我如此优秀的男人，为什么就他娘的引不起一个女孩的青睐呢?我有一双清澈迷人的眸子，眸子上面还嵌着长长的睫毛。一头秀发像飞流直下的瀑布，特别是我那清脆甜美的声音，更是令人倾心。可我就是不明白，我如此窈窕妩媚，如此楚楚动人……一句话，我如此优秀的男人，为什么就他娘的引不起一个女孩的青睐呢?

1、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。
等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧！

2、“小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。”
“好的，丁局长。”

3、“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币！来，小朋友，送给你。”
“滚犊子，把我最早的一百欧元给我还回来！”

4、我：师傅我想纹个身。
师傅：小伙子想纹个什么？
我：我想纹个唯一的、个性的、复杂点，流行又上档次的。
师傅：小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。你要纹什么？
我：我想纹个二维码可以吗？
师傅：。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。

5、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”
医生说：“你买条狗吧。”
男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

6、A：你去过红灯区吗？
B：没有，你去过？
A：我经常去！
B：哟，没看出来啊！
A：还不都是为了工作啊！
B：你拉皮条的？
A：我送外卖的！
B。。。

7、刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。
赵四说先给狗吃，看看有事没。
结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。
他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。
把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。
缓过来以后问赵四，狗死的惨不？
赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

1、领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶。。。

2、一个同事刚结婚，最近老是抱怨女友爱无理取闹，不讲理什么的。
有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急。。。

3、电话里，一妹子：“垂死病中惊坐起，我的快递在哪里？”
快递员：“莫愁前路无知已，楼下包裹我等你。”
妹子：“哈哈哈，好！”

4、小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”
她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”

5、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。
突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。
我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。
结果她的没准，我的准了。

6、一女孩过生日，她男友过来陪她一起过。
女孩：谢谢你陪我的生日。
男友：那是必须的，看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。
女孩幸福的道：什么电影啊？
男友：鬼吹灯。
女孩^%&$%^*&^&*

7、正在上班男经理喊我去办公室，我去了之后他问：世界这么大，想不想出去看看？
我连忙摇头，说：不想不想，我喜欢在公司踏踏实实上班！
经理又说：那可惜了，本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢，既然这样那我亲自去好了。。。
尼妹。。。

8、跟闺密逛街，有个玩的不错的男性朋友打电话，闺密问：谁？
我说：朋友。
闺密：男朋友？
我：男性朋友。
闺密：有性？？？
我：没有。
闺密：哦，那就是男朋友。
我：不是，男性朋友。
闺密：到底有性没有？
我我我我我我我。。。我打死，敢毛逗姐！

1、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。
直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

2、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”
哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么 起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”
“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了

3、做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍，卧槽，卧槽！这可是双龙戏“猪”啊！！！

4、商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。
有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。
男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”
女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”

5、“我受够了！！！我买了这么多衣服你就不能帮我拿点吗？！我去做指甲的时候你就不能进来坐我旁边陪陪我吗？！还有！再也别评价我涂什么喝血一样的唇膏了！！！”说罢女友丢下我扬长而去。。。
我#$%#^$%^

儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀！儿子一脸无奈的说：“没办法了！老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”

1、四个老人打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。
另外三人久等，见其未归，决定去找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。

2、去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？
他答到：天热了！酱包挤不干净。

3、今天早上下起了雨，大家上班都迟到了。
我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雨，神了！”
经理：“你明知要下雨，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”
我。。。

4、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。
一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？
我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！
大姐。。。

5、兄弟是Pol.ice，今天兄弟说开警车送我去上班，我那个激动， 心想坐警车上班多帅啊！
到了公司，在同事们诧异的眼神下，正当我帅气的下车时，听见背后兄弟说了一句：“回去好好做人啊，以后不要再去女票女昌了！”
我$%^&$%^&*

6、和朋友一起吃饭喝了点酒，结账出来他已经走到马路上了，只见他走一段路跳一下。。。好奇问他这是干嘛？
他说：“不知道谁这么缺德，每隔十几米就挖一条沟！”
“大哥，那是路灯的影子。。。”

7、早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来来。。。
我：别开窗户雨都进来了。
经理：你TMD不放屁，我会开窗户吗？
我。。。

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。老大终于爆发了，拍着桌子吼到：MD的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！

1、画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”
“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”

2、有人在景区的石壁上写道：“携太太到此一游，很愉快，特留字为念。”
几天以后，旁边多了另一行字：“本人到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”

3、两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。
“你尝过蜘蛛么？”
“没有，什么味道？”
“苍蝇的味道！”

4、A：你的身材怎么保持得那么好？
B：靠跑路。
A：那么怎样才能保持跑路的习惯呢？
B：靠欠债。

5、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？
司机：要很久的。
路人：起码要多久？
司机：骑马要更久。

6、小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。
晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿。”这么好的事？估计是人家吃不完，我就拿了两个。
结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条？”

7、有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。
一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”
年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”
中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”

8、某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”
二个小时过后。。。复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”

俩个日本人坐飞机来中国，这时其中一个说如果我扔下去一千块钱估计得有十个中国人高兴，另一个说如果我扔下去二千那就得有二十个中国人高兴了，这时旁边一大爷说，如果把你俩自己扔下去最少得有十三亿中国人高兴了

1、为了节省家里的水费、电费和节约个人时间，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕、给手机充电。2、我从家里带来一个脸盆，晚上值班的时候，就用饮水机里的热水泡脚。3、在单位的时候，俺的手机只当呼机用，我时常给在老家的老娘打电话，一打就是个把钟头。4、时常从网上下载些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。5、每天下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家，因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。　6、下班之后，只要老板一走，我们用单位的电脑和同事们一块玩游戏。7、每次需要寄快递，我就用单位的快递公司寄，快递公司与单位的费用是月结的。

以前，我们靠群众创立节日，或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在，我们的节日不是电商就是手机厂商所创建，主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。