非常开心

笑谈男女,谈出幽默和新意

1、太斤斤计较的人,不适合谈恋爱,适合买菜。。。


2、女生洗袜子:嗯~干净了。男生洗袜子:嗯,不臭了。


3、丑的笔画是4,穷的笔画是7,加起来等于11,这就是光棍的原因。


4、在男女关系里面,男方主动付钱,可能是想跟你产生一些关系,女方主动付钱,多半是想跟你撇清关系。


5、当有男性问你:“你和你男朋友最近怎么样?”不要以为他是在关心你,其实他是想问:“你和你男朋友分手了没?”


6、喜欢就是:我不喜欢吃香菜,但我喜欢爱吃香菜的你;我不喜欢矫情的别人,但我喜欢矫情的你;我不喜欢逛街和户外,但你走到哪我都喜欢陪着你。


7、其实你是有超能力:一聊天她就要去洗澡;一打电话她就要去学习;一单独约会她就有事要忙;一表白她就有了喜欢的人。是你帮她战胜了拖延,帮她充实生活,帮她找到了幸福!


8、男人眼里的女人:只要长得丑,怎么都是狗;男人眼里的男人:只要长得帅,怎么都是GAY;女人眼里的男人:只要把钱贴,怎么都是爹;女人眼里的女人:只要长得好,怎么都是婊。


9、女孩是种奇特的生物,她们会不知不觉中了话语的魔咒,果真变成那副样子。比如你每天对她说“你好萌”,她就真的会渐渐变萌;对她说“你又胖了”,她就会一天天胖起来;对她说“你太小心眼了”,她就会越发小心眼。。。
甚至她自己对自己说“我简直蠢死”,也真的会无可救药地蠢下去。所以先想好,再开口。


10、不管有钱没钱,帅还是不帅,女性都喜欢和有幽默感男性打交道,遗憾的是,很多男性把无聊猥琐当成了幽默;
女性还喜欢有担当的男性,遗憾的是,不少男性把大男子主义当成了有担当;
女性还喜欢能给她安全感有男子汉气概的男性,遗憾的是,不少男性把喝酒当成了男子汉气概。


11、男生追女生的话,只要女生不是原本就喜欢这个男生,绝大多数都会拒绝;
反之,女生追男生的话,即便男生本来没感觉,只要这个女生还算勉强符合标准,男生往往会答应下来。
所以女追男还失败的,一定是相当招人家烦。

一波精彩纷呈的冷笑话

1、三国时的微博:董卓V:昨天我把貂蝉OOXX了,比老婆爽啊。
第二天,吕布转发并评论了该微博,吕布V:我也把貂蝉OOXX了,确实比你老婆爽啊。


2、周瑜嫉妒诸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”
第二天醒来,他发现自己得了非常严重的关节炎 。


3、夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。
他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。”


4、有两个人第一次吃咸鸭蛋。
A惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”
B说:“这事幸好你问到了我。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。”


5、郭德钢:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好。
于谦:不舒服
郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。
于:怎么破相了?
郭:痔疮


6、一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。”
朋友不服,说:“那你来个2万一平的笑话。”


7、一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。怎么办呢?
聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。
等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰走过来,倒光了石子,把瓶子捡走了。


8、甲:一头牛几个头
乙:一个
甲:几个腿
乙:四个
甲:多少蹄子
乙:四个分八瓣
甲:分八瓣都知道
乙:那可不
甲:多少毛
乙:......
甲:笨那
甲:一身毛呗
乙:哦
甲:再问你一遍牛多少毛
乙:一身毛
甲:为(喂)什么
乙:我哪知道为什么啊
甲:笨啊
甲:喂草呗

你是懒,你不是好养活

我问老婆,你今天中午吃什么?老婆说煮点面条,她问我,吃吗?我说我好养活,给点食就能活,老婆说我给你点儿鱼食,活去吧!我说好的。老婆接着说,你是懒,你不是好养活

一股强烈的搞笑寒流

1、刚刚伴随着一阵心痛,我突然闭上眼睛,捂住胸口,表情扭曲,快速地把手机扔到桌上。。。
同事跑过来问我:怎么回事?心梗了?
我:没事儿,刚把贷款还了。


2、我:“你眼前有一个五米深的坑,里面没有水,假如你跳进去你能出来吗?”
哥们儿:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”
我:“你脑子里有那么多水吗?”
哥们儿:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊?”


3、自行车胎瘪了,我想推去补一下,结果堂哥来了,说多大点事儿,他能补,我相信了。
晚上回来一看,自行车在人不见了,轮胎被拆的都不知道怎么复原,最最令人无法忍受的是,我扎的前轮,他卸的是后胎。


4、如果你身边有这样一位男士:不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金。。。可惜已婚!你要怎么办?
不要放弃,你可以和他做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客,然后,观察他有没有一个跟他差不多的儿子。。。


5、猪的体脂肪率仅有14%,在家畜中最爱好清洁,从不在吃睡之处排泄,而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便,在哺乳动物中智商名列前茅,忠诚度高于猫狗。。。
所以,当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时,说她是“母猪”就能概括了。


6、学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。
今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。
过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你TM还是第一个让我晕车的人。


7、收到哥们短信:去年那种桑葚还要拿吗?要的话打我159那个电话。
老婆在旁边瞄了一眼,觉得没什么特别就没理会;但我觉得奇怪,我哪有跟他拿过桑葚?他哪有159开头的电话?
正要回他是不是发错了?忽然灵光一闪,我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。


8、某秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里条条光临我县考察。”
有人看后提示他:一句话写错三个字,看你这秘书啥水平?
秘书:我写错字,事小,领导念错字,事大!

二货学生把老师气的不轻

1、语文老师:“同学们,冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊!”
A:“我起来的第一件事是穿衣服”
B:“我是睁开眼睛”
C:“刷牙”
D:“我起床的第一件事就是想睡觉”


2、语文老师看完一个学生的作文后,对他说:“看着你的作文,怎么老让人打瞌睡呢?”
他眨巴着眼睛说:“那是我一边打着哈欠,一边写的呀!”


3、计算机上机考试,有操作问题可以问老师。
开考前老师提醒我们:待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管!


4、上课全班都在睡觉,老师想逗我们一下 : “有一个怪兽,它把你们都吃了,就是不吃我,你们知道为什么吗?”
后排角落幽幽的传来一个声音:“因为这怪兽是回民。”


5、“老师被我气死了。”
“你干嘛了?”
“老师问我心里有没有‘学习’两个字,我说有的,不仅有这两个字,还有‘不想’两个字。”


6、老师:西印度群岛出产哪些产品?
我同学:我不知道。
老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?
同学:邻居家借的。


7、老师:这段话用了什么表达方式?
学生A:议论。
学生B:说明。
学生C:吐槽!
老师:吐槽什么时候变成表达方式了。


8、有一次我同学闯祸了,老师说叫家长。。。
第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:老师,这是我叔,回头在小屁孩后脑勺拍了一下,叔,快叫老师好,就知道吃!

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