非常开心

爆囧,逗B总是快乐的

1、虽然我很穷,但是有钱人的毛病我全都有。


2、每天都要给儿子讲很多大道理,就是为了让他明白,像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。


3、电视新闻里说因过分的现代化,现代人比二十年前平均懒了三倍,这新闻真TM扯,要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。


4、6年了,昨天终于进了她的家门,而且收获2000钱,想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了,我只想说:做贼真好!!


5、不要过分迷信科学,科学不过几百年的时间,在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。


6、每当我脾气暴躁,看什么都不顺眼,心慌气短,心律不齐,呼吸急促,头晕眼花,想杀人又有濒死感,作为医学专业的学生,我判断我应该是太饿了。


7、去上公厕,发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后,赶忙退了出去。
再想想,不对啊!没说对不起,我又走了进去。。。


8、有房和车,结婚,生一个或两个孩子,工作稳定,收入尚可,各方面都禁得起亲戚间的攀比,偶尔出国旅游,买得起各种进口商品,就能过上体面有尊严的生活——我觉得这是我这辈子最大的幻觉。


9、孩子开心才是无价的!兰博基尼其实也没什么,不过就是几百万罢了,孩子们围着车子看,我主动把他们抱上去,只要他们玩的开心,我是不会介意的。
看到孩子们蹦蹦跳跳的露出快乐的笑容,我欣慰的离开了。。。反正车不是我的。。。。孩子也不是我的!


10、“其实我一直都是靠脸吃饭的。”
“啥?就你那脸也叫脸。。。”
“尼妹,真的!”
“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。”
“我卖面膜。”

逗B比较冷,逗你开开心

1、一纸诉状把医院告上法庭:说好截大腿的,我小腿呢?


2、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。


3、哥们被查出不孕不育,我过去安慰他:“有什么需要帮忙的吗?”


4、晚上跟女友出去玩,女友问我带身份证没有,我义正词严的拒绝了她:我从来不去网吧!!!


5、现在的女生也太不注意安全了,你骑个自行车,还用一个手压住裙子,太不安全了,真为你担心。。。


6、“请给我一个大大的拥抱好不好?”“那必须的,小的拥抱也抱不住你啊。”


7、和朋友聚餐,吃到结束,大家谁也不想付钱,我站起来说:这样吧,公平起见,我藏起来,谁先找到我谁付钱,怎么样?


8、我在家里那就是皇帝般存在,媳妇是很听使唤,让她干啥就干啥,一不听话,心情好骂她两句,心情不好直接动手,啪啪就几耳光。。。
先幻想到这吧,我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了!


9、中午在食堂吃饭,在菜里吃到了一根铁丝,我的第一反应不是暴怒,而是暖暖的幸福。
因为我知道,今天食堂终于刷锅了!好开心~~~


10、“经理,不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么?”。。。
“滚!你被开除了!!!”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。


11、今天去商店买冰镇饮料,买了两大袋子,老板问拎回去吗,给你多套个袋子。
我说:不用了,车子在外面。
老板立刻何热情的说:我帮你拎一包你开车门。
我说:不用麻烦了,车篓子没盖儿。

动物世界经常上演冷幽默

老虎抓到一只兔子,正准备开吃,兔子叫了起来:大王您不能吃我!老虎笑了:请适度解释下。兔子:您吃了我将失信于兽,因为您提倡和谐丛林。老虎:我们用的字典不同,我的字典里,和谐是指我吃你的时,你必须情绪稳定。

二货依旧是很爆笑滴


1、以前追个女孩,我笨嘴拙舌不敢付之行动。


直到有天她生日,花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。


真特么准,转天镯子退回来了,女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物。。。



2、男:“我那么喜欢你,你就不能给我一次机会吗?”


女:“我那么喜欢彭于晏,他给我机会了吗???”



3、现在的一些女司机,车开得像蜗牛爬,我忍了;


挡着道,我也忍了;


可新手标志你贴在前面,我就忍不了了!



4、哥们去日本旅游,临走的时候,我去机场送他,顺手就塞了他一个U盘,然后对他说:那啥,回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊!



5、很想把你压在床上,看着你不安的双眼,撕开你的衣服低头吻上你的锁骨,轻咬一口,听着你轻喘一声,然后勾上你的腰,在你耳边吐气。。。


然后把你壁咚,看你脸红的样子,双手慢慢伸入你的衣衫抚摸你的肌肤在你耳根说:新年快乐!

回到顶部