非常开心

还把丈母娘也带回来了

有个傻媳妇,没见过镜子,在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看,大惊,然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说:“看,我男人变心了,他从外面带了个媳妇回来。”傻媳妇妈一听,生气的说:“这还了得,拿过来我看看。”看完之后也哭起来了,边哭边骂道:“这个没良心的东西,带回来个媳妇不算,还把丈母娘也带回来了。”

一桌都不是人养的

蟹上市了,局里会餐,酒席摆了三桌,领导一桌,职工两桌。领导的桌上大闸蟹是野生的,个头小,职工的桌上大闸蟹是人工养的,个头大。领导们不知内幕,很生气:“办公室怎么安排的呀,咋我们吃的蟹比职工还要小啊?办公室主任是老实人,赶紧出来解释:“他们那两桌是人养的,你们这一桌都不是人养的”。

真想暴揍他们一顿




1、“请问医院怎么走?”


“看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。”


“可那高架看起来没修好,是断的啊! ”


“对的,从断的地方掉下去,就会有人送你去医院了。”



2、一哥们问我纹一个身多少钱?我说那得看你纹什么啦!


他说一头狼呢?


我说牛x!我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐!


那哥们最后来了一句:我只是想纹个小灰灰而已了……


靠,我真想揍他一顿。



3、“打美国我捐三个月工资,打日本我捐一条命! ”室友愤怒地喊着。


“打越南你捐点啥不?”我问。


室友摇头:“不捐。”


我奇怪:“为什么打越南你就不捐了?”


“因为看着好像真会打…”



4、今天和女朋友去吃担担面,跟老板说其中一碗少放辣椒。


上来两碗辣椒一样多,我就跟老板说:“老板,我们有一碗是少放辣椒的。”


老板看了一眼两碗面,默默地从后厨又拿了一勺辣椒,放进其中的一碗,说:“现在对了。”



5、看着加油站排着的长队,我只好把车停在一边,先去上个厕所,出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前:“先生您好,我是市台的记者,最近油价连续上涨了3次,您感觉压力大吗?”


我面对着镜头微笑道:“才涨了几块钱而已,没什么压力。”


说罢,在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的自行车,扬长而去。



真的不能便宜了

 昨晚去找小姐,就问:“怎么消费的?”  “带套200,不还价。”  我点了支5块钱一包的红金龙说:“你看看我这天天走大街逛小巷,鸡巴磨的光光亮,能不能便宜点?”  “唉!大哥我们也不容易啊!天天脚蹬床,手扶墙,奶子被人拉多长,真的不能便宜了!”

很冷很幽默,几则小笑话




1、一个教练指着球门的护网对守门员说:“你看见这网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了,就得从你的工资里扣! ”



2、一位医生同仁对小护士说:“劝病人用精神治疗法治病,有时也会起副作用。”


小护士不解地问:“这是怎么回事呢?”


“上次我接待了一个神经衰弱者,”医生说,“我劝他到气温高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”


“后来怎么了呢?”小护士急迫地问。


“唉!后来,他中暑了! ”



3、在男子10米台双人决赛中,两位选手身高、体重和年龄差异都很大。


当他们齐齐入水之后,电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾:“我觉得,运动员在下落的过程中,质量轻的落得慢,质量重的落得快,他们是怎样控制一起下落呢?”


那位嘉宾想了想,认真地回答:“那是他们平时刻苦训练的结果! ”



4、有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测(扫扫厕所等)以后,人事部门告诉他被录取了,向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。


他说:“我没有计算机,更别提email了。”


人事部门告诉他:“对微软来说,没有email的人等于不存在的人,所以微软不能用你。”


他很失望地离开微软,后来他自立更生,做起了小生意,小生意越做越火,变成了大公司,成为了一个有钱人。这时,他考虑到为家人规划未来,于是计划买一份保险。


签约时,业务员向他要email。


他再次说出:“我没有计算机,更别提email了。”


业务员很惊讶:“您有这么样一个大公司,却没有email。想想看如果你有计算机和email可以做多少事! ”


他说:“那我就会成为微软的清洁工。”



前几天带着三岁的儿子去幼儿园报道

前几天带着三岁的儿子去幼儿园报道,没想到幼儿园的老师,竟然是我的初恋女友。(以此为背景),一天,和老婆接儿子放学回家的路上,儿子说:今天老师说我了,老婆忙问怎么回事,我中午睡觉的时候要摸mimi,老师就把我臭骂了一顿。老师怎么骂的? 老师说你们爷俩怎么一个德行,都喜欢玩这一套…………哎!老婆,你听我解释啊!…………

你开心了吧

小外甥要去尿尿,我男朋友就陪着去了。回来就见小外甥偷笑,然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。小外甥很哈皮的冲大家说:刚才看见叔叔(我男朋友)的JJ比我的大好多呀!!!全家无语。。。更搞的是,这死孩子说完后转脸冲我来了句:你开心了吧???

这波幽默有点扎心哟

1、人们总是在该适可而止时得寸进尺。


2、最近总感觉浑身无力,这个力,主要是购买力。


3、成年人的特征就是大事淡然处之,小事随时崩溃。


4、健身会上瘾,但你还是无法坚持,因为不健身更上瘾。


5、人进行抢钱等犯罪,其实是为了在买东西给钱的时候守法。


6、“高!实在是高!”朋友一边鼓掌,一边对你的发际线说。


7、工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。


8、起得太早和睡得太晚是同一件事。。。


9、人生从来没有苦尽甘来,只有苦不尽甘偶尔来。


10、研究发现:榨油出油率最高的是三种东西,排在第三的是菜籽,出油率为百分之三十五左右。第二是花生,出油率为百分之四十五左右。第一是韭菜,出油率百分之一百二十五点三八!


11、大多数做Powerpoint的人,既没有Power(权力)也没有Point(观点);
那些用Word的人,都没有什么word(话)要说;
那些用Excel的人并不excel(优秀);
那此用Access的人,都没有access(权限)。
而最大的真像就是,大多数使用Microsoft Office的人,在office(办公室)里都是既micro(卑微)又soft(软弱)的。

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