一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身１

1、男：“你能帮我去开会吗？”
女：“什么会？”
男：“我们孩子的家长会。”

2、相亲见面之后，女：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。
男：现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥？
女：我在乎你会啥？
男：这个嘛，不是吹的，我啥都会。
女：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。
男：为啥？
女：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！
男：尼玛。。。

3、终于跟女神表白了，她听后没说什么，而是默默地把我拉到黄河边。。。
想起人们常说的不到黄河心不死，我的心当时就凉了半截。
她长出了一口气看着河水说：你能给我买条这样颜色的项链吗？

4、陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。。。
女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道 ：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！”
我。。。

5、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

6、我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。
那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

7、有个小妹妹加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了。
她温柔漂亮又善解人意，关键是心地还特别善良。。。
如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我：你喜欢喝茶吗？

8、怎么撩男孩子？我闺蜜说很简单，拿出防晒霜，故意挤了很多，然后娇嗔：“哎呀，不小心弄多了，来，伸手。。。”
再把多出来的防晒霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊。。。

老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

1、三个醉鬼来赏月， 

醉鬼A说：“天上有两个月亮” 

醉鬼B说：“天上有三个月亮”

他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。

醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊？”

2、诺亚方舟承重不足，大家决定轮流讲笑话，逗笑所有人才能留下。

牛先讲完，除了猪大家都笑了。

眼见要被推下水，牛大喊：“先等第二个讲完，猪反应慢，上次恐龙就这么给害死的！ ”

于是羊开始说，听了一半猪就哭了，牛默默跳水。

大家问猪哭什么，它说：“上次恐龙说的也是这个笑话，我对不起它……”

3、在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。

我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。

僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！ ”

4、柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此，李白说：唉，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长。

柳宗元说：唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说有一只鸟还在呢。

正感叹时，王之涣进来了，两人相视一笑道：哈哈，一片孤城万仞山！

1、女友问我：“你是不是烦我了？”
我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”
女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？”

2、男：“听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！”
女：“听说？你听谁说的？”
女：“你到底听谁说的？！！”
男。。。
女：“不说是吧，分手！”

3、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”
我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。
然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦。。。

4、暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。
终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。
我怒吼着冲上去，打跑了俩人。
女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”
我：“做我女朋友吧！”
女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”

5、胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”
我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”
胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”
我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”
胖妹有些高兴道：“当真？”
我：“是啊！你的体毛多如貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”

6、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么？”
我说：“只要你不哭！我愿意！”
女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

7、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”
女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”
我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”
她笑笑，说：“看来你是真傻。”

8、在街头盯着一个女生看了很久，女生说：“看什么看？忘吃药了吧你！”
我掏出一盒酵母片，吃了两片。“谢谢你，让我相信在这个世界上有人关心我。”

1、老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡。。。”
有个傻X高声道：“勾引农民叔叔！”

2、小明经常逃课，但这天他去上课了。
老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了。。。”

3、老师：“你说月亮和太阳哪个更有用？”
学生：“那自然是月亮呗，因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间，而太阳却是白天的时候呆在天上。”

4、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。
一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂清洁阿姨走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”
同学!~##^^*#%

5、辅导班老师，给学生布置了不少作业。
末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”
全班同学都不淡定了。。。

6、上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来。。。

7、老师：“古时称自己的妻子，一般。。。”
好几个男生兴奋地喊：“贱内！”特地把“贱”字咬得极重，似乎这么称呼会让他们感觉很爽。
老师：“不知道为什么，每个班都有喜欢这个称呼的男同学，每次我都得解释。贱内的意思是我这个贱人的内人，你们不要搞错了。”

8、老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业？
学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。
老师：那么你呢？
学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。

很多人开车不打转向灯的理由是：不能让后车知道我真实的路径否则他会加速超过我。

餐厅里，两个年轻姑娘聊天，其中一个向同伴吐槽：“我怎么这么命苦啊，结婚订的日子赶上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子。。。”

高考那一年，老爸老妈一直对高考一事只字不提，我觉得可能是怕给我压力。直到有一天，高考前两天，爸爸严肃地跟我说：明年这个时候你也要高考了，不想那时焦虑，现在就要加倍努力了！我顿时觉得五雷轰顶…合着老爸老妈，根本不知道我今年高考……