1、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。

只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

2、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。

然后，就听他说一种是冬季 ， 另一种就是大约在冬季。

我。。。

3、面试中，面试官：“你觉得，你最大的缺点是什么呢？”

求职者：“坦诚。”

面试官：“哎，我想坦诚不能算是个缺点吧？”

求职者：“你怎么想的管我屁事。”

4、我：你这车开的太可怕了。

她：你也太夸张了，也没有差到那种程度啊！

我摇了摇头，深吸一口气，打开车门游了出去。

5、朋友：“数羊对失眠有效果吗？”

我：“我试过，当我数到24256只时，闹钟响了！ ”

我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂，新来的那妞，给劳资倒杯水！

1、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不剩点菜！

2、很不幸，我辞职以后，还得每天去原来单位报道，因为我原来在失业登记处工作。

3、有个人做梦说我永远也不想长大，长大压力好大噢。。。后来。。后来成了一名侏儒。

4、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧。。。”

5、在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。

我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。

6、我的月收入大概在2万左右，加上我老婆，我们总共的月收入大概是每个月三千多！！

7、“把你最值钱的东西交出来！ ”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。

8、平常都是在街头，今天心血来潮去了火车站，想着那里的人流量大些，居然碰到了多年前的老同学，没想到他现在混的这么差！竟然也在这要饭！ 而且最让我不能直视的是，他的碗比我的大，比我的好！！！

洗好澡，擦脚的时候，竟然拿成我爸的擦脸毛巾了。赶紧拿肥皂洗了两遍。出了卫生间，看我爸在做饭，心里还挺愧疚的。于是就跟老爸说，刚才错拿你毛巾擦脚了。爸，嗯？！我，但是我洗过了！爸，你还挺实诚，有几次我把你毛巾掉马桶里也没给你说。

刚才看到一条新闻：高级会所被查，女模日薪上千，我想打听一下，这到底是一日一千呢还是一日一千？我攒了九百多了马上就能实现愿 望了呢。所以到底是包日还是包日？

劫匪：“给我一个不杀你的理由。”
我：“不给。”
劫匪：“你。。。你这人怎么这样？”

7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了１

雨一直下，疯人院的病人终于按捺不住，纷纷冲进雨中喊着：快来洗澡啦......回头猛然发现身边一位病友稳如泰山站在哪里，便问：你为何不下去洗澡。只见这位病友微微一笑：我跟他们不一样，我是群主，他们都是一群神经病。医生顿时感动万分说：终于把你治好了！这位群主依旧淡定地微笑说：我要等太阳出来，水热了再去洗。