非常开心

这损货,揍一顿也不解恨




1、一女天生腿短,却又特别介意别人说她腿短,某天,她一本正经的宣布:谁再说我腿短,我就生气了。


只听一哥们幽幽的来了一句:你裤子好长埃。。



2、MD,今天收快递,快递员在门口问我:“是姓肖吗?”


我:“不是啊! ”


快递员:“可地址是错啊!肖表砸不是你吗?”


我:“。。。是我。”



3、公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说“我怀孕了! ”


那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼镜看着我,空气瞬间凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。


我继续说:“让个位呗! ”



4、“骚年,看你骨骼惊奇,将来定是块料! ”


“啊?那你说说会是是啥料啊! ”


“肥料。。。”



5、有同学发说说:“滚烫的开水洒在手上,好肉痛埃”


有神回复:“是啊,现在开水好贵,我们学校要2毛一壶,你那呢?”



好吧,我要被他们被冷笑了




1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里,不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说:土豪,土豪,我们做朋友好不好嘛。



2、一楚国人在大街上卖盾和矛。


夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何矛都刺不穿它! ”


又夸它的矛:“我的矛锋利无比,任何盾都抵挡不住! ”


然后路人甲问:“如果城管来了呢?”



3、青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”


“长得丑就应该像我一样。”


青年点点头:“心如止水,独善其身?”


“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”



4、青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”


禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?”


“手,头有点紧。”


“我也是。”



极品囧事,笑到石化




1、朋友订婚宴上,朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边,恭恭敬敬说了一大套客气话,最后说:这闺女模样好,嘴巴甜,又聪明又乖巧,我和全家都打心眼里喜欢,俗话说真是破窑出好货呀!


全桌顿时石化了。。。



2、今早路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着:带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!



3、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒,练完就是一口咬下去。 毕业典礼,他也要上台表演。


昨天看他彩排,他拿着麦克唱完后,全场回荡着“铛”的一声!


好响好响,不知道牙有没有掉一颗!



4、去面馆吃面,结账时身上差两块钱。老板说不用给了,我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。。。



5、今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”


只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应。。。


那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的,跑错小区了。”



昨晚,老婆大人指导我练习拳法

昨晚,老婆大人指导我练习拳法
我:“老婆大人,咏春拳出拳快,力道足,刚柔并济……”
老婆:“嗯,往腰部出拳,用力!”
我:“老婆大人,你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢?”
老婆:“都可以,别废话,用力!”
我:“老婆,我感觉这咏春拳还有很大的改进空间,比如可以……”
老婆:“闭嘴,让你给老娘捶个背,哪来的这么多废话,快点用力!”

生活笑段,搞笑又讽刺

1、“情人节快乐!”
“同乐同乐!”
鲜花店老板和宾馆老板一大早互相寒暄到。


2、“我们总是这样,一个以为不会走,一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。


3、懒虫和笨蛋在酒馆喝酒。
懒虫说:“那边地上有一张10元的钞票,我懒得过去,你去捡回来,咱俩个一人一半。”
笨蛋走过去,捡起钞票观察了一下,然后就把它撕掉了。
“你怎么把它撕了?”懒虫问。
笨蛋说:“你见过10元的钞票上‘1’后面有两个‘0’的吗?肯定是假钞!”


4、小梅结婚5年了,一直没有要小孩,却养了一只宠物狗。她对宠物狗关怀备至,给它好吃好喝,帮它刷牙洗澡,还管它叫“儿子”。
闺密忍不住问她:“你花那么多心思养一只狗,和养一个孩子有什么区别呢?还不如直接养一个孩子呢。”
小梅说:“当然有区别,养狗不用给它买学区房!”


5、亲戚是你一生下来就为你选好的, 同学是你选择的学校为你选好的, 室友是你分配的宿舍为你选好的, 同事是你投奔的公司为你选好的, 甚至有时候,你的伴侣都是父母为你选好的。
只有网友,是你自己主动选择的朋友,大家要珍惜网友。


6、我:“如何让所有的人都喜欢你?”
弟弟:“哈哈,别把不喜欢你的当成人不就好了。”
我。。。

小明系列笑话:老师我能演什么

小明系列笑话:老师我能演什么? 小明去成人用品店买TT,售货员阿姨拿了个最小号的,小明看看了看说不行,太小,最后阿姨给拿了个最大号的,小明很高兴,直接就套到头上了,阿姨赶紧说那东西不是套到头上的,小明说,阿姨你不知道我们幼儿园要举行动物联欢会,有扮演小兔子的、小狗的。我去问老师,老师我能演什么?老师说,你能演个JB

哈哈,道理讲的跟真的似的

1、常在河边走,微信步数会比较多。


2、成熟的人从不将情绪写在脸上,他们都有自己的表情包。


3、母猪不是有很多奶头嘛,朋友就给他奶奶家养的母猪起了个名字叫:波多也介意。


4、只要有一件不好的事情发生,这一天就是糟糕的;然而,至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。


5、吃屎会长出翅膀,不信你看看蛆。


7、停在路边的空警车就是用来吓唬司机的稻草人。


8、现在一发工资就问同事你发多少钱的人就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人!


9、所谓上班: 就是我们拿自己的灵魂去換取金钱,然后再拿金钱赎回自己的灵魂。


10、开奔驰的人都在努力换宾利;
开奇瑞的人总在拼命想省油;
格局不一样!
买了房子的总想换大别墅;
没买房子的总想房价会降;
高度不一样!
有理想有抱负的人总想怎么去挣钱;
没理想没抱负的人总想就这样算了;
境界不一样!

根本不算过来人

失恋的侄女以泪洗面,我安慰她:“叔是过来人,你要相信一次失恋没什么,以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答:“你骗人!”我说:“我可是你叔,骗你干啥。”她吸了吸鼻子:“我是说你都没谈过恋爱,根本不算过来人!”

睁眼说瞎话嘛

我和闺蜜逛街,对面走过来一个戴着墨镜,手拿拐杖的人。他说:“美女,我一天没吃饭了,给点吧!”于是,我掏出五块钱,给了他。完事之后,我就后悔了:“我被骗了,他是装盲人的,不然怎么知道站在跟前的是男是女?”闺蜜:“知足吧,五块钱买一句美女,也很值了。你给我20,我都张不开嘴,睁眼说瞎话嘛!”
回到顶部