老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮。”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠。”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点１

老公请小王去酒吧，刚到那店没多久，他看了眼手机，开始坐立不安的，还急着要走。老公问他咋了！小王：10分钟前，我媳妇问我在哪儿，我回复加班。刚刚，我看到我媳妇撤回了两条信息后，回复我没事了……这是要有大事发生啊！

1、“为什么公司这么爱开会？”
“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”

2、饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。
大妈摇头说我不吃这个的，我都是买了去放生的。
主人家热情地说：你就当这只就是你放生的。。。

3、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”
“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”

4、2008年，牛肉拉面4元一碗，我在银行存了10000元，相当于存了2500碗牛肉面。
可是，到了2018年，每碗牛肉面涨到了10元，我存的10000元连本带利应该是13500元左右，牛肉面只剩下了1350碗。
所以我想问问：我在银行存的另外1150碗牛肉面谁帮我吃了？？？

5、“老张，我今年准备要个孩子！”
“别呀，等明年啊，明年有新基因改款，智商自检升级，男生自带18cm，女生C罩以上，还有21种新型疾病免疫，我家这个生的早已经是低配版了，你千万忍着啊！”

6、我们小区有三大男高音
1，张大爷，我们小区收破烂的，只要他扯着嗓子喊一声，全小区的人都能听到。
2，马大爷，我们小区的门卫，只要有陌生人来访，他一嗓门，住户就能知道。
3，我爸，我们小区三大男高音之首，只要他扯着嗓子一喊，全小区都知道，那是我妈在施行家暴。

7、你有没有想过，当你走进一家名牌店，店员用一种“你根本买不起”的轻蔑眼神扫了你一眼，然后懒得接待你。
其实只是他们的一种“激将销售法”，目的就是为了让你产生“这店员狗眼看人低”的愤怒情绪，然后咬着牙掏钱买了。。。

8、从前有个电梯，里面从了三个人，一个人不停地原地跑，一个不停地做俯卧撑，还有一个不停地用头撞墙。
电梯到了顶楼后，里面主人问他们怎么上来的？
一个说我跑上来的，一个说我做俯卧撑上来的，一个说我拿头撞墙上来的。
电梯就是中国宏观经济的起飞，那三个人就是天天介绍成功经验的大佬们！

猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节，怕得罪唐僧，于是问孙悟空自己该怎么做。
悟空说一会儿你看我怎么做，学着就行了。
二人见了唐僧，悟空规规矩矩地跪了下来：“师父，受徒儿一拜！”
八戒顿时心领神会，也跪下来喊道：“师父，胖徒儿一拜！”

有一个著名的指挥家在东京举办演奏会，会后被邀请去吃夜宵，席上只摆着筷子，而没有摆刀叉等西餐餐具。指挥家拿起一双筷子，就去夹点心，没想到左夹右夹，点心就是夹不起来。　　最后，他盯着手中的筷子说：“一根棒子可以使我发大财，但两根筷子看来会把我饿死。”

骑自行车肯定影响生育能力：首先路况不好时震得蛋疼，其次骑自行车的男人很难娶到老婆。

生孩子后婆婆帮带小孩，当然小孩跟婆婆睡觉。隔隔～～。有一天老公用完tt顺手放在枕头下面忘记收了。婆婆带着小孩到我房间玩，我也在场，不知怎么的小孩把枕头拿起来了，婆婆顺手拿起来对小孩说:来宝宝吃糖糖了。就拿了一个出来准备撕开。我红着脸说:那不是吃的。婆婆:那是什么？我:～～～。哎丢脸死了。

我问女友：“情人节想要什么礼物？”她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”“可是我要陪别的女生过呀。”我说。