好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。
其实我和明星也有相似的经历。
我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

1、A：为什么生女儿比生儿子好？
B：因为，女儿坑的是干爹，儿子坑的是亲爹……

2、青年：“妈，我都跟您说了，那女的很丑。”
妈：“闭嘴，儿子啊，女人再丑都强过用手。”

3、男子的去体检，医生说：小伙子，裤子脱了我看看你有没有女朋友。
男子裤子脱了。
医生说：你没女朋友吧。男子好奇：你怎么知道的？
医生说：看到纸屑了，来转过来，让我看看你有没有男朋友！

4、同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。
我问他：为啥不戴金银不戴玉，偏偏戴了个硬币！
同桌：因为没有它就没有我，它是我的守护神！
我：这话怎么说？
同桌：当初，我妈要用这硬币买套，却被我爸偷偷藏了起来，于是，就有了我！
我：......

5、甲：“我跟我心目中的女神表白了。”
乙：“那她同意没有啊？”
甲：“诶，同意了。”　
乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的.....
甲：“我当时大义凌然地说，有种，你就嫁给我。”
乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？”
甲：“我还真有了，不过不是你的。”
乙：......

1、吃饭噎着了，女友给我打了一大碗汤，我大口大口的喝。女友：“你慢点，跟冲厕所似的。”

2、有一次，我正在哭得投入，一抬头看见男朋友也在哭，顿时就怒了：抢戏是吧！没看见表演艺术家正在绽放艺术才华啊。

3、以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。
可是他永远不会知道：是我叫人打得他。。。

4、我问一个聊的比较熟的妹纸：“什么是缘分？什么是天意？”
妹纸回答道：“茫茫人海中你认识了我，我也认识了你这就是缘分，而碰巧的是你正好是男的，而我正好是女的，这就叫天意！”

5、公司的客服妹子被投诉了，客户对她一顿劈头盖脸的臭骂，我们都一脸同情的看着她，后来客户大概骂累了，最后说了句：你们这些客服难道脑子里装的都是大便么？
客服妹子：我们脑子里面装的都是客户。。。

6、昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？”
同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”
“噢。。。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？”

7、甲说：“借个火。”
乙说：“给我支烟抽，我就借你火。”
甲说：“就一根烟了。”
乙说：“那对不起，要借火行，你先打个借条！”

“老公，我困了。”“那你睡会吧。”“那得亲一下１“好，亲一下，睡吧。”“老公抱抱１“好，抱抱，快睡吧。”“老公，你拍我。”“好，老公拍你睡。”“老公，你给我讲故事。”“...我看...要不你还是别睡了...”

1、朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿。。。
我问他，你那么有钱干嘛不拿iPhone呀？
他说：我又不坐公交，没地方装B！
我。。。

2、出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。
我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？”
老板愣了一下。。。又打劫了我身上所有的钱。

3、学车，在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞！
学员：那又被别人撞又撞其他车 ，算什么司机？
教练：司机中的战斗机！

4、一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。
羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？

5、骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，我问她：“走不走啊？”
她风情一笑：“去哪里呀？”
我当时懵了一下才反应过来：“误会了，我拉客的！”
她眨巴眨巴眼：“同行啊。。。
我#$%^#&

6、A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办？
B：扭头就走。
A：好宽容呐！然后呢？
B：然后把头扔了喂狗！！！
A。。。

7、隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！
我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？
她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。

8、A：怎么没开车呢？要不你是不是能多睡一会。
B：拉到吧，我没车的时候想，要是有了车我就能多睡一会，可有了车我一样得早出门，怕堵在路上。

家长对孩子的教育真的非常重要。有些男孩，小时候调皮的很，偷了邻居家一根针，家长也不管，一根针嘛，没事。结果孩子长大了，不好好学习每天呆在家里刺十字绣。

1、教务处为了让大家安心学习，把教学楼的WiFi关门了。。。
后来教务处又为了大家来上课，又把教学楼的WiFi打开了。

2、如何评价“买书如山倒，读书如抽丝”这种行为？
答：买的时候有点贪，看的时候有点瘫。

3、理工科里面，最没用的就是生物专业。
最肤浅的就是学环保专业。
最辛苦的是物理专业。
学生比老师强的，一般就是计算机专业。

4、班主任：家长你好，我是你家孩子的班主任，成绩已经出来了！语文35，熟悉46，英语23！
家长：已经在打了！
班主任：打到什么程度？
家长：恢复恢复，不影响下学期上课!
班主任：多谢家长配合，值得表扬！
家长：还是老师您教得好，孩子没有偏科！

5、大学毕业时，女朋友嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。
万般伤心之下，回到我们一起住的出租屋，看到她留下的十字绣，于是拿起来绣。
从此成瘾，一发不可收拾。。。
后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：没空！！！

6、英语晚自习课上，化学老师走进教室，说：“今天这节课上化学。”
同学们纷纷问：“为什么？英语老师从不请假的。”
化学老师淡定地说：“我们打麻将，他把晚自习时间输给我了。”

7、我妹妹跟同学分享经验，说不写寒假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个寒假，值！

1、下班回家，疲惫的推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨：“我是这个家的空气吗？”
于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我摸着肚子说：好饿呀！！！

2、给儿子买了个魔方，他研究半天，一点头绪都没有。
我不屑的看了我一眼，接过魔方说“笨死了，看我的！”
然后，双手如电般旋转。。。看得儿子眼花缭乱。
突然。。。我把魔方扭散架了！！！

3、在家看电视剧，看到失恋情节，我说：“好想有一只马良的神笔，给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们，描绘出一个幸福的未来。”
“一个单身狗，自己身上虱子都满了还有心情给别人挠痒痒！”老妈在一旁咬牙切齿的说。

4、老爸回老家四天还没回来！
我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下饿瘦了”
“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去。”
“我妈都瘦了一圈了！”
“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服。”
呃。。。

5、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。
带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。
我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉

6、儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！
谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。
卧艹。。。有你这样当爹的嘛！

7、老爸：儿子，明天考试，你考第一，奖励一百块，第二至五奖八十，第五至十奖五十，前十五奖三十，你有信心吗？
儿子：当然有！
第二天，老爸：儿子，考得怎么样？
儿子：老爸，我想考第一的，但是想想，你那么辛苦，一百块来之不易，所以我就想，得孝敬你，给你省包烟钱吧。
老爸：我一般抽二十的香烟，那你是第二了？
儿子：既然是我孝敬你的，怎么能二十的呢？必须是最贵的！
老爸：最贵的？
儿子：是啊，一百块一包的。
老爸：滚！！！

闺蜜：“我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”我：“你想找个长颈鹿当男友？！”