1、那年暑假，跟着女友和她爸妈去旅游，在车上，女友妈妈晕车，我不加思索的对她叫“阿姨，我有避晕药。。。”

2、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋！
女：穷也TM能让说的那么有爱意。

3、某男某相亲见面。为表明自己的温良贤淑，女说：我是很传统的。
男答：太好了，我也很传统，不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的！？

4、“昨天相亲怎么样？”
“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”
“问你人怎么样？”
“光顾吃了，没注意看。”
“活该你单身！”

5、“美女，约吗？”
“约！”
“我们先去吃点饭呀！”
“不去！”
“那我们去哪呀！”
“听你的…”
“去电影院？”
“不去！”
“去商场？”
“不去！”
“你不是说听我的吗！”
“你TM能不能说个没有人的地方！”
“墓地离这太远了。。。 ”

6、在迪厅跳舞，听到一男向女朋友求婚 “嫁给我吧”
女：“那你得八抬大轿娶我”
男子跑开，一会儿，一个服务员过来了 “小姐，有个先生在吧台大叫说要娶你！！！”

7、刚谈了个女朋友，父母离异的， 女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家。。。
刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子 进来坐坐吧！”
我当时的十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……”
尼玛，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗。。。

人丑就该多读书=「我这学期一定好好学习」A：人丑就应该多读书，唉，像我这样估计得读到博士后了。。B：那我岂不是幼儿园都白读了？

1、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息时，我给大老板，二老板让烟。
老板手都伸出来了。。。我打开烟盒，撒出一把瓜子壳！！！

2、昨晚在家，哥们来电喊我去酒吧，老婆说衣柜上方的灯泡坏了，让我换好了再出去。
我找来梯子爬上去，躺在衣柜顶部换灯泡。
后来换好了要下来，我发现梯子没了。。。地上还撒着些图钉！！！

3、N年前的生日那天，老婆说：“老公，今天我们去领证吧！”
我说好啊好啊！
从这天之后，我就再也没有过过生日了。。。

4、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。
我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。
然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。

5、刚才帮老婆修笔记本，修完随手把电脑合上了。
老婆说：“你先关机再合上啊。”
我懒得来回折腾：“就这么凑合吧，不费电。”
她：“可我喜欢关机。”
我：“可我喜欢合上。”
她：“那你去庙里睡啊。”
我$%^#$^&

6、手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问老婆：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？
老婆一本正经的说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些细菌病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了。。。”
我勒个去。。。好有道理的样子！

1、营业员：“好消息！好消息！新到的畅销书，买一本送一本。”
一顾客买后大骂：“尼玛，一本是原书，一本是勘误。”

2、“阿姨，我要鸡腿，我要那个大的”
“小伙子，我还要靠那个卖鸡腿呢！”

3、排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦的说：老不死的，不能快点啊。
只见那位大爷淡定的回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊！

4、现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶，我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了？
护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”

5、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。
我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。

6、围棋爱好者说：“在所有体育项目中，围棋比赛里的运动员是最舒服的，因为他们只要渴了，就能喝水。”
游泳爱好者：“不对，游泳运动员可以喝水。”
围棋爱好者：“那是洗澡水。”

7、厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。
一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。
最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。。

失恋33天并不可怕，可怕的是失恋34天后，大姨妈还没有来。

1、朋友请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。。。
他说：“表面看这是馒头。。。”
“其实呢？”我问。
“其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。”

2、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”
然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”
我去。。。马上取钱，五分钟后送到。。。

3、外出游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”
她挣扎着：“放开我，放开我！”
俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。
姑娘急了：“你TM见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”

4、微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。
“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”
“有有有!”
“你请讲！”
“朋友圈里帮我点下赞。”

5、刚才坐专车，给师傅导航。我很疑惑地看着手机说：绿色是通畅，红色是拥堵。啊，怎么还有灰色，灰色是什么?
师傅说：灰色是不想说，蓝色是忧郁。

6、今天上班迟到了，经理问我：“为什么迟到？”
我：“路上遇到劫匪了。”
经理：“被抢了多少钱？”
我：“抢了一万多元。”
经理：“你上班咋带这么多钱？”
我：“是劫匪带了这么多钱！”
经理：“咳。。。咳。。。你这次迟到情况特殊，就不扣你钱了。”

7、书生正在挑灯夜读，一个美女敲开门，书生很诧异，美女含情脉脉地说：“你上辈子救过我，你是一个好人，我是来给你送福利的。”
书生羞涩地说：“嗯，进来吧。”
美女开心地招了招手，门外两个小狐狸窜进了进来，“这两只小福利就送给你了，我不知道他们的爸爸是谁，你是一个好人，就帮我养着吧。”
书生：。。。菇凉，里是胡建人吧。。

8、刚去买卷饼。
“辣椒要不要？”
“要啊，多放点！”
“好！要不要往死里放？”
我。。。“老板，留条活路行吗？”

