非常开心

男友、女友讨厌听的话,闺密、哥们儿会说的话




1、女友很讨厌听的话:1.不是早和你说过吗;


2.随便;


3.以后再说;


4.你自己看着办;


5.你可以找到比我更好的;


6.我没办法对你好;


7.你应该;


8.你要这么想我也没办法;


9.你想多了;


10.那就这样吧;


11.嗯;


12.你所拨打的电话正在通话中;


13.无所谓;


14.哦。



2、男友很讨厌听的话:


1.你真没用。


2.你自私。


3.你不行。


4.你真失败。


5.你有房吗。


6.你不是男人。


7.你真小气!


8.你烦不烦啊!


9.你昨晚上哪去了?!


10.关你什么事?


11.以后少烦我。


12.我和你妈,你更爱谁?


13.这条短信是谁发的?


14.你看你那熊样!


15.咱俩没可能!



3、闺密会说的话:


1.你怎么这么烦人;


2.生病了还到处走,想死啊;


3.你别跟我得瑟;


4.我才懒得管你呢;


5.你怎么能跟他在一起啊;


6.你这么做值吗;


7.你俩不合适,分了更好,免得你更伤心;


8.你怎么不告诉我呢;


9.他对你好吗;


10.有我在,不用怕。



4、哥们会说的话:


你妹的;


猪头;


真SB;


滚;


我靠。



从生活中来,到幽默中去

1、有网友指出《战狼2》抄袭小说《弹痕》。
近日,《战狼2》编剧董群回应:本人董群,笔名纷舞妖姬,代表作《弹痕》


2、猪八戒和孙悟空来到米山和面山前,猪八戒叫道:“猴哥,我吃米山,你吃面山,看谁先吃完。”说完跳到了米堆里大口大口地吃了起来。
孙悟空看了看猪八戒冷笑道:“呆子,你这一口一口吃要吃到什么时候?”
说完摇身一变变成了王大陆。


3、广告悖论:广告打断我看视频的时间越久,我买这个产品的可能性就越低。


4、历史总是惊人的相似,比如说十几年前你在大街上拿大哥大打电话,和现在你在大街上拿大哥大打电话,回头率都是极高的。


5、前几年谈恋爱,妈妈总担心的说:多看看,不着急,要了解对方,怕对方藏的太深了!
现在谈恋爱,妈妈总是担心的说:看好了就快点出手,时间长了,等对方了解你了,可能就又黄了。。


6、为什么你听过很多道理,却依然过不好这一生?因为过得好的人,不听别人讲道理,而是讲道理给别人听。

爆逗,二货男女笑翻天

1、大雪天街上看见一妹子抱着狗,我问:上街还抱着狗,不累呀?
妹子:不累,我用来暖手的。。。


2、二货男友贱贱的问我:你看我像不像暖男?
我看了他一眼,淡淡的说:就你那身高,最多也就是地暖~


3、跟女朋友上街,一转眼就不见人,抬眼一看特么的跟着别人跑了,气的我径直一个人就回家了,正在郁闷中女友又回来了,进门就一顿胖骂:“你TM哪里去了,老娘追了三条街才把包包抢回来”


4、某男请某美女吃火锅,美女点了一大桌羊肉卷,牛肉卷,毛肚,百叶。。。
吃完饭,男要送美女回家,美女脸红红的说:“如果你吃完饭直接带我去开房,我必然会拒绝,但没想到你是正人君子,所以我愿意和你开房!”
说完用灼热的眼神看着男人,男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道:“准备开房的钱都让你吃光啦!!!”


5、公交车站,有一男一女在等车。
男问女说:“你有男朋友吗?”
女说:“没有。”
男:“怎么不去找一个?”
女:“我老公不让我找!”


6、和女友去逛超市,结账时候我对女友说:信不信,我可以不花钱,就把这些东西带回家?
女友:不信!
我吼道:不信你还不掏钱包!我有钱么!
突然觉得自己好叼。。。


7、屌丝:最近过的好么?
女神:挺好的呀。
屌丝:但是我听说你被高富帅甩了呀。
女神:你TM都知道了还问我好不好?
屌丝:呵呵。。。不是啦,我只是想确认一下,不然我乐也乐不踏实啊!

发现客户潜在需求

一男赶集卖猪,天黑遇雨,20头猪未卖,到一农家借宿。

少妇:家里只一人不便。男:求你了,给猪一头。少妇允。男将猪赶 入圈,与少妇家十头猪关在一起。
少妇:家里只有一床。男:我也到床上睡,再给猪一头。女同意。
半夜男商女:我到你上面睡,女不肯。男:给猪两头。女允。
少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。男:动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下,女:为何不动?男:猪没了。女小声央求:动动吧,要不我给你猪……
天亮后,男吹着口哨赶着30头猪去了集市…

一哥们在网吧聚精会神的看岛国片

一哥们在网吧聚精会神的看岛国片,因为下午2点要回学校考试,所以他只充值到1点30,可他看的正尽兴时,老师突然来电话:4点了!考试结束了,明天请家长!这哥们当时怒了,问网管,我只充值到1点半为什么一直没下机?这时,网管悠悠的答到:刚才站在你身后的哥们又给你充值10元...

爆囧笑半天,实在是太醉人啦!

1、小李新谈了个女友,带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句:呀,又换了一个啊?
小李看了看那位售货员,不认识啊,就准备回头给女友解释,只见她对着售货员说了句:是啊!


2、微信,好友:“在?有钱吗?”
我:“没钱。 ”
他:“为什么你会没钱,你应该好好反思一下!”
我。。。竟无言以对。。。


3、一男喜欢一女孩,为此他表白过两次,被拒两次。
第一次表白,姑娘:我心里有人了。
他不死心,第二次表白,姑娘:我肚里有人了。
他。。。


4、在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧!
老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。。。


5、A:“你公司忙么?”
B:“忙!!!”
A:“有多忙? ”
B:“这么跟你说吧,上了一天的班,手机电还是满的!!!”
A。。。A:“你公司忙么?”
B:“忙!!!”
A:“有多忙? ”
B:“这么跟你说吧,上了一天的班,手机电还是满的!!!”
A。。。


6、一名军官带领数百随从到某银行对行长说:听说有几个军官在你们银行存了巨款?
行长:实在对不起,我们对客户有保密义务!
军官拔出手枪:不说是吧,我数3就开枪!1、2。。。
银行行长:求军爷开恩,我有80老母在家!
军官:3。。。
银行行长痛苦的闭上眼睛。。。
军官拍拍行长的肩:很好,我有一笔钱要存这里。


7、女孩生日那天,男孩送给女孩一束玫瑰花,并且嘴很甜的夸赞女孩说,亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。
女孩白眼一翻,说:你可看清楚了,我这个口红,是樱桃红!


8、“2019年已经过去大半了,你的年度计划实现了多少?”
“凡是花钱的计划基本落实,凡是赚钱的计划基本没戏。”

品酒师等雷爆人的小笑话。

酒厂招聘品酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者品尝之后全部言中,厂长震惊,给女秘书使个眼色,女秘书到wc弄了一杯掺尿的酒递给品酒师,尝后说道:未婚,25岁,已有三月身孕,如果你们不把这份工作给我,我就把谁是孩子他爹给说出来......

孙子拿着数学书和作业本

孙子拿着数学书和作业本,走到爷爷的面前,问:“爷爷,我们老师说,一个人要活到老学到老,对吗?”爷爷:“对啊!”孙子把书和本子一放,理直气壮地说:“这个给你,好好学吧!”
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