非常开心

很有才情,笑喷了的污友




1、都说“男”字是表示在田里大力干活。那“穷”表示什么呢？



2、二弟真不争气，每次有尿意的时候能憋两个小时，每次滚床单30秒都没法坚持！



3、一次跟哥们喝酒，两人都醉了，离我家进就去我家睡了，MD，第二天起床我躺地板，他跟我女朋友躺床上！！


当时就火了，拿了一根针把我女朋友扎爆了。。。



4、身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧。。。


一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风。。。


我凌乱了。。。



5、寡妇征婚，有三个条件：1、不能打她。2、不能离开她。3、某种能力要好。


第二天，“铛铛铛”，开门来了一个没有手和脚的男人。


男人说道：“我没有手，不会打你。没有脚，也不会离开你。至于最后一点，我想你一定听到了敲门声！ ”



6、老王：小明，新年你有什么愿望？


小明：给我弟弟报个特长班！


老王：看不出来啊，你还是个好哥哥！


小明：必须的，我和我弟弟浑然一体。


老王：那你准备给你弟弟报什么班？


小明：柔道！



7、农夫抓了一条美人鱼为什么把她放了？ 


A：美人鱼太丑。 


C：农夫不爱吃鱼。 


D：太滑不好拿。 


E：鱼鳞太多



句不在长,精辟幽默逗笑就行

1、当代青年：节约用钱靠剁手，按时作息靠断网。


2、跟胖纸握个手，你就会明白什么叫手心手背都是肉。


3、脸乃身内之物，不要也不会丢，钱乃身外之物，不得不要。


4、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！！！


5、研究表明，人躺在床上，记忆力会变差。就拿我来说吧，只要一躺上床，就想不起来了。


6、“越炫耀什么，越缺什么。”这句话的正确版本应该是：“越缺什么，越觉得别人在炫耀什么。”


7、最讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人！


8、Fuck beautiful ——干的漂亮！‘黑的漂亮’用英文怎么说？
——Good night


9、其实化妆的原理和擦皮鞋差不多：彻底清洁后，用比较细腻的颗粒物填充兽皮表面的毛孔，提升光线反射率，使其看起来光洁、无褶皱。有时还要加一层防水处理。


10、“生儿子和生女儿有什么区别？”
“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。”


11、朋友们，听一句劝吧。放下手头的活，走出房门，出门去阳光里走走，骑骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。
一天下来，你就会发现，今天啥也没干。

夫妻爆笑,乐你合不拢嘴!

1、听到老婆回来开门声，我就想调戏她一下。 就大声说：“快藏起来，我老婆回来了。”
然后，然后老婆居然没开门就走了！打电话也不接了。


2、我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！
老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。
我：要是我和赵丽颖呢？
老婆：老娘把你两个给炸了！
我。。。


3、平时有什么喜庆日子，我都是买一束花回家，和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。
昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。
她并没有责怪，如常吃了饭、洗完澡，然后她说：“给你长点记性，没花三弄。”


4、医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了，醒来时候已经躺在自家医院病床上，这时他家人已经赶来，围在床前，问他怎么了，想要什么？
刚清醒点过来的他虚弱地回答：我。。。我只想。。。要。。。要。。。沪市。。。涨！
他老婆一耳光抽过去：“不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有一腿了！”


5、女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！
女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？
老婆把碗递到我手里：你吃了！
我$%^#$%^


6、做人能自私到什么地步呢？
我早上起的比较晚，老公竟然买了一份早饭在家里吃，要不是我把昨天逛超市买的鸭脖、面包、和牛奶藏了起来，我就要饿死了。


7、和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱(私房钱)踩在脚下。
老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看？
我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走！


8、饭桌上，老公竟然想起来喂我吃菜，我：亲爱的，你除了喂我还喂过谁？
老公：除了喂你，就是小时侯喂猪了！
我。。。

回到顶部