”
好哥儿们想了半天,严肃地回答:“我一般左手拿牛排左边,右手拿牛排右边。”


6、去商场买衣服,导购热情地问我想要买什么样的,我说你看我这样的,穿什么能比现在帅,你就给我拿什么样的。
导购说好的,拿给我一个口罩。。。


7、刚和女友下象棋,她走出令我费解的一步,我问句:“你要保马弃车吗?”
她两眼放光:“要,你给我买吗?”


8、我问哥们:你们在什么时候会被叫帅哥?
A:买东西的时候。
B:吃饭的时候。
C:和你站在一起的时候。
我@#$#@^$%&


9、排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘, 其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊, 认错人了……”
我回过头去,然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅个屁啊。。。”

段侃生活,真切又幽默

1、目前国人对艺术的欣赏水平停留在:弹得真快,唱得真高,画得真像,大概这个水平!


2、聪明到足以意识到你没有自己想的那么聪明,这种感觉非常糟糕。
蠢到自己意识不到自己蠢,这种感觉还挺好。


3、5岁的时候,你可以为了抓只蝴蝶,而跑到一公里外的田野。
10岁的时候,你可以为了吃冰淇淋,跑遍大街小巷的商店。
17岁的时候,你可以为喜欢的人,一个人去陌生的城市。
27岁的时候,你可以只为了生活,随便就找个人过一辈子。。。


4、电影中的抑郁或焦虑的角色都会被别人感激,但在现实生活中,有这种情况的人往往会被回避或忽视,并被许多人教导要“摆脱困境”。


5、身高这种东西,大家都一米多有什么好问的!体重这种东西,大家都两百以下有什么好问的!照片这种东西,大家都长人样有什么好问的!成绩这种东西,大家都是正数有什么好问的!


6、刚下了点雪,朋友圈都乱了:好吃嘴的说雪和火锅很配哦,炫富的要穿貂,赞花儿要自拍,假打的要写诗,浪漫的要堆雪人,闲不住的要打雪仗,秀恩爱的要一起白了头。。。
下了一点点头皮雪,一个个都惊叫唤。。。
窝在铺盖后头,才是对下雪天最起码的尊重。


7、老天靠不住,刮倒大杨树。
昨天穿裙子,今天穿棉裤!
热傻了,冻蒙了,冷热交替整疯了。
真是众里寻他千百度,你要几度就几度!
老天,给个话,明天我穿啥!!!
老天说:羽绒服配短袖,裙子里面套棉裤!

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