9、我问哥们儿：“为什么你能存到钱，我就存不到呢？”
他：“你都没钱，你存个毛线的钱？”
我。。。恍然大悟！！！

1、早上，我爸出差半个月回来，回到家之后就往沙发上一躺：“唉，这段时间可累死我了！回到家连杯水都没得喝！”
我见势立马端杯白水给送了去！
我爸白了我一眼，边喝边说：“算你小子识相，我这么累，还不是全为了你这小子？”
我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀：“爸，你可要好好干啊！我明年能不能开奥迪，就全靠你了啊。。。”
吓的我爸把嘴里的水喷了一地。。。

2、老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。
老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”
我问道：“怎么不适合我？”
老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”

3、小丽在家等外卖,忽然手机响了,小丽以为是外卖看也没看,就接了起来：“是外卖吗？”
只听电话那头有人叹了口气,说：“闺女，我是你爸！你说你这么大个人了，饭也不做，怎么这么懒？”
小丽不好意思地说：“爸，我知道了，下次我自己做。”
爸爸满意地“嗯”了一声，又说：“哦，你妈回你外婆家了，既然你没做饭，你也帮我叫份外卖吧。”

4、外婆生病了，大姨坐了几小时汽车赶回来探望。
大姨晕车很严重，卧床休息了整整三天才恢复过来。
大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”

5、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。
为了安慰奶奶，我夜里汪汪汪的学狗叫。
第二天，奶奶找来神婆、神汉一大帮，对我进行了驱鬼仪式。。。

6、我妈没事就问我什么时候找对象。
原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。
我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！

7、我和老妈手机都该换了，发V信告诉我爹。
然后他回道：买那个陶瓷黑四面曲屏的，3699！
可把我激动坏了，正准备感谢他呢，消息撤回。。。
我蒙B中，他接着回复说：发错了，那是发给你妈的，你就用我的旧手机行了。

8、半夜，老爸打电话：“闺女，大半夜的，你跑哪去啦？我说没说过，一个女孩子要懂得洁身自爱，你都这么大了，这么还不让我省心。。。”
我无奈的说道：“爸，你是不是睡蒙圈了，你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗？”
然后电话就挂了。。。

表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

今天坐车遇到老司机，上车那个司机说如果有女孩对你说1，3，5，7，9你要回答2，4，8，16我知道下车也没想明白，今天上数学课，我懂了……

1、A：为什么生女儿比生儿子好？
B：因为，女儿坑的是干爹，儿子坑的是亲爹……

2、青年：“妈，我都跟您说了，那女的很丑。”
妈：“闭嘴，儿子啊，女人再丑都强过用手。”

3、男子的去体检，医生说：小伙子，裤子脱了我看看你有没有女朋友。
男子裤子脱了。
医生说：你没女朋友吧。男子好奇：你怎么知道的？
医生说：看到纸屑了，来转过来，让我看看你有没有男朋友！

4、同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。
我问他：为啥不戴金银不戴玉，偏偏戴了个硬币！
同桌：因为没有它就没有我，它是我的守护神！
我：这话怎么说？
同桌：当初，我妈要用这硬币买套，却被我爸偷偷藏了起来，于是，就有了我！
我：......

5、甲：“我跟我心目中的女神表白了。”
乙：“那她同意没有啊？”
甲：“诶，同意了。”　
乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的.....
甲：“我当时大义凌然地说，有种，你就嫁给我。”
乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？”
甲：“我还真有了，不过不是你的。”
乙：......

1、做人不应该虚荣，不要为了攀比就去浪费钱读书。

2、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗？？！！

3、少一点作业，多一颗树木，少一次考试，多一片森林，保护环境，从学校做起。

4、英语六级的全称应该是：全国大学生第六感考试。
托福考试的全称应该是：托人品的福考试。

5、《好事近·写张卷子冷静下》
《长亭怨·内心是崩溃的》
《镜中人·静静地看你装B》
《鸟鸣涧·吓死本宝宝了》
《促拍丑奴儿·保证不打死你》
《惜分飞·然并卵》

6、在学校食堂买饭的时候，如果你前面排有几个人，那可能不是几个人，而是几个宿舍。

7、同学，看你管家里要钱的样子，你应该是个富二代啊。看你花钱的样子，你应该月收入一百多万啊。看你传授恋爱经验的样子，你应该处过几十个女朋友了吧。

8、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：
第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人！”
第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影！
第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉！
。。。
总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部电影吧！名字俺都替你想好啦！就叫大学惊魂记！

9、作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这可都一个月了，你怎么还不来碰碰人家。”
这作业也不愧是美人，声音微颤，最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。
我一巴掌糊它脸上：“最后三天让你知道我的厉害！”
10、小明，性别：男，籍：中国，职业：出没于各种应用题和笑话中，与小红，小芳，小刚并称数学界四大金刚，是70、80、90后最深恶痛绝的人之一。

“老公，你鼻子长痘了”“长痘怎么啦？”“鼻子上长痘是不是叫痘鼻（逗比）啊”

一大爷给以小伙介绍对象：“你看啊，我这三姑娘，这胖的冬天抱着酥软暖和，这瘦的夏天抱着凉，这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”
小伙好奇：“大爷你咋这么清楚？”
大爷一脸认真：“没用过大爷能随便给你介绍吗？”