1、女：“想找个男朋友了。”
男：“你觉得我怎么样？”
女：“不怎么样。”
男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”

2、男：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？”
女：“耳机音量和空调温度。”

3、一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解：你要发票干吗？
男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。
男朋友惊悚：这你都知道。

4、感冒挺严重，医生说需要打针。
我到护士站，刚把半个屁股露出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上，皮试，打胳膊！”

5、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？
我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！
她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！
我擦，这套路越来越深了啊。。。

1、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。

2、“你头发怎么这么多啊？”被堵住的下水道对我说道。

3、生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。

4、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡。那是家人的味道。

5、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。
功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

6、今年冬天第一次穿秋裤，我费了九牛二虎之力才把裤腿掖进袜子里，真麻烦，下次再也不穿船袜了。

7、等哪天自动驾驶技术成熟了我就买两台，让它俩自己出去跑滴滴养我，我在家打游戏吃软饭。。。

8、今天有人问我，如果给你一百万，但是你胸要变成A，你换不换？
我一听，当然换啊！不仅有钱拿，胸还能变大，我擦！世界上怎么会有这种好事！

9、我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐，那么漂亮，那么温柔，那么善解人意。。。
一想到她男朋友每天晚上和她睡一块儿，我就心疼死了！！！

10、我的女友非常自卑，所以从来不敢穿超短裙或者热裤，我希望各位的小姐姐们能帮我女友一把，把你们穿超短裙或者热裤的照片发给我，我会把这些照片发给我女友看，我相信她可以克服自己内心的自卑的，谢谢各位小姐姐！

我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？”妹纸：“有啊，拍摄日期没P。。。”

主治原来是这个意思啊，懂了。一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了，但他告诉别人说是主给治好的， 因为药物说明书上有“主治”两个字。

男同学爸爸做的菜各种辣，本人女装矜持不敢动离汤远，就在桌下用脚勾同学脚，示意他递一下汤，但他继续喝他的酒…无奈，猛踩一脚…还是没动静，于各种踩…一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗…

1、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”
“你妈说什么了？”
“Cao，不是给你说了我没听么。”

2、女：我想上厕所。
男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。
女：塑料袋那么小也没法用啊。
男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

3、有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。
散场后朋友问他：“电影怎么样？”
他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”

4、一个胖子向朋友请教减肥方法，朋友建议他吃玉米。
第二天，他给朋友打电话：“玉米已经买了。但昨天没问清楚，这玉米是饭前吃还是饭后吃啊？一次吃几个比较合适？”

5、我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。
联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。
该MM一脸惊讶：还不错？我们这是加班的啊！

6、火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。
无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。
不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”
我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。
乘务员MM。。。

7、同事中午闲聊.
同事甲：在小学时，我是大队长。
同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。
我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！
他们诧异的问：能源部长职责是什么？
我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！

一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元１经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间１