乌龟的屁股————答一个词规定

乌龟倒立————答五个字上面有规定

乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字上面有新规定

乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字盖中盖

乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字新盖中盖

乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去－－－三个字巨能盖

老婆每天只给四块钱公车费，还只准穿她的内裤上班，嘴里还哼哼：“要是想乱来，看你怎么有脸脱裤子”……

问女神：你为什么宁愿用黄瓜也不接受我？女神没有回答只问了三个问题“你有黄瓜长吗？你有黄瓜粗吗？你有黄瓜安全吗？”请问段友这要怎么回答。

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把

另一个大的说再等等吧~~~

一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧

就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

“儿子，你有没有喜欢的女生啊？”“没有～”“你这次考试多少分？”“88～”“那她呢？”“93～～”

下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的！！”我回过头跟他比划了个的手势，说道：“3个！！”

宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”

老婆带着宝宝来单位宿舍住了一天，第二天一大早就回去了。 下午领导来员工宿舍参观，轮到我宿舍的时候，看到一张用过的尿不湿赫然的躺在地上………然后一群人用看怪物一样的眼神看着我。

1、延误了差不多1个小时，终于上飞机了。刚落座，身边的大叔苦笑着低声说：难怪会晚点，尼玛空姐没一个正点的！

2、我：现在离婚率这么高怎么才能解决呢？
只见哥们儿狠狠地抽了口烟缓缓说到：离婚后房子归国家！

3、今天网上看到说：有些女人住酒店，用电热水壶煮内裤消毒，尼码，还有这么“高素质”的女人。。。
想到以前出去玩，在一家快捷酒店就用电热水壶烧过开水喝，越想越恶心，居然把刚吃的晚饭给吐了出来。

4、旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：“施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。”
我说：“不用，谢谢啦。”
高僧：“施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。”
我说：“真的不用了，气色不好是因为我累了，休息下就好。”
高僧：“对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息，正规的不正规的都有噢。”

5、拉面的时侯，旁边有个17、8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉。。。。
对于这种事，我怎么能坐视不理呢？
果断端着碗，跑去迅速的加了两勺。
刚座下，小伙子就喊了起来：“爹，有人偷咱牛肉！”
我。。。

6、带小侄子下楼买李子，摊主很热情：随便尝，随便尝。
小侄一听随便尝，顺手抄起一芒果就撕皮。
摊主木着脸称好李子，我过意不去只好又买了几个芒果。
摊主脸这才阴转晴，麻利的称好秤，然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处，这才递给我。。。

7、昨天下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居李大爷，问我家是不是起火了？说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！
李大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？
李大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了，用电吹风吹干而已！

8、朋友的老婆让我陪她去做体检，查出怀孕了，可是朋友当兵走小半年了。
她老婆脸上没有一丝波澜的跟我说：无论任何情况下他知道了，我都会说孩子是你的。。。