非常开心

笑说男女,醉人逗语

1、女生分为两种:一种很粘人,一种未成粘人。


2、生病让女生多喝水的男生=吃饭看电影都说随便的女生。


3、谁说带刺的女人都是玫瑰?看脸,不好看的,就是一根狼牙棒而已。


4、“天秤男孩求婚最痛苦,因为不知道选哪个膝盖跪地。”
“能选一个女孩出来就不错了。”


5、狠心的人三大表现:拿到快递不拆,买了奶茶打包,闹钟响了起床!


6、问了很多朋友同一个问题:“当无法两全,你会选择一个你爱的人,还是一个爱你的人?”
所有女性朋友的回答惊人地一致,她们都选择爱她们的人。
而男性朋友的答案各有不同,差异性非常大,有人说“滚蛋”,有人说“一边儿玩去”,有人反问“诶?我居然还有机会挑?”


7、别人说两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆车,磕碰总是难免的。我信了!但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。
可结完婚才发现,老婆是铲车,我是脚踏车,别说撞,就听见声音都能吓得直哆嗦!

活的有乐趣,逗B笑死人

1、我一直坚信人定胜天,因为有些人能把天聊死。


2、没钱真的太惨了,我只有1块钱,连2元店的吃亏上当都买不到!!!


3、鄙人优点挺多,没什么不足,如果非要说不足的话,就是经常余额不足。


4、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友、女朋友的。而我就比较牛B了,我吃不饱!


5、最近有人说我喜欢你,我真是无语了,我喜欢你这么多年,为什么最近才有人说?


6、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了?”这样周围的人就会吸光你的屁。


7、终于知道我为啥老是失眠了,因为我睡觉睡的还不够虔诚、不够真诚,脑子里在想钱,心里又在想人。。。


8、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了。因为腿太长,供血不足,也就是俗称的高冷!


9、已知手扶电梯向下的速度为每秒2米,现在我以每秒三米的速度沿着电梯向上走。请问我是不是很调皮?


10、小时候因为家里穷,每天都不开心,爸妈安慰我,说有钱人也会不开心的。从那时候起,我就对自己说,同样是不开心,我为什么不做个有钱人呢?

会跑会眨眼的雪人

下了一夜大雪。第二天一早,我准备好工具,打算带儿子去小区广场堆雪人。出门前,儿子和我争辩说:“爸爸,你到广场站住,我给你铲雪,让我堆一个又高又大,会跑会眨眼的雪人,好吗?”

爆逗孩童,享受下笑晕的感觉

1、我家小孩,和幼儿园的朋友约好晚上八点在梦中相见,于是他七点半就乖乖去睡了。。。


2、最近天热,表姐晒黑了,昨晚在辅导她儿子做作业,感慨了句,晒黑了,怎么才能美白?
她儿子递了一瓶涂改液给她。。


3、儿子问妈妈:“妈妈,鸟为什么会飞?”
妈妈回答:“因为它有翅膀!”
儿子又问:“那气球没翅膀,为什么会飞?”
妈妈:“因为它比空气轻!”
儿子继续问:“那飞机比空气重!又为什么会飞?”
妈妈。。。


4、儿子考完试放学回家跟我抱怨:同学们的爸爸都是开的豪车来接。。。
我轻轻的抚着儿子的头,语重心长的劝慰他:不要跟同学攀比那样不对,爸买不起豪车,但爸一直在很努力的工作,努力了也就问心无愧,尽力最重要!你说呢?
那好吧爸爸,我觉得你说的很对,儿子长长的松了一口气,缓缓的从书包里拿出了成绩单:爸,我也尽力了。
我勒个去。。。敢套路我!!!


5、和闺蜜逛街,她儿子给她打电话,她故意逗她儿子:你好!你是谁啊!你找谁啊?
闺蜜儿子在电话那边奶声奶气地回:妈妈,我是你的宝宝啊,我找全世界最漂亮最可爱的妈妈!
闺蜜得意地冲我笑,我听着那小奶音,心里一阵柔软,拿起手机也给儿子打个电话,电话一接通,我也故意问:你是谁啊!
儿子在那边不耐烦地回:妈妈,你该不会是个傻子吧!嘟嘟嘟。。。


6、又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干,,老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女:“妞妞,你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。”
小侄女想都没想就说:“我真羡慕姑姑,跟猪似的,没心没肺活着不累。。
尼玛。。


7、上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名,老师决定开除他。
他说:“难道你把我开除了,班里就没有倒数第一了吗?”

妙语连珠,笑的停不下来!

1、这年头的人宁愿说自己有病也不愿承认自己平凡。


2、调查数据显示:越加班越单身,越单身的人越会被安排加班。


3、“不懂拒绝”并不能说明“你人好”,只能说明“你很好欺负”。


4、当你学会不给别人添麻烦的时候,你的生活就只剩别人给你添麻烦了。


5、感情的事不能勉强,那是因为你们没感情。真正有感情的,别说勉强了,去死都行。


6、步子迈大了,容易扯着蛋;步子迈小了,容易挤着蛋;不迈步子了,又容易蛋疼,做男人真是累!


7、成人的世界没有容易二字?错了!就比如你吧,身材很容易发胖,头发很容易掉,钱很容易花光,情绪很容易崩溃,脸上还很容易长痘痘呢。


8、发现没,有些人对待你的方式,就像洗衣服一样,先泡你,缠你,围着你转,如胶似漆地和你搅拌在一起,等你被彻底榨干了,把你一甩,挂一边晾起来,齐活。


9、互联网的确一直在进化,以前从网络上下载资源是可以直接下载的,后来需要注册才可以下载,再后来需要注册加回复才可以下载,而现在需要我先下载安装个APP才能下载。


10、胖了有好处,每个你熟的不熟的人都说:“你胖了!”
这样Ta们就不会注意到,你其实皮肤也更差了,你细纹也增多了,你很久没穿新衣服了,你事业其实也不顺心,你家庭也可能不如意,你心情也不怎么样。。。

被你压死了

妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块,就拿去用了十块,还剩九十块拿回来重新放回枕头底下!这样妈妈当然发现啦!叫来我们问是谁拿了!这时我这聪明的妹妹说:“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了!”妈妈:“那你说,还有十块哪去了?”妹妹:“被你压死了!”

分手就明说

为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下,怒脸相向:想分手就明说。。。
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