非常开心

二货爸妈,你们是个幽默的人

爸爸:“考试考的怎么样呀?”女儿:“不怎么好1爸爸:“考了几分呀?”女儿:“数学零分,语文六分”爸爸:“嗯,是不怎么好,有点偏科”

握紧沙子的最好办法就是

握紧沙子的最好办法就是.....女友:“亲爱的,你知道吗其实女人就像沙子,你握得越紧便会散得越快!”我:“那照你这么说,我是不是应该放手。”女友诡异一笑:“笨,握紧沙子的最好办法就是弄湿她!”

生活妙侃,搞笑又经典

1、职员写日记,老板写传记。


2、钱可以帮穷人解决问题,却帮富人制造问题。


3、你不能让所有人满意,因为不是所有的人,都是人!


4、一打开电视总是会碰到广告,一打起瞌睡总是遇到主管。


5、成功有个副作用,就是以为过去的做法同样适应于将来。


6、结婚后的男人:孩子摆在第一们,老婆摆在第二位,自己摆在无所谓。


7、真诚并不意味着要指责别人的缺点,但意味着一定不恭维别人的缺点。


8、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群苦B的员工。


9、当大部分人都在关注你飞的高不高时,只有少部分人关心你飞的累不累,这就是友情。


10、有些事,明知是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的,也要去放弃,因为没有结局;有时候,明知没路了,却还在前进,因为习惯了。


11、人有两只眼睛,全是平行的,所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的,所以不可偏听一面之词;人只有一张嘴,却总能说出两面话;人虽只有一颗心, 然而有左右两个心房,所以做事不但要为自己想,也要为别人想。

奇葩朵朵,笑才济济

1、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”


2、一天,精神病院的护士接到一个电话.
那人问:小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?
护士说:请您稍等一下.
过了一会儿。。。
护士:哎呀,他不在了.
电话里的人说:看来我是真的跑出来了。。。


3、老公睡不着,老婆问他怎么了?
老公说:今天老板请他们喝了咖啡。
老婆说:明知道喝了咖啡睡不着,干吗还喝?
老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。


4、办公室新买了咖啡机,同事甲去倒咖啡,遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说:“小样,你不是说你不喜欢喝咖啡,说那是腐朽的资产阶级方式的吗?”
乙慢慢吞吞说:“怎么滴,你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊!” 


5、家属:“院长:怎样确定精神病人治愈。”
院长:“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺,要清空浴缸里的水。”
家属:“正常的会用舀勺。”
院长:“正常的会拔浴缸塞子。”
家属#$%%^&*&^ 


6、一理发师在给顾客刮脸的时候,为了防止顾客讲话,故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。
一天,一顾客不留神吞到了肚子里。
顾客道歉说:“对不起,我把你的玻璃球个吞下去了。”
理发师说:“没关系,以前的顾客也经常这样,不过他们大便后,又把他给送了回来。”


7、哥哥:“医生,我弟弟一直幻想著他是一只母鸡!怎么办啊?”
医生:“我看看。嗯,他看起来很严重!为什么现在才带他来呢?”
哥哥:“我们家的人都在等他下蛋啊!”

车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地

车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。我:“没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?” 小伙子:“谁能证明,你有装行车记录仪吗?” 我心头一紧,没装啊。“后悔了吧?” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子,“大哥装一个吧给你优惠价”

小鸟来到井边,看着井底的青蛙问道:“外面的世界那么大,你怎么不出去走走啊?”

小鸟来到井边,看着井底的青蛙问道:“外面的世界那么大,你怎么不出去走走啊?”青蛙淡淡地说:“世界再大,我却只愿呆在这方净土上。一切都是浮云,世间的繁华与我何干?”“还是兄弟境界高啊!”小鸟惭愧道。突然,青蛙大吼:“赶快走开,那个大乳低胸服的妹子到这个时间就又来打水了。”呃呃呃……

言语犀利、刺激的爆笑男女

1、闺密问我:跟男朋友分手了就叫前任,分手了又和好叫什么?
我:不知道!
闺密:叫连任!
我。。。


2、相亲,男:“凝视你,我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”
女:“为什么呀?”
男:“因为从你的浓妆想到了农庄。。。”


3、微信群里一妹纸各种语音撒娇说:哥哥,给我发个红包呗?
我:为什么?
妹纸:我都喊哥哥了。
我:那你喊我妈我还喂你奶啊?
不一会儿发现我被踢出群了。。。


4、刚才在公园散步,听见前面有个美女一直在喊:“宝贝你在哪,快出来啊,小宝贝,快出来!”
喊的那叫一个心酸,后来突然从草丛里钻出一只小狗,美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲。。。
突然给狗一个嘴巴子:“你TM是不是又吃屎了?”


5、我问办公室胖胖的女同事,想找啥样的男朋友?
她说:我想找个帅的,有钱的男朋友。
另一个同事悠悠的冒出来一句:还得眼瞎的。。。


6、大家都在办公室聊天,女神小丹突然尖叫:“哎呀!我把口香糖咽下去啦!”
屌丝小李赶紧说:“不必担心,消化不了的,再拉出来还是你的益达。


7、闺密失恋了,打电话给我倾诉。。。
我问她为什么好好的,突然分手了?
闺密哭着吼:那贱人劈腿了,那女的还说我丑!
你说我有那么丑吗?
我:别哭了,为了个贱人值得吗?本来就长得丑,一哭更丑了。
闺密哭得更厉害了。。。

穷得只剩钱了

有天我充100话费冲错了尾号,果断给对面打了个短信“哥有钱,任性”。谁知道,到了晚上10086提示300话费到账。接着就一条短信过来“哥穷得只剩钱了”我瞬间就石化了!

闺蜜很漂亮

闺蜜很漂亮,就是有时候缺根筋。我吐槽她,“你看看老天还是公平的,给了你美丽的容貌,却给了你一个不好使的脑子。”她白我一眼,“你有脑子你有对象吗?你有人给你拎包倒水吗?你有脑子你有胸吗?你有脸吗?”我想哭……
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