非常开心

冷到弱智的黑段子

“师傅,教我分身术吧。”“首先,你要有把电锯。。。”

逗的他(她)们满脸黑线头

说有那么几个人在踢足球,分红蓝两方,红队守门员说:“我是铁门,你们球进不来1这时,蓝队守门员冷笑一声,“我是钢门1。。。

爆笑,他们让你抓狂很久...

1、“请你一定要比我幸福。”
“比你幸福?那也太惨了点吧。。。”


2、正在家吃饭,铁哥们来电话,老婆伸手帮我接通并摁了免提,然后就听见他很激动的说:“上次那两个妹子我约出来了,你。。。”
我打了个喷嚏,他沉默了一下接着说:“能不能借我几百块钱啊?没有就算了。”说完电话立马就断了。


3、去逛商场,走到一家鞋店门口,售货员问:“你怎么赤脚?”
我:“不然我为什么来买鞋呢?”
售货员:“懂了,你还想买内裤对不对?”


4、“我得了长假综合征,从春节假期结束到现在,一直无心工作、精神恍惚。”同事小李说。
我鄙视道:“谁不是呢,我假期结束后就什么都不想干了。”
小李摇摇头说:“我说的是2016年的春节。”
我笑道:“我说的是小学的第一个寒假。”


5、部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题,我自作聪明地说:“部门内部不能谈,但是可以跟其他部门的谈。。。”
另一同事来句:“谈什么谈?!老板都要留着送客户的!”
我们。。。


6、公交车上,比较挤,我站在一大姐座位边上,站了会儿我受不了了,我说:大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了!一会提下包,一会站起来然后又坐下,让我一直以为你快要下车了!害得我心潮起伏的!
大姐竟然来了句:姑娘,这是假动作,懂不?
我。。。


7、闺蜜打电话让我过去吃饭。说是要亲自烙饼给我吃。
我去了以后,看着她把面擀好,又折起来,擀好,又折起来。
我都要饿晕了,问她怎么回事?
她回答道:今天不在状态,总是擀不圆。。。


8、当年乾隆下江南,路过一老农家里饥肠辘辘。
老农家里刚刚吃了饭,只剩下几片菜叶子,一点牛肉和一个烧饼。
老农无奈把牛肉烤熟,和菜叶子一起夹在烧饼里献给乾隆,乾隆吃过之后觉得味道极佳,又问是什么吃食?
老农说我们都是汉人,兵荒马乱,这点吃食是我们的宝贝。
乾隆皇帝感动万分,赐食物名为“汉宝”。

气愤地说我说不能算吧

过去,有对老两口种了一垧芝麻,地耕得深,土耙得细。婆婆说:“老头啊,今年有油吃了。”老头说:“还不能算啊!”过了些天,一场细雨,芝麻都出了土。婆婆说:“老头啊,今年麻油到手了。”老头说:“还不能算,锄麻草了,两人越锄越喜欢,绿油油的苗子逗人爱。婆婆说:“老头啊!今年麻油到了手。”老头说:“还不能算。”夏历七月,老两口儿割芝麻,那芝麻一人多高,密密麻麻,严严实实的。婆婆说:“老头啊,真的麻油今年到了手。”老头说:“还不能算。”老两口儿把打下的芝麻用风车扇得干干净净,满满的两担,婆婆鼻子都闻到油香了。她说,老头啊,这回麻油算到了手吧!”老头说:“还不能算。”整篓整篓的麻油香喷喷的。老头在楼上扯,婆婆在楼下拉绳索。婆婆说:“老头啊,这回油该到手了吧。,,老头说:“还不能算。”话音未落,绳子断了,油泼了一地。老头气愤地说我说不能算吧!”

笑瞎,小两口逗事儿很精彩哟!

1、散步时儿子问:“妈妈,你算幽默的人吗?”
我:“我觉得算!”
这时走在前面的老公甩出一个响屁!
“你不服?”我问。
老公:“我是给你下一个腚论!”


2、周末逛公园,老公买了个风筝,放着风筝他不由地感叹道:“都说婚姻就像放风筝,我就是你手里的风筝,不管飞得多高,线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意,刚想开口夸他,就听他喊:“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了!!!”


3、老婆:“你在干什么?”
老公:“没干什么。”
老婆:“没干什么?你已经盯着结婚证看一个小时了。”
老公:“我在找有效期。”


4、今天买了点核桃回来,老婆要吃,我就把核桃全砸了给她吃,并说:“补脑,多吃些。”
这二货边吃边来句:你是不是觉得我没脑子啊?!
我。。。


5、我的工资卡由老婆保管的,昨天我问她:“好些年了,我的工资有没有涨?”
她:“涨了一点,这样吧,下个月开始多给你五十块零花钱。”
我:“涨了一点是涨了多少?”
她一咬牙:“一口价,再给你300,别问了。”
我。。。


6、参加闺蜜婚礼,她32岁才结婚,我问老公:“你觉得现在多大结婚才算正常?”
老公:“男子60周岁,女子55周岁,这样结婚后双方都有退休工资,也不用上班,很幸福!”
我。。。

有些事只能当下饭菜

年前刚结婚,天天和老婆腻在家里不出门,丈母娘知道后,叫我们回去吃饭,饭桌上,就听丈母娘来了句:闺女,有些事只能当下饭菜,不能当饭吃啊!我这脸呀,火辣辣滴烫啊。

杀猪匠打架

杀猪匠两口子打架,下手挺狠的。我和爸两个拉开回来后,我说了一句:杀猪匠打老婆真下得去手。我爸哼了一声:杀猪匠打架,只要不拿刀砍,那都是真爱。

男女雷段儿,超有笑感


1、我:约妹子看电影时对影片的选择有分歧,该怎么办? 


哥们:约妹子看电影居然有分歧,看来你确实想看电影…?



2、男问女:“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?”


女答:“怎么可能?没人会喜欢。”


男答:“那你每天拿个镜子干什么?”



3、“女友太胖,怎么提出分手比较好?”


“有些时侯,你压得我喘不过气来。”



4、今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了,门口放着一个电子称,我眼看着很多来吃饭的女的,进门看见称往上一站,脸色大变,皱着眉,头也不回的走了……



5、本人服装店老板一枚!今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。


我问她穿什么码?


那靓妹的一句话雷到我了:我好久没穿裤子了,不知道穿什么码!

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