非常开心

情感背后的幽默真知

1、成功的男人背后一定有个女人。失败的男人背后一定是有太多的女人。


2、我说“我永远爱你”不是指我十年、二十年、五十年之后还会爱你。而是指我现在这一刻对你的爱让我有勇气说“永远”。


3、知道怎么才能让女人喜欢你吗?如果女人漂亮,你就夸她:你真聪明;
如果女人不怎么漂亮,你就夸她:你真漂亮;
如果这个女人既不漂亮也不聪明,你就说:哇~你最近瘦了好多哦!


4、男人的三大悲哀:一是干着不喜欢的工作,二是睡着没感觉的女人,三是对前两条已经麻木了。
女人的三大悲哀:一是有潘金莲的淫荡却没潘金莲的长相,二是嫁给了武大郎,却没遇到西门庆,三是对前两条一直不甘心。


5、冰雪消融,万物复苏,又到了交配的季节,空气中充满着荷尔蒙的气味,然而,在广阔无垠的亚欧大陆上却生存着一个数量庞大的哺乳动物——单身狗。。。
单身狗属于一个比较常见的蜗居类哺乳动物之一,目前世界上有12.5亿的单身狗,其中有2000-3000万单身狗生活在亚欧大陆的中国。
单身狗的生存条件岌岌可危,越来越严重的性别失衡导致了单身狗数量仍在不断增加,在他们身边还生存着一种跟他们相似却又不尽相同的另一种犬科动物——恩爱狗。


6、“男戴观音女戴佛”是什么意思呢?
男人戴观音,是让男人少一些残忍和暴力,多一些象观音一样的慈悲与柔和,自然就得观音保佑。
女人戴弥勒佛,是让女人少一些嫉妒和小心眼,少说点是非,要象弥勒佛一样肚量广大,自然得弥勒佛的保佑!


7、大部分情侣分手的原因:
一个想着未来,一个想着现在;
一个什么都不做,一个都不情愿还得做;
一个想太多 一个又不愿意解释;
一个忙的像狗,一个闲的蛋疼;
一个把爱情当全部,一个把爱情当消遣!

笑侃‘身残志坚’的单身汪

1、友情的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,只有单身狗的独木舟屹立不倒。


2、离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里是人品很烂,但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。


3、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我,现在长大了,懂事了,单身久了,女鬼都不敢出现了!


4、单身狗三痛:1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你!2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会!3.你是个好人!!!


5、家境一穷二白,长相不三不四,戴着人五人六的假面具,交友乱七八糟,一辈子单身也就八九不离十了!


6、单身久了会得病,今天一妹子在公车上把耳朵贴在我胳膊上,我就开始考虑我们的孩子在哪上学了。


7、有人说人没有性生活就是残疾!单身狗的我表示受到了一万点伤害!不过,从此以后,我又多了一个优点:身残志坚!


8、从奥运会就可以看出来,无论是男子项目还是女子项目,凡是涉及到与别人合作的项目,中国人都不是很擅长,所以这也是当前我国存在大量单身狗的原因。


9、有的人嘴上对单身狗说:是不是你眼光太高了,其实心里想的是:看你这德行,还想找个啥样的。


10、近年来,母女手挽手一同去电影院的现象越来越普遍了,她们中有很多看起来就像姐妹一样。
这证明了,随着时代的发展,社会的进步,科技的发达,大龄单身女青年越来越多。


11、男:“男的单身知道叫什么吗?”
女:“知道呀,单身狗。”
男:“那女的单身叫什么?”
女:“不知道。。。”
男:“狗不理。”
女#$@#¥%

哪月才长到大盆那么大呀

从前,完县伍郎村一带盛行给刚生下来的孩子碰名儿。就是等婴儿一生下来,当爹的就往外跑,碰上什么就给孩子取个什么名字,说这样容易成人。有个财主,娶妻五年后,才生下第一个孩子。孩子一落地,当爹的就风风火火往街上跑。刚跑出家门,正巧碰上了个卖盆的吃喝了声“大盆,卖大盆喽。”于是,他家这第一个孩子就取名叫了“大盆”。到了第八年,这个财主的妻子生下第二个孩子时正遇上有人打架骂街,他听到其中的一声“你娘那屁眼儿!”于是便给第二个子取名叫“你娘那屁眼儿。”又过了两年,他家的大盆得暴病死了。财主夫妻俩呼天喊地地痛哭起来,有人劝说道:“人死了,哭也没用。大盆没了,不是还有你娘那屁眼儿吗?”财主的妻子一把鼻涕一把痕地哭着说:“苦啊……你娘那屁眼儿哪年哪月才长到大盆那么大呀!”

特搞笑的夫妻雷人趣事

老公:“为什么你妈每年过生日,咱俩都要给她2000元钱呢?”老婆:“那是应该的,我妈把她的‘千金’给了你,这2000元是每年的利息。”老公:“那我妈也把我给你了呢,每年你多少也应该给点儿利息吧?”老婆:“有没有搞错,我家是存款方,你家是贷款方。”

老婆可真不好骗啊~~

有天晚上一晚上不在家,第二天回家后,老婆追问:“去哪了?”“老王家。”“胡说,我打老王的电话了,说你不在1“嗯,老王昨天晚上不在家1

爆逗师生的雷人笑事儿

1、某天第一节晚自习下课,上完厕所往教室走。
听见一女对另一女说:哎呀你上厕所也不喊我,一个人吃独食。。。


2、两男是同桌,关系较好,出校看病一起回来。
进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”
A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”
B说:人家是问我们是高几的。


3、“喂?”
“干啥?”
“我的数学作业本你没忘带吧?”
“带着呐,在我这儿。”
“那你赶紧写吧,明天要交。写完早点睡,晚安。”
“晚安。”


4、课堂上,老师讲到生物多样性!讲到一半,问两个一直讲话的同学叫什么名字,同学不回答……
老师就开口了:连自己的名字都回答不回来,就是弱智,也是属于生物多样性的一种。


5、老师:我们为人处世要问心无愧,正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。
学生:好歹还弄了件衣服。


6、学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃,完全不对他们的口味。
校长听后很重视,把食堂的大厨找来,批评加警告的说:“如果不马上改进,你就走人吧。”
大厨辩解道:“校长您还不知道吧,他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好,这些孩子们的话,您不必放在心上。”


7、新学期化学课换了个老师,上课十多分钟了,老师还没到,于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。
来到网吧,里面只有一个人,于是搭讪道:哥们,也出来玩啊。
那人:是啊,讨厌化学!
同学:你也讨厌化学啊。
他答:嗯,工资太少不想教了。

班主任是我爸在学校我们表现得很低调

班主任是我爸在学校我们表现得很低调,几乎没人知道,所以在同学们面前的是:班主任一下课就拉我去办公室为我辅导功课,时不时搭搭我的肩膀,校服衣领歪了为我摆正,饭堂里两个人说说笑笑,同学们都以为我们在一起了,教师节同学们来看我爸,我穿着睡衣去开门,第二天学校里开始传言我和班主任同居了

让你看着Ta吃

总有一天,你的心上人,会身披土豆饼,脚踩棉花糖,手持烤肉鸡腿找到你,让你看着Ta吃!
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