非常开心

表妹大一时,班里只有6个女生

表妹大一时,班里只有6个女生,住一个寝室。她在寝室人缘最好,总买夜宵、早饭、零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕,自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。室友几个都说:这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二,她成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友。

说点实在话,笑笑就行啦!

1、三人行,一人系鞋带,你俩等他一下。


2、逢人只说三分话,不可全抛一片心。


3、大多数人口中的“怎么了”,只是为了满足好奇心,并没有要帮助你的意思。


4、时间真奇妙,既能冲淡感情,又能加深感情。


5、实话变得不中听,谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱,唯独我缺根筋。


6、你看老太太拿个存折去银行就觉得她是被时代远远抛弃的人,你看完她的余额就知道了你才是被时代过肩摔的那个人。


7、把男神女神当普通异性好友对待;把普通异性好友当男神女神对待,你的人际关系会好很多。


8、去别人家做客,主人让你看电视时,你就该走了。
面试时,老板一直抖腿的话,说明对你说的不感兴趣;一旦停下抖动的腿,说明你说的他感兴趣了。
你在和别人交谈时,别人一旦深呼吸,那就表示他不想听,正在强压下自己对你的态度。

那就算丢钱消灾了

今天老公下班回到家,我看到他面色不太好,而且愁眉苦脸的。我出于关心地问道:“老公,你这是遇到什么不顺心的事了?怎么这副表情啊?”老公语气低沉地说道:“这不下班坐公交回家吗?我在公共汽车上拾到400块钱。”我疑惑地说道:“那这不是应该开心的事情吗?那你为啥愁眉苦脸的?”老公说道:“并不是我一个人看到的,我旁边的一个老大爷也看到了,当时我把这400块钱捡起来以后,为了封住他的嘴,然后分给了他一半!”我困惑地说道:“即便这样,那你不是还有200块钱吗?也不至于这样啊?”老公来了句:“我并不是怪人家,我是怪你!这让我更是百思不得解,这和我有啥关系呢?”老公说道:“下车后我不经意间掏了掏口袋,发现我少了400块钱,后来才想起来,那400本身就是我掉的。”我又问道:“那就算丢钱消灾了,按你这么说,为啥能怪到我呢?”

回家削丫的

晚上同事聚会,打电话给二货老公请示。“臭老头子,奴家今晚同事聚会,你自己吃饭哈。”“嗯,不许喝酒,晚上不安全!”“哎哟,担心我啊!嘿嘿……”“滚犊子,我是担心别人!你别伤着别人!”不聚了,回家削丫的!

无笑不能搞的爆逗男女

1、那天,小姨子来我家哭诉。
小姨子:二十多年的闺蜜呀,友谊的小船彻底翻啦!
老婆:咋回事呀?
小姨子:她让我把她的男友还她,可那是我拿我前男友换的!
老婆。。。


2、闺蜜问我:先有鸡还是先有蛋?
我告诉她:蛋在恐龙时代就有了,而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。


3、茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。
女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。
就在这一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边,大口大口的喝着,眼角溢出泪水。。。
我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然,听见女孩喊道:服务员,来杯白开水,要刚烧开的!


4、把男友约家里来,打算给他做一顿爱心午餐。
我在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词。
他紧张问我:你是在做饭还是做法啊?


5、听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的,我立刻付诸行动,开始玩游戏!
昨天哥们儿来家里玩,碰见我玩游戏。
哥们儿:上瘾了?
我:啥呀?我还不是为找女朋友!
哥们儿看了看我的游戏后直摇头:你玩的是单机游戏,是交不到女友的


6、女A:“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?”
女B:“我面相看起来老不是老吗?我胸小不是小吗?”


7、男:我是B型血,你也是B型血,所以我们分手吧!
女:为什么?
男:两个B型血的人在一起,生个2B怎么办?
女:我看你TM就是个2B。

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