非常开心

爆笑不断的醉人二货




1、今天我和闺密吵架了,我伸出右中指对她做个鄙视的手势。


闺密用傲慢的眼神道:别拿你男票出来吓唬我,姐不吃这套。



2、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了,我激动的问她:“最近忙什么了?”


妹纸调皮的回复道:“你发个大大的红包我就告诉你。”


我一咬牙发了一个大的,结果对方发来一段粗狂的语音:“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢,兄弟,你这么扣有哪个女人会对你有想法。”


我听后顿时心里一凉,完了!这一毛钱算是打水漂了。。。。



3、去相亲,那妹子虽然算不上大美女,但也算是长相甜美。


我顺便问了一句:你以前搞过对象没?


她脸一红,说:谈过,但还没搞过。。。


我。。。



4、一个人出差到,晚上住宾馆,半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门,好像是捉奸,对门死活不开!


那女的喊道:不开是不是,不开我马上绿了你! 


我连忙打开了门。。。



5、我是个比较传统的人,我不喜欢笑友们那种一言不合就上床的行为!


我认为一段完美的感情,需要有情节,有发展,有故事。。。要含蓄,不能太直接。最起码上床之前也要请人吃顿饭。



爆笑儿童笑话5则

孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说:“爷爷,人一变老,是不是头发都转移到下巴上了呢?”

神气活现的爆笑逗B

1、白天我没有努力干活,所以晚上一定要努力睡觉。


2、不要动不动就在群里@,跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。


3、我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱,浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富!


4、虽然很多餐厅没有进去过,但是在外卖软件里,我们已经是过命的交情了。


5、哥几个酒喝多了,炫耀自己有这个证那个证的,我备感冷落,猛喝一口酒说:拘留证、逮捕证、释放证算不算?!


6、所有带排名的网游:排在我后面的都是不会玩的傻逼,排在我前面的都是拿钱刷出来的刷子。


7、张学良对于凤至只有敬没有爱,他爱的只有赵四。我就想问问:那刘能呢?


8、我这一辈子,受尽欺辱,现在只求一死,因为听说大家会尊重死者。


9、一万小时定律:你把一万个小时花在做同一件事情上,你就会在这件事上成为专家。我从小到大睡了几万个小时,怎么在入睡这件事上越做越差呢?


10、想到一个对付跳广场舞大妈的好办法,带上音响用同样的音量放同样的歌,但是错开拍子。

幽默谈感情,谈到你露出笑容

1、漂亮的女生只有好看的男生看她才会害羞,不好看的男生看她,她只会害怕。。。


2、和女友吵架笼统分为三个阶段:第一阶段据理力争;第二阶段节节败退;第三阶段割地赔款。


3、薛定谔的约会:你明白,如果你开口问她,她很可能拒绝;但是你一直不问,就一直保留一个答应和你约会的可能。


4、爱情是一道公式,消解误会,排除怀疑,合并希望,生成相聚。那么多恋人守在等号两边,可你计算不出我,而我无法等于你。


5、当一个姑娘既不特别好看,又没傲人身材,更没气场气质,她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。


6、一个人爱你,一定是有原因的。如果你好看,他也许是爱你的美貌;如果你有钱,他可能是爱你的钱财;如果你懂事,他多半是爱你的知书达理;如果你又丑又穷,嘴馋还懒,他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”,那么恭喜你,你又成功地遇到骗子了。


7、每个人有每个人不同的爱情观。有人把爱情当作鲜花,有人把爱情当作米饭。就像我,只把爱情当作鲜花,并不是因为我浪漫,而是如果我把爱情当成米饭的话,我TM就活活饿死了。


8、其实老公才是最适合分享秘密的人,他们绝对不会告诉任何人的,因为他们根本都没听进去。


9、落叶是一段关系的结束,另一段感情的开始,中间有秋的挑逗,风的深情,当然还有大地的财大气粗,终究是命运的安排!


10、有种说法讲情侣吵架谁先主动谁就输了,那么输赢真的有那么重要吗?
是的,重要,这关系到以后吃完饭谁刷碗,衣服洗好了谁去晾,换台听谁的,出门旅游去哪儿。
一味地包容、迁就和忍让,以后只有刷不完的碗,晾不完的衣服,看不到自己想看的台,去不到自己想去的地方。

大哥跟嫂子吵架,双方都找来人

大哥跟嫂子吵架,双方都找来人,看阵势要干仗。
开打前,我哥发话:“别动你嫂子,其他人使劲打。”
嫂子也发话了:“别打我老公,其他人随便打。”
其他人。。。
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