非常开心

爆笑的画风突变

1、女:“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办?”
男:“那让他去死啊,我来爱你。”


2、女友:“我说一你敢说二吗?”
男友:“绝对不敢!”
女友:“我说往西你敢说往东吗?”
男友:“绝对不敢!”
女友:“分手!我最烦的就是没主见的男人。”
男友%&*&^*


3、两位男生聊天。
A:“我想去参加选丑大赛。”
B:“什么时候,我也去。”
A:“你去了我就不去了。”
B:“为什么?”
A:“有你在,我去还比个毛啊!”


4、女问男:你爱我吗?
男 :你要我说真话还是假话?
女:废话!
男:今天天气真好啊!
女。。。


5、女友对我说:你看,我跟你在一起三年多了,连个像样的房子都租不起,不如我去给他(富二代)泡几个月,换一套房子来我们住,怎么样?
能找个舍身为家的老婆,我除了感动,还有什么可说的!!!


6、记者:那些女模特为了艺术献身,一丝不挂,作为艺术家的您,是否感动?
摄影师:敢动,当然敢动,只是。。。
记者:只是什么?
摄影师:人家不让动。
记者。。。


7、中午去家餐厅吃饭,旁边一个美女大嚷,菜太难吃了,叫你们厨师出来,领班怕事闹大说道:美女给你换一份,并且免单。
女的依旧不依不饶,没办法,只好请厨师出来。。。
正当我以为大战开始了,画风突变,美女柔情似水的说:死鬼,你不说不见我了吗?


8、母亲节,班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词,我问同桌:“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的,对了,你母亲节约吗?”
她这才抬头看了看我的脸,脑袋摇成了拨浪鼓:“你做梦!不约!”

晚上吃完饭,老婆躺在床上

晚上吃完饭,老婆躺在床上,我枕着老婆的胸,闲来无事想和老婆开个玩笑,“老婆考你个脑筋急转弯呗,我枕着你的胸,打一物。” 老婆直接给我踹下了床!

很有才情,笑喷了的污友




1、都说“男”字是表示在田里大力干活。那“穷”表示什么呢?



2、二弟真不争气,每次有尿意的时候能憋两个小时,每次滚床单30秒都没法坚持!



3、一次跟哥们喝酒,两人都醉了,离我家进就去我家睡了,MD,第二天起床我躺地板,他跟我女朋友躺床上!!


当时就火了,拿了一根针把我女朋友扎爆了。。。



4、身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我说你们是买来用吧。。。


一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风。。。


我凌乱了。。。



5、寡妇征婚,有三个条件:1、不能打她。2、不能离开她。3、某种能力要好。


第二天,“铛铛铛”,开门来了一个没有手和脚的男人。


男人说道:“我没有手,不会打你。没有脚,也不会离开你。至于最后一点,我想你一定听到了敲门声! ”



6、老王:小明,新年你有什么愿望?


小明:给我弟弟报个特长班!


老王:看不出来啊,你还是个好哥哥!


小明:必须的,我和我弟弟浑然一体。


老王:那你准备给你弟弟报什么班?


小明:柔道!



7、农夫抓了一条美人鱼为什么把她放了? 


A:美人鱼太丑。 


C:农夫不爱吃鱼。 


D:太滑不好拿。 


E:鱼鳞太多



开始学习抽烟了

前些天感觉胸口很闷,就去看了医生。医生看着我的X片,皱着眉头对我说:“你以后要少抽点烟了。”虽然有些疑惑,但我还是听从了医生的建议:回来后就买了几包烟,开始学习抽烟了。

爆笑尬事,越尬越有笑

1、天太热,今天去买了台风扇,买回来通上电才发现没有风扇叶,正当我纳闷的时候,里面开始发红。。。


2、朋友开了间面包店,抱怨不赚钱,每天就靠门口两台摇摇车,苦苦挣扎!
我:“摇摇车赚钱的话怎么不多弄几台?”
朋友瞪我一眼:“我开的是面包店,不是摇摇车店!”


3、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版,我问司机:“开这么豪的车还来跑滴滴,你也不差这几块钱,什么原因。”
司机说:“我就喜欢你们这些屌丝,目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子!”
我。。。


4、最近朋友圈流行晒跑步健身,一妹子是极懒的人,最近参与进来,基本每天都是第一,大家都很怀疑。。。
直到这几天突然榜上无名,问了才知,她把手机绑在他家狗身上,每天让狗院里溜达。
那天不小心狗溜达出门了,回来手机没了!


5、去年夏天跟朋友去江边,看到一女的跳江了,朋友二话不说就跳下去救人。。。
结果发现女的比他游的还快,还朝着江心游去。
哥们害怕了,往回游,就听那女的喊:“来呀,来呀!你快来追我呀!”
最后上岸了,一大爷说,这女的精神不好,水性特别好,经常跳的。。。


6、看完电影出来,看见一对情侣在门口吵架,女的埋怨男的买错票,她想看金刚,结果男的买成金刚狼。
男的辩解说:“名字太相近了,也怪不得我!”
女的驳斥道:“那我姐跟我名字相近,还是双胞胎!你怎么就分得清?”
男的有些被逼急了,于是说道:“你姐不是胸口有颗痣嘛!”
女的听闻后,立即打了男的一耳光骂道:“混蛋!我姐那颗痣在胸部下方,你是怎么知道的?”
男的抓住女的手吼道:“你气昏头啦?我是你姐夫啊!”


7、如果别人占了你车位,提醒他一下就好了啊!劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒!这样人家的车会加不上油,还会积碳、莫名熄火,就算修理不是老师傅也很难找到原因!
更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔,也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上,特别是升降玻璃缝里!
更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。
千万不要去松别人的轮毂螺丝或者在别人碟刹片上喷机油会出人命的!
不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后,不好补!
还有,别人自动折叠的后视镜你不要强行掰,不要用黑色的油漆笔去涂别人车牌上方的行车记录仪前后摄像头,更不要用502滴别人轮胎的充气口!
做人还是心善的好!让一步海阔天空,忍一时风平浪静。

社会人生的幽默闲扯

1、重于泰山一动不动,轻如鸿毛满天飞舞。


2、没有英雄干不成事,英雄太多容易出事!


3、沉默是金,固然不错;但会哭的孩子有奶吃,也是事实。


4、生活就像一把药片倒进嘴里,总有那么一片卡在嗓子眼,咽不下去,苦了自己。


5、真话如同咳嗽,多在压抑不住时喷涌而出;假话如同台词,常常要背熟了再说。


6、养狗的男人有活力,养猫的男人有定力,养女人的男人有财力,养老婆的男人有魅力。


7、人如花:“人无百日好,花无百日红。”人又不如花:“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。”


8、青年看历史,如看明细帐;中年看历史,如看分类帐;晚年看历史,如看糊涂帐,时常发现是假帐。


9、老鼠听猫的录音,初听胆战心惊,再听神情怡然,反复听像一曲悠扬的艺术花腔,长年听是祈祷平安和吉祥。


10、说话三要素:该说时会说——水平,不该说时不说——聪明,知道何时该说何时不该说——高明。
干活三要素:该干时会干——能力,不该干时不干——明智,知道何时该干何时不该干——英明。


11、大家都知道“美味是嘴巴的食物”,
却未必知道“美是眼睛的食物”,
“宁静是耳朵的食物”,
“爱抚是皮肤的食物”,
“学习是大脑的食物”,
“行善是心灵的食物”。

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