一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”

今天摆地摊的时候，遇见前女友了，看我卖的暖宝宝，问我多少钱，我不想搭理她，就随口说一百，然后她放地摊上一张毛爷爷就走了。旁边的卖袜子的青年也模仿我，别人问他多少钱一双，他说一百，人家拿袜子仍她身上说了句：“神经病”就走了。

老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”

都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。今天下班时，一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她，在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱。。。我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车。。。回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一场。。。她发誓再也不喝酒了！

春天连猫和狗都知道换毛！难道我们连小动物都不如吗！不买春装我还是个人吗！

今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了。

1、和朋友一起吃饭，该饭店有一份海带排骨汤很有名，我们也点了一份。
汤刚上来，看到大家都准备抢着喝，我开玩笑说到：“海带在海边都是擦屁股用的。”
然后。。。汤就归我一个人喝了呗。

2、猎头：“你都会哪些软件？”
我：“本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，精通CSS、JavaScript、PHP、ASP、C、C＋＋、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、ActionScript、Pascal等单词的拼写，熟悉Windows、Linux、Mac、Android、IOS、WP8等系统的开关机。”

3、餐馆里，一个人正在胡侃：劳资行走江湖N年，所向披靡，从未遇到对手。。。人送外号：冷面杀手！
这是老板走进来：不吹能死，一共五碗冷面，结账！

4、今天在街上撞见了小时候的一个老师，我：“老师，您当年说我毫无前途、终将一事无成，还真被您说对了。。。”
“哦，是你啊，我就知道你是要靠领救济才能度日的。”
“不不，我没领救济金，”我解释道，“我当老师了。”

5、银行客服：您好，请问有什么可以帮您？
我：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！我要投诉他们！

6、我：“我觉得，那些纠结于停车费、汽油费、过路费的人，还是把车卖了吧，开车已经超出他的消费能力了。”
朋友：“你有这方面的经验？”
我：“你看我每天骑电瓶车，什么时候考虑过电费？”

踩影子会长不高。被人用腿迈过去会长不高。在屋子里面打伞以后就不长高。

1、我对追求已久的女神说：“别总对我爱理不理的，房子我已经买过了，等房子装好，你嫁给我好吗？”
女神：“我有那么势力眼吗？没房子就不嫁了？当然你别多心，你有我也不嫁给你！”

2、本人医生，刚和闺蜜聊调理身体，我问她大便怎么样？
她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我，给我造成了很大的心理阴影。

3、“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？”
“嗯应该没错！是谁对你有意思啊？”
“我的女神啊！她昨天关切地问我：‘你是不是脑子里缺根筋啊？’”

4、在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”
她摇摇头说：“不喜欢。”
我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”
她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

5、女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。
我：“我刚才看见流星了。”
她：“什么意思？”
我：“那是转瞬即逝的美。”
她：“哦，不好意思，我发错人了！”

6、和一女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。
今天她跑过来对我说：我喜欢你！
我脸一红，这是我的春天要来了吗？我还没来的急回答，她又说：吃屎的样子。。。

7、最近倡导节约，我去采访女性路人：“您节约吗？”
她：“节约。”
我：“那您母亲节约吗？”
她：“对不起，我从来不约，不仅母亲节不约，什么节都不约。”

8、每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。
终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，“你每天都坐这趟公交车吗？”
我激动的说：“是啊，每天都是准时七点钟。”
然后再也没有在公车上遇见过那女孩。
我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。

昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：“爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。”我笑道：“那第二件呢？”“第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。”我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？不过为了不打消他的积极性，我便对他说：“好，真是乖儿子，星期天爸爸带你去吃肯德基。”儿子听完先是一喜，然后又小声说：“爸爸，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。”我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然弄丢了就算了，于是又问他：“第二件错事呢？是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？”儿子摇头道：“不是，第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。”

公牛和母牛恋爱了，相约去小河边散步。经过一饭馆时公牛忽听见有人说要吃牛鞭，吓的公牛转身就跑。。。不一会儿母牛也跟了上来，公牛看了看母牛说道：‘亲爱的，他们要吃牛鞭我才跑。你怎么也来了？’母牛叹了口气：‘他们吃完牛鞭就该吹牛b了’。。。。。。